“我的孩子專注力太差。”“我家娃做事太磨蹭。”“別提我家這個，學啥都是三分鐘熱度，愁死人了。”“孩子老愛撒謊，真是要命。”……與其抱怨孩子有問題，不如教他如何做事。
當孩子出現這些表現時，很多父母都會擔憂，陷在因問題而苦惱、費盡心思找問題根源的旋渦裏。
此時，如果父母的觀念轉個彎——“孩子身上這些令人擔憂的表現並不可怕，它只是說明孩子還未掌握某類技能！”相信很多父母都會鬆口氣。接下來，可能會更加集中精力思考如何一步步引導、支持、幫助孩子，讓孩子學會技能、解決問題。孩子也能夠擺脫標籤，正面積極地從父母那裏獲得支持，最大限度地掌握自己的成長主動權。
不過，這樣的轉變必然需要學習。下面我們用一位2歲寶寶愛打人的實戰演練過程，一起開啓面對寶寶問題的新思路。
典型場景：一言不合就打人！
眼看要上幼兒園了，2歲半的陶陶總管不住自己的脾氣，一言不合就打人，怎麼辦？
觀念轉個彎：如何從“不要”到“要”？
先梳理
一般在什麼情況下，陶陶愛打人？這個問題可以幫助聚焦問題發生的點。經過仔細回憶，發現陶陶容易出現打人的是以下3種情況：
如何將問題轉化成需要學習的技能，是非常關鍵的一步。問題轉化成爲技能學習的過程，實際上意味着把“不要”變成“要”。技能的關注點是“要做什麼事”，而不是“停止去做什麼事”。這會引導父母跳出問題看行爲，朝着正確的行爲前進，逐漸擺脫問題的束縛。
陶陶出現打人的表現，究竟是哪些技能需要提升呢？初步商定下來有3個需要掌握的技能：
學習新技能，先要觀察孩子的具體情況，然後給孩子有針對性的學習方案。積極引導：解決問題，只需學會3個新技能
技能1：學會聽指令
觀察：哪些情況會不聽指令
陶陶並不是完全不會聽指令，只是會選擇性地屏蔽指令。特別是當他自己有強烈的願望不做某事時，就直接對抗。這與2～3歲孩子處於自我意識的萌芽期有關。此時，孩子處於以自我爲中心進行探索的獨立階段，會根據自我意願選擇性地屏蔽指令。如果這個階段過度干預孩子的自我探索，將對孩子的成就感發展起消極作用。
對策：如何讓他聽必要的指令
指令的本意是爲了最大限度地維護每個人的感受，是提醒雙方遵守彼此都舒服的規則邊界。作爲家長，除了涉及安全底線的事，應當建議、提醒，不應強制干涉，避免過度干預。本着這個原則，可以跟孩子一起討論，區分哪些指令是有必要的。
有必要的指令也需要變得有趣，才能吸引孩子的注意力，讓孩子願意傾聽。一些繪本和遊戲可以來幫忙。
比如，可以用“耳朵耳朵豎起來”這句話代替“你給我停下來！”“住手！”“你在幹嗎呢？！”等夾雜着憤怒情緒的指令。
父母可以用誇張的表演告訴孩子，“耳朵耳朵豎起來，像這樣手指放在耳朵上立起來，眼睛瞪大，就是小精靈要施魔法了。被施魔法的人要等待魔法小精靈提要求哦。”孩子往往很興奮，喜歡用這句有魔法的指令。這樣既能控制自己的情緒，避免陷入情緒對戰，又能有效吸引孩子的注意力，起到提醒他傾聽的作用。
爲了強化孩子聽指令的意識，還需要刻意在生活中反覆提及。比如，當孩子玩水時間過長，可以說：“小精靈來啦，耳朵耳朵豎起來，媽媽希望你再玩一分鐘就把水倒掉。”比如，孩子鬧着不肯起牀，可以說：“小精靈來啦，耳朵耳朵豎起來，看看陶陶能不能猜中音箱裏放的是哪首歌？”再如，孩子鬧脾氣亂扔東西，可以說：“小精靈來啦，耳朵耳朵豎起來，誰能幫幫我把這些東西送回家？”……
