男人爲了性而情，女人爲了情而性;男人沒有身體，女人沒有靈魂;女人是關係的動物，男人是自由的動物;女人是情感的動物，男人是事業的動物……這些流傳很廣的說法，到底成立嗎?
如果成立，它們的背後又有着什麼樣的奧祕?
愛情是最重要的，愛情坍塌了，自己就活不下去了。
無數女人如此感慨。
更具體地說，就是，有一個男人是最重要的，他不在乎自己了，自己就活不下去了。
然而，對於女人來說，愛情是什麼?
在小說《挪威的森林》中，日本小說家村上春樹描述了女主人公綠子的愛情夢想。
“我追求的是一種單純的真情，一種完美的真情。比方說，現在我跟你說我想吃草莓蛋糕，你就丟下一切，跑去爲我買!然後喘着氣回來對我說：‘阿綠!你看!草莓蛋糕!’放到我面前。但是我會說：‘哼!我現在不想吃啦!’然後就把蛋糕從窗子丟出去。我要的愛情是這樣的。”
“但是我覺得這和愛情完全沒有任何關係嘛!”我稍稍愕然地說道。
“有啊!只是你不知道罷了。”阿綠說道。“對女人來說，這其中有很重要的意義!”
“你是說把草莓蛋糕丟出窗外這件事?”
“是啊!我希望對方會說‘知道了!阿綠，我知道啦。我應該早曉得你不會想吃草莓蛋糕，我真是笨得像驢子一樣不用大腦。對不起!我再去給你買別的。你喜歡什麼?巧克力泡芙?還是起士蛋糕?’”
“然後呢?”
“如果他這樣對我，那我一定死心踏地愛他囉!”
綠子的草莓蛋糕的夢想，讓男主人公渡邊感到錯愕，最初讀小說時，我也覺得莫名其妙，覺得女人真是奇怪，難道這就是愛了，並且還覺得有些無聊，認爲這樣的小事都被賦予了那麼大的意義，真是太沉重了，怎麼能準確猜透女人的心思呢，再說，猜透了又如何呢?
這是女人的故事，但男人的故事又如何呢?
奧地利小說家卡夫卡被譽爲“現代小說之父”，有非凡的感受能力，他與女友菲麗斯訂婚，毀約，再訂婚，再毀約，第三次想訂婚時，死去了。
爲什麼要這樣做?因爲卡夫卡認爲，女人是通過男人而證明自己的存在，一旦結婚，他就有法律義務滿足菲麗斯的這一需要。但是，這樣一來，他就無法投入寫小說了，而他又覺得自己是爲寫小說而生的，所以他對婚姻有恐懼。
真的爲寫小說而生的話，那就專心寫小說吧。但他知道，自己同時又懼怕孤獨，離不開女人的陪伴，他不要太深的愛情，陪伴就可以了。
所以，他選擇了菲麗斯，和她訂婚，因菲麗斯不夠吸引他，但這不重要，只要有一個女人的陪伴就可以了。
但是，真到一起了，他發現，這仍然是一個沉重的義務，他懼怕，所以又毀約。
若卡夫卡碰到綠子，那會如何?綠子活潑可愛，心地單純，又美貌誘人，但卡夫卡會懼怕她，懼怕她草莓蛋糕的愛情夢想。依照綠子的說法，似乎她只要一次這樣的證明，證明這個男人可以無怨無悔地滿足她的任性，然後就可以死心塌地地愛這個男人了。
