前兩天，和鄰居寶媽聊天，她跟我訴苦。前年剛生了二胎，本來覺得一個孩子孤單，兩個孩子在一起熱鬧，可沒想到，生二胎成了這輩子最後悔的事兒。
前兩天，和鄰居寶媽聊天，她跟我訴苦。
前年剛生了二胎，本來覺得一個孩子孤單，兩個孩子在一起熱鬧，可沒想到，生二胎成了這輩子最後悔的事兒。
過去，她總覺得，一個孩子也是養，兩個孩子也是養，可沒想到，孩子的小心思，比她想象中複雜得多。經濟壓力還算小事，關鍵是兩個女兒，整天各種吵。
這樣的事，生活裏確實不少見。養育二胎，絕不只是花錢那麼簡單。
爸媽每天下班回家，是陪老大，還是陪老二？
老大和老二有衝突了，是顧老大還是顧老二？
很多父母都不知道如何平衡解決，手心手背都是肉，怎麼處理都是錯。經常着急上火，更有甚者，“每天全憑弔着一口仙氣吊着。”
從孩子角度上看，更是各種慘烈。
在一項對中國非獨生子女大學生的調查中發現：98%的受訪者都曾經和同胞手足吵過架，打過架的更是超過一半。
而因爲父母過度偏愛一個孩子而引發的悲劇比比皆是。
其實很多時候，父母從不覺得自己在區別對待孩子，可有些脫口而出的話，落進孩子耳朵裏，就是另外一番解讀。
下面三句話，千萬不要說出口。
Part.1
“大的就應該讓着小的”
這句話，上一代人幾乎從小聽到大。
記得媽媽曾經跟我說過，她們那一代人中，做老大是件很悲慘的事情。
即使在今天，很多二胎家庭裏，很多父母還是把“大的應該讓着小的”這句話，當成解決矛盾的萬金油。
我們家親戚有一對姐弟，姐姐比弟弟大4歲，從小到大，都是姐姐讓着弟弟。
有好玩的，弟弟先玩。有好吃的，弟弟先吃。前幾年，姐姐還會反抗，哭一哭，鬧一鬧，可這幾年，越來越沉默，看見弟弟搶走自己的東西，也無動於衷了。
有一次，過節回家，我從包裏掏出一塊巧克力，遞給姐姐，她猶豫了半天，還是揣進口袋，說要留給弟弟。
懂事的孩子總是讓人心疼。
每次和孩子爸媽說起這件事，他們的態度讓我很驚訝，好像有了弟弟，姐姐自動就會長大，卻常常忘記，被忽略對孩子來說是一個巨大的打擊。
心理學上有一種“焦點效應”，說的就是一個人經常高估別人對自己外表和行爲的關注度。
心理學家阿德勒把這種現象歸因爲自卑，他認爲正是因爲人們對自己缺少正確的認識，所以在人際交往中才容易缺乏自信，總擔心自己不夠好，而這種認知，很大程度上來自於父母。
同樣是二胎家庭裏的老大，蔡少芬的大女兒湯圓卻一直是“寵妹狂魔”。
在《不可思議的媽媽》裏，湯圓對妹妹盡心盡力，一下大巴車就拿上兩個人的行李。全程自覺動作流暢自如，就像照顧妹妹是天經地義的事情。
小妹包子經常甜言蜜語地哄姐姐，讓姐姐幫自己拿東西，姐姐就算手上塞滿了，也還是護着妹妹，捨不得她累。
其實女兒有如此高情商，兩個女兒之間相處得如此之好，和蔡少芬的用心教育有很大關係。
蔡少芬的育兒經裏有一點，我特別喜歡，她一直說，“姐姐是不用讓妹妹的，大家是互相幫助的，人和人之間不比較，纔會快樂。”
這就和一般家庭大的一定要讓着小的是完全不同了。
理解孩子的感受，平等、公平地對待兩個孩子，纔會讓他們有更好的相處方式。
