我是一個早熟的女孩，上高中時，就和班上的男生磊磊有一段朦朧的戀情。後來，我考上了北京一所大學，而他在天津讀書。儘管不在一個城市念大學，但我們常常在週末或假期裏相聚。
距離總是讓愛來得更熱烈，每一次相聚時，我們的內心都會感到有抑制不住的激動。當他乘坐火車來北京看我時，我一定會早早在站臺上迎接他;我去天津時，他也一定會騎着那輛丁當響的自行車馱着我穿街走巷，一路上撒下我們的歡聲笑語。
相聚時的夜晚是美好的。因爲我們可以無拘無束地待在一起。熱戀中，性對於我們是不可避免的。我們都是發育正常的年輕人，我們渴望用性來證明我們的愛，證明我們彼此在對方心中的地位。
我們的第一次是在一家小旅館裏，在緊張而慌亂中完成的。我們在旅館房間的門上掛上了“請勿打擾”的牌子，把已經鎖上的門還用桌子堵上。在一切我們認爲的危險因素排除後，我們抱在了一起。儘管第一次性結束後，並沒有我想像中的美好，我還是感到一種神聖的甜蜜。
然而樂極生悲。我們倆都沒有想到最危險的一件事：懷孕。回到北京後，沒多久，我就發現自己不對勁。我的胃口變得特別好，特別喜歡吃一些酸辣食物，以前爲了保養皮膚，我是從來不吃這些東西。不多的生理衛生知識讓我感到不妙。我偷偷到一家醫院檢查，是懷孕了。我沒有想到會這麼倒黴，第一次偷嚐禁果就是苦的。
我沒有告訴磊磊，因爲他和我一樣，都面臨着期末考試。在別的同學忙着期末複習的時候，我卻忙着上網查關於流產知識的資料。我根據從網上了解的知識，認爲藥物流產比較適合自己，痛苦比較小，也不會耽誤我參加期末考試。醫院的醫生爲我做了B超排除宮外孕後，爲我開了流產藥。我在吃了三天醫生開的第一種藥物後，就去醫院吃醫生開的第二種藥。在醫院的一個觀察病房裏，有三四個和我一樣做藥物流產的人。我吃完藥半個多小時，下腹開始出現隱隱的疼痛。這時，病房裏已經有人拿着小盆裏的排出物讓醫生檢查是否爲胚胎。一個小時過去了，兩個小時過去了，病房裏的人陸續走了，只剩下我一個人了。我特別着急，擔心流不出來，要住院清宮，一旦清宮，不但耽誤我的期末考試，說不定還會鬧得人盡皆知。我時不時往廁所跑，把血色的排出物給醫生看，醫生說：“這是血塊，再去等等。”
那時，正值北京冬天最冷的時候，當我從上午等到下午的時候，天空中已經飄起了雪花，下午兩點多的時候，我感到腹部漲痛無比，血越流越多，血塊也越來越大，我只覺得頭部在“嗡嗡”作響。終於我排出了一個肉色的東西，醫生說胚胎已經排出，可以回去了。可是由於流出的血太多，我感到全身在顫抖，腰部以下沒有一點知覺。走出醫院的大門，因爲天下雪，我根本攔不到出租車，我舉步維艱地走到附近的車站，在風雪中站了半個小時終於等來了公共汽車。在車廂擁擠的人羣中，我仍然感覺不到一絲溫暖，只感到自己的淚水不停地流，那是說不出的後悔的眼淚。
回到學校已經很晚了，因爲第二天上午還有一門重要功課的考試，宿舍裏的人已經去圖書館上自習去了。渾身發冷的我爬到牀上，蒙着被子大哭，哭累了，不知不覺地睡着了。等我早上醒來，我已經覺得渾身發軟。我下鋪的一個同學看到我不舒服，很熱情地爲我買了早餐。吃完飯，我咬着牙，幾乎是拖着沒有知覺的下半身去考試。等考完試，我發現我的秋褲和毛褲已經被鮮血滲透了，我真恨自己。
接下來的一個多星期的考試，我也不知道是怎麼堅持下去的。只記得放寒假回到家裏，媽媽嚇壞了，說我臉色蒼白得像個死人。可我怎麼好意思告訴媽媽說我去做流產了呢。儘管有媽媽的悉心調養，我還是流了20多天的血。
經歷這件事後，我瞭解到了很多避孕知識。再次和磊磊在一起時，我會要求他使用避孕套，當我們沒有一點防範措施而有了“性”後，我會吃緊急避孕藥。就這樣一直到我大學畢業因爲種種原因和磊磊分手，我再也沒有懷孕過。可我內心總有絲絲不安，擔心自己以後不能正常生育，因爲我從報刊電視等媒體那裏知道有太多的女人由於流產再也不能懷孕了，我特別害怕悲劇會在我身上上演。
因爲那一次流產，彷彿我身上的血流得差不多了，從此以後，我的月經量特別少，只有兩三天就乾淨了;我也變得特別怕冷，身體很虛弱，常常腰痠背痛。性，我原本對它是充滿激情和嚮往的，但現在我變得對它很冷漠。我在才二十幾歲，但我已經不願意交男朋友了，在孤獨的黑夜，那次讓我痛心的流產經歷常會像電影一樣一次又一次在我腦海中重演。我爲青春的無知付出了血的代價，如果時光能倒流，一切能從頭再來，我一定會懂得怎樣保護自己，讓自己少受傷害。可時光能倒流嗎?一切能從頭再來嗎?我只能流着淚爲自己祈禱：“上帝啊，我已經受到了懲罰，您千萬別剝奪我將來做母親的權利啊!”
(責任編輯：周奕樺)
