禁止吼孩子
我還記得自己第一次對着孩子大吼的時候，兩歲的兒子怔怔看着我，像看着一個陌生人，不解的眼神中帶着一絲恐懼。我後悔極了，後來和別的媽媽交流，她們安慰我說：幾乎每個做父母的人都會在某些時候失去控制、忍不住對孩子大吼大叫，這簡直無法避免。甚至有朋友說，隨着孩子長大，你遲早會放飛自我的，沒關係……
但我卻無法放鬆，因爲我小時候是被媽媽吼着長大的，到了青春期，就演變成了我和我媽的對吼。後來我結婚了，在和先生意見不一致又沒人願意妥協的時候，我也常常用吼叫這種方式對待他。明知道不好，但我簡直無力改善自己，正是這一點促使我思考“吼叫”這種管教方式，究竟會對孩子造成怎樣的負面影響。
如果吼孩子變成了家庭常態，會有什麼後果？
因爲我媽脾氣很不好，所以其實我小時候也經常捱打，不過時代和觀念在進步，在不打孩子這件事情上，我對自己還是有把握的。(我在澳洲，2015年我們這兒有個亞裔的小女孩在超市偷拿蘋果吃，被她媽媽惱羞成怒甩了一巴掌，路人當場報警了，警察拘捕這位亞裔媽媽的場面引起了圍觀，事後也引發了社交媒體的激烈討論。事實上，很多國家對體罰孩子的行爲幾乎零容忍。)
比起過去，現在對孩子動手、打屁股的父母少了，但是當我們想發泄憤怒和不滿的時候，用大吼大叫的方式卻越來越多了。國外有研究數據表明，大約有3/4父母每個月會對着自己的孩子大喊至少一次。多數情況下，父母被“引爆”的原因主要是因爲孩子“犯錯了”或者“與大人對抗”。
提高對孩子說話的聲音，並非每一次都算是吼孩子。比如當你生氣地大聲喊：“剛擦乾淨的地板！爲什麼現在全都是髒腳印！”這種針對事情的發泄，並不會傷害到任何人。
但是，如果你的吼叫是對孩子進行人身攻擊，甚至貶低，例如：“說了一百遍你爲什麼不長記性！”或者“不要再磨蹭了行嗎！你拖拖拉拉以後什麼事情都幹不好！”這種大吼大叫則會給孩子帶來實質性的傷害。
很多時候我們之所以會在情緒上失控，是因爲總覺得孩子的行爲是“故意的”、或者是“在跟我對着幹”。當孩子忽略父母的指令或者不滿，把注意力集中在別的事情上時，很容易被我們當成“孩子在故意激怒我”，可實際情況有可能是他/她太專心了。
有時候是我們無法容忍孩子的消極情緒，無法容忍孩子也會生氣、會反抗，繼而用更強烈的負面情緒去“壓倒性”地“恐嚇”孩子，這種情緒化的博弈，會破壞爲人父母解決事情的理性判斷，也會讓親子相處的模式在情緒化方面越演越烈，讓吼叫變得更頻繁。
還有一種情況。有一次鄰居家四歲的小男孩來我們家玩戶外蹦牀，蹦牀是網面全封閉的，結果那天進去一個馬蜂。我也很害怕，只是沒想到鄰居爸爸忽然大吼起來，怒吼讓他們倆趕緊出來，然後才伸手進去抱。
這時候我兒子（剛兩歲）被吼聲嚇得趴在蹦牀上不肯動，鄰居爸爸伸手去拖我兒子的腳，我兒子則死命反抗大哭着拒絕出來；鄰居家孩子則遠遠站在離出口最遠的一側，抖着聲音說：我怕，我怕，我不敢動。最後是我趕緊脫了鞋進去把兩個孩子都抱了出來，安慰了他們很久。鄰居爸爸找東西打死了馬蜂。
後來我和先生說起這件事情，先生說：“你別責怪他啊（鄰居爸爸），小孩子被馬蜂蜇了真的會很嚇人。”但是，吼對這件事有任何益處嗎？小孩子越是在危險中，大人才越要冷靜。比如小孩子扒在開着的窗口上了，下面是十二層樓，你是靜悄悄走過去一把把他抱下來，還是一聲大吼先把孩子嚇一跳？