Part.2
“你看看哥哥，跟你哥哥學學！”
如果前面第一句話是老大的痛點，這句話可就是老二的劫難了。同胞競爭可能是有的人一輩子的痛楚。
二胎家庭的父母們最擅長的就是把兩個孩子比較，誰聽話就喜歡誰，以爲這樣就可以起到互相制約的目的，但其實，競爭意識會給孩子帶來巨大的心理傷害。
生活裏，這樣的悲劇也不在少數。
我有個鄰居，有兩個孩子，老大讀書不行，父母砸了不少錢給他上補習班，可兒子就是不長進。可老大這個姑娘，從小就聰明，學習從不讓父母操心，上學讀書從來不發愁，寫作業還從來不用人看着。
鄰居逢人就說女兒爭氣，兒子操心，有時候當着孩子也一點不顧及。
每次看着哥哥蔫頭耷腦地站在姐姐旁邊，心裏都有那麼一種莫名的淒涼。
記得小時候，每次父母拿我和鄰居家的孩子比時，我都懟回去，“家境不同、環境不同，有什麼可比性？”
可如果換做是兄弟姐妹，恐怕來個反駁的理由都沒有了。
一樣的教育，同樣的資源，怎麼就你做不好？這種自我懷疑，不知道是多少孩子成年後的夢魘。
美國教育學者阿戴爾﹒費伯和伊萊恩﹒梅茲立希在《沒有對抗的兄弟姐妹》中這樣建議：
當你想要比較兩個孩子的時候，就對自己說：你無論想對這個孩子說什麼，直接說就好了，不要牽扯到其他孩子。
明智的父母從來不比較孩子，他們理解孩子的差異，尊重孩子的獨特，也明白一個簡單的道理，父母的肯定是孩子一輩子的安全感。
Part.3
“你是個大人了，要幫媽媽照顧弟弟”
二胎家庭，父母總是習慣在老二出生之後，自動把老大看做一個“大人”。
於是，經常能聽見二寶媽們跟老大說，你是個大人了，要幫媽媽照顧弟弟。事實上，她們也真的不是嘴上說說。
我發現，生活裏，很多大寶在承擔着原本不屬於他們的責任。
我上大學的時候，有個女同學，有兩個弟弟，她跟我說，自己從懂事起，就覺得自己在當媽。照顧弟弟吃喝拉撒，連將來結婚買房都成了姐姐未來不得不面對的人生。
可這種老大扶着老二的教育方式，恰恰容易毀掉兩個孩子：老大肩負太多壓力，老二缺少獨立能力。
特別是缺少界限感的親情，會讓兩個孩子的關係危機重重。
其實，二胎家庭裏，老大的情感需求往往比老二更強烈。從獨寵到分寵，更加需要父母精心的呵護。
龍應臺在《孩子你慢慢來》裏講過一個鄰居來串門的故事。
媽媽剛生完二胎，有一天鄰居來看小寶寶，帶了兩份禮物。此時老大安安正依偎在媽媽身邊，看見鄰居手裏的禮物眼前一亮。鄰居把禮物送到安安手裏，對她說：
今天是來看新寶寶的，可是安安是老大，安安更重要。我先給你禮物，然後纔去看弟弟，你同意嗎？
安安很開心地同意了。媽媽又是感激，又是佩服。
每一個孩子都渴望被理解，無論家裏有多少兄弟姐妹，每一個人都是獨立的個體，都需要無差別的愛。
所以，就算是兩個孩子一起養，我們也要給老大和老二分別和父母在一起的獨處時光，在這段時間裏，父母是屬於一個孩子的。
二胎家庭，要想同時教育好兩個孩子，是很不容易的，但只要用心，卻可以收穫兩份幸福。
文 | Jenny喬
文章轉自微信公衆號：育兒進化論（ID：yuerjinhualun）