然而，卡夫卡會知道，這種願望會貫穿在生活中的許許多多的細節中，似乎每一個細節都要麼“通過男人證明自己的存在”，要麼就會覺得愛情沒有了，世界坍塌了，那實在會很沉重。
我一個朋友K，他有卡夫卡那樣的才情，也是無比敏感，而他的愛情也相當奇特。
他大一時和外校一個同鄉的女孩相識，剛一見面時，他覺得如遭雷擊，好像一下子被打蒙了，但這不是通常愛情的那種來電，而是非常痛苦的感受，那感受就好像在說，怎麼可以有這樣的女孩，她生活在一個無比狹小的世界裏，好像小到一個玻璃球那麼大，但她卻全然地滿足，完全沒有意願去看外面一個廣闊的世界。
相反，那女孩一見到他便來電了，是很美好的那種來電。從此以後，女孩開始對他窮追不捨，非常密集地頻頻到他的學校找他。
K懼怕那種如遭雷擊的感覺，所以總是逃避她。這樣過了半年後，那女孩絕望了，她打電話向她哭訴說，我到底哪裏不好，你爲什麼不接受我……
聽到她這樣說，K心軟了，答應了她的愛，但答應的那一刻，卻有失魂落魄的感覺。
更特殊的是他們第一次擁抱，女友緊緊地抱住他時，他覺得好像有一個碗口粗的木樁一下子戳到他的心裏，那種感覺非常難受。
然而，非常有意思的是，一旦確立了戀愛關係，K對女友極其在乎，總是懼怕她拋棄自己。
爲什麼K會有這樣的愛情?愛情不是甜蜜的嗎，他的愛情似乎一開始就是痛苦。
在我的一篇文章《依賴與反依賴的雙重奏》中，我寫到，我們內心的創痛大致可以分成兩類，一類是被拋棄的創痛，一類是被吞沒的創痛。小時候，假若一個孩子和父母——尤其是媽媽的關係很疏離甚至經常分離的話，就會產生被拋棄的創痛。相反，假若父母和一個孩子的關係過於親密且父母有將孩子視爲生命中的唯一的話，這個孩子就會有被吞沒的創痛。
因爲有被拋棄的創痛，一個人就會無比渴望愛情，並在愛情中時時刻刻都渴望親密，這樣的人在愛情中會不明白什麼是個人空間。
相反，因爲有被吞沒的創傷，一個人在愛情中反而會特別留意自己是否有空間，他會隨時爲自己保留一片天地，有時是獨處，有時是保守一些祕密，有時則是將注意力從愛情中轉移到別處去，甚至是背叛。
對K而言，這兩種創痛他都有，先是幼小的時候媽媽忙於工作，根本沒時間陪他，3歲前的記憶總是孤獨，他總是一個人在家中，有時有奶奶在，奶奶人很好，但很冷漠，好像根本沒有心。因而，他有了嚴重的被拋棄的創傷。
接着，等他大一些後，媽媽對他非常依賴，他明顯感覺到，對媽媽而言，似乎爸爸和其他所有親人一點都不重要，他纔是唯一，他纔是媽媽的百分百，但這讓K有被淹沒的感覺。
因爲被拋棄，所以懼怕孤獨，因爲被吞沒，所以懼怕親密，這雙重的需要和這雙重恐懼交織在一起，令K無法動彈，他既不能全然投入到關係，也不能保持一份獨立而專心做事，就像卡夫卡一樣，既不能結婚，又不能沒有女人的陪伴。
1亞歷山大征服世界是爲了逃避媽媽
