孩子媳婦兒不想回家過年？解決這事就一個原則

過年去誰家？這似乎成了好多人的年關難題了。我身邊恰好有個高情商的同事，他的做法值得翹大拇指。孩子媳婦兒不想回家過年？解決這事就一個原則

二是提前徵求雙方老人意見，有沒有可能來身邊共聚；

三是不管去誰家，都儘可能輪流安排，用好國慶等小長假滿足老人需求。

假日團聚，人之常情，除了老人，還要以孩子的健康爲出發點，一旦孩子在春節前出現身體不適的情況，就應該及時停止回家過年的打算，並把情況反饋給父母，獲得父母的諒解。

說到底，這是不是個難題，關鍵看老公，要會抖機靈，還要能變通。

又是一年春節，“夫妻倆回誰家過年”這個堪比“婆婆和媳婦同時落水先救誰”的世紀難題，又擺在了無數夫妻面前。

這個難題，在某些男權家庭看來是不存在的。我的一個男同事就曾斬釘截鐵地說過：別的節日還可以退讓，只有春節，必須在我父母家過！

好吧，如果這些男人的太太願意給丈夫這個特權和麪子，那也是極好的。但事實上是很多家庭並不能就此達成一致。

自從女性意識覺醒、女人的家庭地位崛起以來，女人被一樣被當成掌上明珠呵護長大、一樣接受高等教育、一樣工作掙錢養家，甚至還要肩負比男人更重的家務勞動和子女教育兩個重擔。我們這麼拼爲什麼呢？不就是爲了不像舊社會的女人那樣，三從四德沒有丁點地位嗎？

女人的心聲是：

我的父母養育我不比你的父母付出的少，我們過年陪陪他們怎麼了？合着他們養個女孩就該“冷清過除夕、孤獨後半生”？

若女人的觀念在變化，男人的思想卻在原地踏步，自然矛盾叢生、相持不下，讓好好的一個闔家團圓的節日變了味兒。

男人們，如果你真的尊重和愛你的太太，請在這個問題上換位思考一下：如果你也有個女兒，請設想一下她出嫁後你的心情。

傳統習俗已然遇到了新時代的挑戰，男人們的“大（zhi）男(nan)人(ai)思想”也該適當改改了。

年是要過的，老家也是要回的。要想減少家庭矛盾，大家最好平心靜氣、友好協商一下，找一個皆大歡喜、或者至少是都能接受的辦法：

比如是輪流陪伴，即今年回男方家，明年回女方家，公平合理。

前提是：

男方及男方的家庭要比較開明。如果不幸碰上直男癌家庭，此路果斷不通。

又或是集中陪伴，即在春節期間把雙方老人接到夫妻倆所在城市，或者找一個溫暖的地方集體出遊，遊玩的同時也歡度了春節。

前提是：

雙方家庭都比較開明，也有友好共處的素養。如果有一方是特別“事兒媽”的：好心安排五星賓館他指責你不讓進家門、安排進家裏住他又嫌人多不自由的那種，慎走此路。當然你也要具備一定的經濟實力，能夠招待得好一大家子人。

再者是父母公婆都在一個城市，或者像我這種情況，在父母所在的城市生活，又把公婆接過來同住，那麼就可以除夕回父母家，下午開始包餃子，晚上六七點吃完媽媽包的餃子，再迎着滿城的鞭炮聲回到公婆家或自己家，公婆包的餃子也已經好了，可以一起吃餃子看春晚守歲，perfect！

前提是：

你沒有嫁到異地，或者有願意背井離鄉跟你們同住、又能跟你們和諧共處的公婆。而這個真的要拼綜合運氣。

當然，我知道最後一種所謂的完美方案蠻難實現的。因爲大部分女孩子在嫁人的時候，都沒有考慮太多現實因素。她們幾乎是拋棄了過往的一切去異鄉重新紮根、艱難融入。而這一切無非都是爲了一個“愛”字。

所以，男人們，如果你有一個願意跟着你遠嫁異地的太太，希望你能好好珍惜，也能夠理解和體諒她對自己家鄉和父母的情感，考慮下前兩種方案吧，相信你的太太會滿心感激，深感當初沒有嫁錯人。

對於堅持傳統觀念的男人來說，如果真的要帶太太回家也沒問題。關鍵是，你有沒有能力保證這是一個愉快的假期？很多女人一提到回婆家過春節，總是叫苦不迭、能躲就躲。不是路途遙遠或者別的什麼原因，而是因爲她們知道，這個年註定要過得不愉快了。

《新結婚時代》裏的情節很有代表性。

自小在大城市知識分子家庭長大的姑娘顧小西，嫁了個鳳凰男丈夫何建國。平時跟婆家不常來往倒也還好，但矛盾卻在春節回家時集中爆發了。

經過辛苦無比的長途顛簸，快到何家時，“惟父母的命令馬首是瞻的大孝子”何建國先給媳婦打了一個預防針：“小西，到了我們家，給我點面子噢！”