在孩子身處危險的時候，我們常常能清晰地預判大吼造成的結果——嚇到孩子，毫無益處。但是當孩子執拗、行爲失當的時候，我們往往對大吼的結果不管不顧——
2013年美國匹茲堡大學有一項樣本爲976名來自中產家庭背景的青少年的研究，結果顯示如果父母總是用“苛刻的口頭訓斥”例如吼叫甚至侮辱等方式來管教孩子，那麼這些孩子更容易出現行爲失當和抑鬱症狀。
另有一份研究來自美國布朗大學，結論是——對孩子大喊大叫比打屁股造成的後果更惡劣。該大學精神病學和人類行爲學教授Stephanie Parade用超過15年的時間跟蹤調查、研究發現，那些在8歲時總是被父母用吼叫式辦法來管教的孩子，在23歲時獲得美滿婚姻或更有安全感的伴侶關係的機率，會下降。Stephanie Parade還進一步說：“強勢的父母可能會失去教育孩子如何管理情緒的機會。”
當然了，打屁股（體罰）也不是什麼好事情，也同樣能預測孩子成年後的伴侶關係狀況。但是，父母對孩子的稱讚，能或多或少的抵消掉打屁股的負面影響。而大吼大叫對孩子造成的陰影，是無法通過其它溫暖的行爲來彌補的。孩子甚至會無意識的選擇像父母一樣習慣用負面情緒對待自己的人，在一段關係中，不自知的把自己置於被動合作的位置上。
就是忍不住要吼，究竟該怎麼辦？
我第一次吼孩子，是因爲我頭一天只睡了三個小時，太困了導致耐心和脾氣都很差，我把自己的不耐煩傳遞給了他，所以孩子一上午對任何事情都不滿意，一會兒要餅乾，一會兒要果汁，一會兒要看電視……不給就大哭，我實在被折騰地不行，最終以超大的聲音喊：閉嘴！今天沒有電視看！
小傢伙消停了，驚懼地愣愣看着我三秒，然後轉頭指着他的安撫玩具說：“看！貓貓！”還對着我假笑。
我當時的第一反應是，終於消停了，吼原來這麼管用！！但是隔了一會兒當我冷靜下來，回想起孩子的眼神，忽然意識到，“吼”的效力是遞減的，對兩歲第一次被吼的孩子，吼能嚇到他，但是如果從兩歲一直吼到孩子十八歲，還能一直這麼有用嗎？
孩子的假笑其實是失去安全感的表現。後來我查閱育兒資料的時候，驗證了自己的想法——
研究表明，經常被父母吼罵的孩子，自尊心會比同齡人更低，而且到了一定年齡，也會採取一樣的方式對抗父母。此外，被吼得多的孩子，與父母的關係會失去穩定性，換句話說，他們並不認爲父母能無條件的愛自己。(真的不想說，這就是我自己。）
更可怕的是，經常呼來喝去的父母，在一遍一遍對孩子施威的同時，在孩子心中的權威性會一步步下降。生活在這種家庭裏的孩子，長大以後受同齡人/朋友的影響要遠大於受父母的影響——害怕孩子犯罪嗎？害怕孩子吸毒嗎？害怕孩子被渣男騙進地獄嗎？保有作爲父母的權威、保有孩子的信任，比讓他立刻服從你，來得更重要。
方案
作爲成年人，其實我們是可以從自身反應來預先發現自己要失去控制的信號，比如說：喉嚨或胸部發緊、呼吸節奏改變、咬牙、腦海中被一些消極/憤怒的想法所淹沒，等等。