卡夫卡有一個嚴厲的父親，和一個非常依戀他的母親，這導致了他人生的困局。不過，對這一點，他自己似乎瞭解並不足夠，儘管他是弗洛伊德的老鄉，又是弗洛伊德的同時代人，但弗洛伊德的理論看來那時還沒有影響到他，否則也許他會明白，他與菲麗斯關係的困局，不過是他與媽媽關係的再一次重演而已。
我一個來訪者D總結說，他發現感受力和行動力似乎是一對矛盾，當他對別人的感受特別敏感時，他的行動力就變得差了很多，但當他做到對別人的感受完全不在乎時，他做事的效力就高了很多。
卡夫卡和K，都是感受力極高的男子，他們被困在了這個迷局中，但行動力極高的人，一樣也會被困住，甚至，他們的行動力都可能源自於這個迷局。
亞歷山大大帝是歷史上最偉大的征服者之一，他率領數萬馬其頓士兵，征服了從希臘到印度的廣袤疆土。
他爲什麼要去征服，他的動力何在。在電影《亞歷山大大帝》中，你可以看到，他去征服的一個巨大動力，是遠離他的媽媽奧林匹亞斯王后。
與K一樣，亞歷山大大帝的媽媽將兒子視爲唯一，她討厭自己的丈夫馬其頓老國王，甚至對兒子說，他不是你的父親，你的父親是太陽神阿波羅。這種討厭，在電影中似乎原因是他瞎了一隻眼，而在歷史中，至少同等重要的另一個原因是丈夫好色成性，那樣一來，丈夫就不再是情感上的伴侶，於是女人就容易將自己的兒子變成自己情感上的伴侶。
電影着力描繪了亞歷山大與媽媽關係的曖昧之處，很多時候，他們表現得更像是一對戀人，而不是一對母子。
這種曖昧會給兒子造成很多困惑，一方面，這是他想要的，他渴望與媽媽親近，甚至渴望媽媽在乎自己遠勝於在乎父親。但另一方面，這又會讓他對父親有內疚，甚至還會恐懼父親會懲罰他。
不僅如此，當媽媽和兒子的關係過於緊密時，兒子就感覺自己被吞噬了，有窒息感，就要和這種窒息感對抗。
K徹底淹沒在這種窒息感中，所以他有了那樣的愛情，所以他的世界極其狹小，他是絕對的宅男，除了媽媽、妻子之外，他似乎什麼都沒有。
相反，亞歷山大成功地找到了和這種窒息感對抗的辦法，那就是去征服遙遠的地方，越遙遠越好，而他征服得越是遙遠，他的母后就越抓狂。在電影中，當奧林匹亞斯王后在王宮裏讀到兒子寫來的信時，她會在空曠的王宮裏大聲斥責兒子。看起來，她有種種斥責的原因，但她真正想斥責的是，你爲什麼遠離我!但是，她不能理直氣壯地這樣指責兒子，畢竟，作爲一個國王，有誰比亞歷山大做得更好嗎?!
同時，亞歷山大也很心安，他做了一個國王最應該做的事情，但同時，他似乎又可以不必內疚。
若將地球視爲一個卵子，亞歷山大征服行爲，就與一粒精子無異。
內疚，是有嚴重被吞沒創傷的人的共同情感。K說，一次看電影，他覺得似乎自己可以孤身一人去電影描繪的那種金礦去做工人，他可以承受那些苦，可以專心地去採金礦，那種投入做事的感覺很好。但電影看完後，他又覺得，自己不能這樣做，因爲那樣一來就太內疚了，自己怎麼可以背叛媽媽呢，怎麼可以逃離妻子呢!