這個所謂的面子，用何建國老爹的通俗說法來解釋就是：“……還不如娶個你嫂子那樣的，圖個踏實，進家做飯下地幹活，叫生孩子就生孩子！你嫂子什麼都聽你哥的，連句重一點的話都不敢跟你哥說！你哥說東她不敢朝西，你哥說雞蛋是方的她就不敢說是圓的！”

書香門第出身的小西，因爲愛着自己的丈夫，也因爲懷揣着不能給何家生孩子的愧疚感，硬撐着感冒發燒的身體拼命幹活，拼命表現，以做彌補。“天天早起跟建國嫂子一塊兒做全家的早飯，飯後洗碗，掃地，收拾桌子。完了又馬不停蹄準備午飯，午飯後等着她的是更大的一堆要洗的碗——不能讓建國嫂子洗，人家是做飯的主力還要管着兩個孩子——接下來是晚飯和晚飯後的碗。這一日三餐還只是一些常規的活兒，額外的活兒比常規的活兒只多不少……”

雖然頭痛，甚至全身骨頭痛，她咬着牙忍：“不就七天時間嗎？忍忍怎麼過不去？”結果，如此的堅定決心和完美表現仍然功虧一簣。因爲小西吃了藥後昏睡了一會兒，導致公婆對她極其不滿，何建國爲了自己和爹孃的面子，呵斥小西趕快起來把碗刷了，然後就拋下小西跟爹孃出門拜訪親戚去了。

小西強撐起身體，動作機械地刷完那小山般一堆的碗盤，然後簡單收拾了一下自己的東西，頭也不回地離開了何家。小西家人看到的小西是什麼樣子？“小臉烏塗塗的，幾天沒洗似的，頭髮也髒得都打了綹。並且還發燒40多度。 ”

看到這裏的時候我簡直倒吸了一口涼氣，小說固然有藝術創作的成分，但何建國這樣的家庭在很多地方並不少見吧。女人跟着丈夫回這樣的家裏過年，簡直比最嚴苛的考試還讓人緊張生畏，又談何團圓喜樂？

爲了所謂的“面子”，這些在城裏接受過現代教育的男人們，一回到他的環境裏就立刻變得如此陌生、冷漠、大男子主義、沒有人情味。這種將媳婦作爲對立面和下等人頤指氣使的家庭，看似三綱五常、尊卑有序，但卻在濫用禮教的過程中讓人覺得人性被漠視被踐踏，最終演變成不歡而散的局面。

如果一個女人回婆家過春節，不是被壓制、牴觸、打殺威棒，而是反過來被奉爲座上賓，結果會如何？

在我公婆搬來與我們同住之前，我也曾在結婚後第一年春節，跟老公及小姑子一起回他們的農村老家。老公家的樸素程度是之前我難以想象的，嚴格地說算是寒酸，除了一箇舊電視和冰櫃基本沒有什麼像樣的家電。我媽給我打電話，很心疼地問我在那裏冷不冷、苦不苦。

但實際上，除了洗澡不便這一點，我過得相當愜意啊。

我們的房間裏擺放着家裏唯一一臺新買的取暖器，還有兩條用16斤棉花打的厚棉被，所以也不怎麼冷。早上，我和老公想睡到幾點睡到幾點，甚至我聽見婆婆在窗外喝止要叫我們起牀的公公。起來刷牙洗臉時，老公及時把熱水壺提過來。吃過飯，我伸手要去收拾碗筷，婆婆或小姑子就趕緊搶着幹，然後趕我們出去玩；就連祖墳前的祭祀，他們也主動要求我鞠躬即可，不用跪拜。

假期很快過完了，也沒覺得有什麼艱苦和難熬。

夫家敬我一尺，我敬夫家一丈。結婚五年，跟公婆共住四年，我們家從未有婆媳矛盾，和小姑子一家也相處甚洽。無論生活中遇到什麼艱難困苦，全家人都能團結一致。朋友都說是我有文化、懂禮數。但我想，如果不幸嫁了何建國那樣的家庭，縱然我有再高的情商和教養也無法維繫至今天的狀況。

我一直認爲：

一個家庭是否美滿，一個男人是否成功，只要問問這個家的女主人是否幸福就夠了。

所以，男人們，如果你的太太總是找各種藉口不想跟你回家過年，你先別急着發火，應該想一想爲什麼。

如果你要帶太太回家過年，那麼最好你有能力保證太太高高興興地回家，舒心如意地過年。不然年年爭執年年吵，春節真正變成了“春劫”。

別因爲面子而傷害了你的太太，也別怕寵壞她。家庭的和諧幸福，不才是一個男人真正的“面子”嗎？