這個時候，做一個深呼吸，數十個數，或者趕緊離開現場，都是有效避免自己失控的好辦法。也可以學着冷靜思考、將情緒平復下來：“現在已經很糟糕了，但如果我失控了，大吼大叫之後，事情只會更加無法收場。”
方案
在日常生活中，把時間表安排的寬鬆些，留出一些空閒時間來，能更好地處理那些因時間緊迫而出現的小事故，比如“已經要遲到了，孩子出門前又把牛奶撒在了褲子上”，如果時間充分，這類事情就能被處理得更從容。
方案
還有人建議說，如果把句子的主語從“你”變成“我”，能有效幫助父母把憤怒的指責變成讓孩子更容易接受教育。這樣能將說話的重點集中於什麼是你所不喜歡的、什麼是你所期望的，孩子會更容易理解和接受。比如說，把“你這麼拖拉以後再也不帶你出門！”換成“媽媽等得着急了，我多希望你做事情能更有條理。”
方案
很多父母被“點着”的原因是對孩子有超越年齡的、不切實際的期望。例如說，讓一個一歲半的孩子服從口頭限制——“不要在牆上亂寫亂畫。”你的確反覆強調了這句話，但是他未必能理解。你因爲孩子沒有遵守你的限制而發怒，更像是和自己過不去。
沒有人是完美的，孩子更是如此。放棄孩子樣樣都必須好的幻想吧，接受“孩子必然會失敗，所有的失敗和不足也同時是他們學習、完善自我的機會”，能平息很多沮喪。
方案
對於稍大一點的孩子，在某件糟糕的事情發生之後，如果父母能給他/她機會，在親子雙方情緒都平靜的時刻，讓孩子從自己的角度闡述原委、自己來找更好的解決方案，能把糟糕的事情變成一個很好的教育機會，還更有效地降低同類事情再次發生的機率。
記得在第一季《爸爸去哪兒》中，有一集的遊戲規則是孩子們要選出做飯最好吃的一個爸爸，然後給他發狗尾巴草。當時其他的爸爸都得到了孩子們給的兩三個狗尾巴草，天天忽然開始往外走。張亮很不理解自己的兒子，以爲他是害怕失敗才離開，就在後面大喊：“天天，你要走，我就輸了哈。你要是邁出那個門，我就是最後一名了，我如果得了最後一名就怪你。”
結果天天扭頭說：“我，我只是想拿一個狗尾巴草給你。”
試想如果張亮再兇一點，把天天吼哭，可能我們就沒有機會在電視上看到天天這個小暖男的解釋了。大人有時候也會誤會小孩兒，控制情緒，給孩子解釋的機會，即使真的是孩子犯了錯誤，TA也會因爲你的聆聽和耐心，更容易接受改進的建議。
最後，也是最重要的一點
吼完後悔了，道歉什麼時候都不晚。如果你曾經失控、對孩子咆哮，即使已經過去了很長的時間，也可以嘗試去道歉，向孩子承認自己的失控，better late than never——還是能或多或少的修復親子關係，填補父母與孩子之間已經出現的感情裂痕。
有時候道歉不是隻有說“對不起”這一種形式。我家鄰居爸爸的脾氣很不好，有時候會控制不住吼孩子，但是他家的小暖男卻總是滿面笑容，對人很溫和。這可能有媽媽從中調和的因素，但更重要的是，他失控以後，會想辦法挽回。
我曾經見過一次鄰居爸爸吼完小孩後的做法，印象非常深刻——他蹲下來，問他兒子：“我剛纔是不是特別兇，超級兇？”他兒子猛點頭，鄰居爸爸繼續說：“你能表演給我看嗎？”小男孩興致勃勃地表演完發飆怒吼的樣子後，他爸爸溫柔地說：“這看起來好像不怎麼樣，也許下次我可以換一種方式。”
小男孩笑嘻嘻抱住爸爸的脖子，原諒了他。