通常來說，給孩子一個執行指令的緩衝期，再用有趣的動作、形象的語言吸引他執行，讓他覺得聽對方的指令是一種愉快的體驗，這樣很快就引導孩子學會了傾聽。
技能2：掌握髮泄怒氣的方法
觀察：打人是想展示力量
在我們直接禁止陶陶想做的事情時，他打人的情況最多也最兇。他是想通過猛烈的打人行爲來對抗，來展示他的力量和怒氣。
對策：找到發泄怒氣的新途徑
陶陶平時也喜歡玩玩具槍，並且他拿上玩具槍的時候，就會覺得自己有超能力，可以拿玩具槍去控制對方。兩者聯繫起來看，其實是有共同之處的。孩子打人是在對抗別人對他的約束，本質上也是想控制對方。因此，可以把藉助玩具槍發泄怒氣作爲他需要學習的發泄怒氣新方法。
怒氣形象化，讓他認識到自己的怒氣。在他打人時，藉助繪本“噴火龍”的形象說：“啊，陶陶肚子裏的噴火龍又出來了！”
用遊戲的方式發泄怒氣。可以用手比畫成一把槍，對準他的肚子說：“我要把噴火龍趕回肚子裏！”此時，陶陶的努力會顯現出來。他會迅速把手變成槍或直接舉着槍，喊着：“我有槍，我很厲害！”然後一本正經地等待對方求饒。對方一求饒，他就特得意，怒氣也會隨着遊戲消散了。
就這樣，陶陶掌握了新的發泄方式，打人的行爲很快就少了。
技能3：學會理解對方的感受
觀察：理解對方的感受有難度
理解對方的感受，是同理心的核心部分。孩子與生俱來就有最初級的同理心，即情緒感染。比如，嬰兒看到別的孩子哭，自己也會哇哇大哭；2歲的孩子如果看到同伴受傷了，會跑過去關切地摸摸……這種情緒感染是無意識的，是類似“笑”和“打哈欠”一樣，可以不經過思考瞬間觸發的。
不過，對於2～3歲的孩子來說，因爲正處在比較自我的階段，要求他理解對方的感受，要求有點過高。特別是在複雜的情境中，首先需要在心裏重現他人的狀況，纔有可能更好地理解他人。
對策：抓住時機，培養寶寶的同理心
既然對於孩子來說，理解對方的感受難度比較大，那麼，需要對孩子有合理預期，不要求他迅速掌握，而是將之作爲一項長期目標持續培養。
先了解自己的行爲對別人的影響。這時需要父母不厭其煩地告訴孩子：“如果你打了別的小朋友，他會很疼，如果受傷了還要看醫生，會很難受……”陶陶迴應：“知道了。”表明他聽懂了這個的意思。
看動畫片和繪本，多跟孩子討論人物感受。陶陶最愛《粉紅豬小妹》。第一集《跳泥坑》中有一個情節是，佩奇迫不及待地跳到大泥坑中，令喬治被濺了一身泥巴，喬治立馬號啕大哭。喬治爲什麼哭？經過多次討論，陶陶理解了：是因爲佩奇只想到自己，沒有考慮到跳泥坑的意外情況會讓喬治難過。佩奇下次跳泥坑前應當想想喬治的感受。那麼，和其他小朋友玩時是不是也應該考慮對方的感受？如果遇到爭執而打人，其他小朋友是不是既會受傷，還會難過？討論多了，孩子慢慢也就懂了。
編後：一念之轉，育兒焦慮迎刃而解
陶陶打人，只是一個小案例，卻也折射出很多育兒路上的酸甜苦辣。陶陶媽說，轉變育兒方法之後，陶陶真的有變化，雖然也不敢打包票，從此以後孩子就真的能夠每次都控制好自己的情緒。不過，在整個演練過程後，孩子再遇到爭搶玩具或其他衝突時，會控制打人的衝動，確實學習了爲人着想，知道有更好的解決辦法。更爲重要的是，觀念的轉變，讓她把自己從育兒焦慮中釋放出來，不斷帶領孩子獲得新技能，走上發現問題—解決問題—提升能力的良性循環之路！
所有的孩子都需要經歷麻煩、困難、困擾，纔有可能成長。面對孩子成長時表現出的各類問題，父母不妨換個思路，也許就柳暗花明了。