那該怎麼辦呢，他想到了一個完美的解決辦法——靈魂出竅。更準確的說法是擁有身外身，一個靈魂和一個身體一起去金礦，而一個靈魂和一個身體留在家裏陪媽媽和妻子。
有過被吞沒創傷的人總想逃離，理解了這一點，就可以理解男人與女人的衆多不同之處。
譬如在性愛中，很多女人並不享受性愛本身，但絕大多數女人都特別享受性愛前後的那種溫存，最好有充足的前戲，而性愛後再好好抱一會兒。
但是，偏偏有很多男人，既不願意有前戲，也不願意性愛後的擁抱。尤其是性愛後的擁抱，很多男人感覺上會非常牴觸。
性愛後不擁抱，會讓女人很受傷，她們會想，這個男人是不是把我當做了性工具，根本沒有情感。但在男人看來，他們內心隱祕的一個聲音是，如果是完全的親密，自己就會被吞沒，自己就會消失。
我一個來訪者即是如此，他每次和妻子做愛後，都不願意擁抱，要麼是坐一會兒，要麼是站起來走走，反正就是不願意繼續親密地抱在一起。對此，他解釋說：“我不敢和妻子太親密，那樣一來好像就得揹負一個重擔。”
但當我讓他多談談重擔時，他第一個想到的重擔是媽媽，與K一樣，他也覺得媽媽把他當成了唯一，而與亞歷山大一樣，他的媽媽也是不斷在他面前詆譭他的爸爸。
男人爲了性而情，女人爲了情而性;
男人沒有身體，女人沒有靈魂;
女人是關係的動物，男人是自由的動物;
女人是情感的動物，男人是事業的動物
像以上這些關於男人與女人的說法，其實原因都可以歸結爲一點，男人主要遭受的是被吞沒的創傷，而女人主要遭受的是被拋棄的創傷。因爲怕被吞沒，所以男人要逃離親密，因爲怕被拋棄，所以女人要追求親密。
逃離親密的男人總有一個安慰他的對象，亞歷山大的是征服世界，卡夫卡的是寫小說，而多數男人很容易迷上一個事物，很容易有一個愛好，逃離親密至少是一個重要原因。
最糟糕的是，男人要逃到另外一個女人那裏。在我參加的瓦蘇老師的“愛的關係”工作坊中，三角戀成了一個主題，在場的許多學員都陷在三角戀迷局中，其中還有好多學員是夫妻兩人一起來上課，想處理好這個迷局的。結果發現，追逐夢想和自由(其實是逃離親密)，是有婚外戀的男人的一個普遍聲音。
譬如一個學員說：“我最多願拿出50%的心給太太，此外我有很多夢想，爲了實現我的夢想，我甚至會撒謊騙老婆，就是爲了得到自己的夢想和空間。”
他還說：“我小時候媽媽比較孤獨，特別是我很小的時候，我幾歲時，常常一覺醒來發現被媽媽緊緊抱着哭。”
他婚後有兩次婚外情，但他說準確來說叫“婚外性”，他只是在尋找刺激而已，這樣做了後，“第一是內疚，第二是委屈，因爲結婚後覺得失去了自我，大概半年吧，完全和她在一起，我很痛苦，因爲我看不到太陽。”
3包二奶——男人美夢後是噩夢我發現，越是重男輕女的地區，包二奶的現象就越是嚴重，而之所以會如此，核心原因是依賴與反依賴的雙重奏。
先是因爲重男輕女，所以一個媽媽在還是一個小女孩時就遭受了嚴重的被拋棄創傷。
接着，這個女人嫁到了一個重男輕女的大家庭，再一次遭受嚴重的被拋棄的創傷。在這個家庭中，她是地位最輕的一個，而且丈夫根本不是情感伴侶，因丈夫的心首先在父母那裏，接着在孩子那裏，接着在家人和朋友那裏，她是最末一位。
沒有伴侶會非常孤獨，所以她幾乎必然要把孩子當做伴侶，如果是男孩那就會更容易。這樣一來，這個男孩就有了被吞沒的創傷。媽媽被拋棄的創傷有多麼重，他被吞沒的創傷就有多重。
最後，他長大了，從法律上要屬於另外一個女人了，而這幾乎相當於要媽媽的命，其痛苦程度，就像一個妻子覺得最愛的丈夫要離開的程度一樣。於是，媽媽要和媳婦爭奪同一個男人。
在這種局面中，這個男人會非常痛苦，他覺得自己的心被分成了幾瓣，甚至自己的人也最好出現幾個身外身，就像K那樣。
從道德上，他屬於媽媽，越是重男輕女的地區，就越是鼓勵孝順，以至於兒子對媽媽的孝順是絕對不容置疑的頭號道德，絕對不可違背。
從法律上，他屬於妻子。現在，就算在最重男輕女的地區，也一樣受到現代文明的薰陶，明白愛情是第一位的，所以這些地區的妻子會比以前更加理直氣壯地要求愛的證明，而她們的確在法律上是有這一資格的。
但他的情感何去何從呢?當然，他對媽媽有情感，對妻子也有情感，並且就我所瞭解的多數個案中，其實情感還是更偏向妻子一邊，但道德壓力實在太沉重了，他意識和行爲上更偏向媽媽一邊。
那種戀愛的感覺呢?那種愛情中迷人的東西呢?尤其是輕鬆的兩性相悅呢?這絕不可能在母子關係中尋找，似乎也很難在夫妻關係中尋找。結果，這種需要就轉向了婚外情、婚外性或包二奶這樣的行爲上。
多個和我深聊過的男性都談過他們對同時擁有多個女人的渴望，但最終我發現，這種渴望，其實是爲了逃避內疚。
有過嚴重被吞沒創傷的男性，他們看起來很想逃離親密。然而，假若真這樣做了，他們又會極其內疚。像K那種程度的，甚至僅僅因爲自己有逃離媽媽的想法，就會產生巨大的內疚。所以，逃離媽媽或妻子這樣的想法，想一想就可以了，真要做的話，那不可能。尤其是，逃離妻子的想法多少還可以有，而逃離媽媽的想法，那甚至都不能意識到。
所以，絕對不可以離婚。但是，想追求輕鬆愉悅的兩性關係的願望怎麼辦?
最好的辦法是兩全其美，一邊保持原來這個家，另一邊再建一個家，這個這個家代表了道德、法律、責任、義務、忠誠和生活，而那邊那個家代表了其他一些夢想。
同時擁有多個女人，似乎是男人的美夢，但假若這種事情真正發生，這又容易成爲一個噩夢，因爲人生就會陷入到糾纏的泥潭中。
4化解吞沒的關鍵——學會拒絕作爲女性，理解男性的被吞沒創傷很重要，那樣就會明白，他們的很多行爲並不是刻意要傷害你，並不是不愛你，而是他們固有的。
作爲男性，深入認識你自己的內心，尤其是深入認識你與媽媽的關係，是極爲重要的。
一個兒子與媽媽的關係，一定是雙重的，既希望親密並享受親密，又希望獨立並享受獨立。當你發現你與媽媽的關係似乎只有親密而缺乏獨立時，那一定是因爲獨立的動力被壓抑了。
如果一個媽媽太渴望與兒子親密，那麼這個兒子先是享受，接着是感覺到被吞沒，於是想逃離，但因此這個想逃離的願望，又會產生內疚，覺得對不住媽媽的愛。
比內疚更深一層的，是恐懼，是害怕被媽媽懲罰，害怕被媽媽拋棄。
認識這些內疚和恐懼是極爲關鍵的，因爲只有化解掉內疚和恐懼的障礙，一個男人才可以真正做到允許自己追求獨立。
一個非常微妙的現象是，一些男人會允許自己的配偶犯錯，甚至是出軌，那樣以後，他們就可以理直氣壯地在有些時候拒絕妻子向男人要求證明自己存在的需要了。當然，這又會帶給他們更大的痛苦與糾結。
在認識內疚和恐懼的同時，可以試着從行爲入手。對於有被吞沒創傷的人而言，無論男人還是女人，他們必須要學習的功課是，對有被拋棄創傷的人表達拒絕，因爲每個人都是要通過自己而證明自己的存在。
在“愛的關係”工作坊中，弗蘇摩迪老師教大家做了三個行爲上的練習：
1. 穩穩地站在地上，一隻腳向前，伸出一隻手，對向自己提要求的人說“不!”
2. 穩穩地站在地上，向前伸出雙手，對走近自己的人說“停!”
3. 穩穩地站在地上，向兩邊撐開雙手，說“我要我的空間!”
這些練習，都是爲了讓有被吞沒創傷的人學會直接拒絕有被拋棄創傷的人的要求。
