父母處理情緒怎麼做比較好？父母是孩子的學習榜樣，同樣也是孩子的教育引導者，下面來看看父母處理情緒的這四個能力，決定孩子的情商。
晨跑時，碰見一個七八歲的孩子跟媽媽一起走着，孩子大概累了，跟媽媽發脾氣說：“我不要走了，太累了!”邊說邊跺腳。
媽媽一聽，有些不高興，“你說要跟我來的，現在不走，別指望我揹你!”
孩子仍然跺腳表示不走了，媽媽很快變得煩躁起來，上去揪起孩子的耳朵開始吼：“叫你不要來你非要來，走，今天就是累死了你也要走!”
孩子一邊哇哇大哭地想辦法掙脫媽媽的手，一邊非常暴躁地踢着旁邊的垃圾桶。
這樣的場景，讓我感到很熟悉。很多時候，因爲一些小事，父母和孩子的情緒難以平復，彼此的矛盾就會升級。
而面對事情時，父母如果能及時調整好自己的情緒，給孩子做好榜樣，就顯得尤爲重要了。
01.父母處理情緒的樣子，會遺傳給孩子
父母自身生存壓力較大，對孩子的期望又過高，就很容易心力交瘁。下班回家，會習慣性地把壓抑的情緒，通過不良方式宣泄出來。
孩子處在緊張和衝突較多的環境中，不僅容易生病，自身情緒和行爲也會變得不穩定。
我一個鄰居，就是這樣。她總會歇斯底里地打罵孩子，窗外常常傳來孩子撕心裂肺的哭聲。孩子六歲，確實淘氣了些，但總這樣大動干戈，可見媽媽的情緒，是很不穩定的。
在外也是這樣，我曾看到她在公園，和一同跳廣場舞的人，因爲一點小事，就吵翻了天。
有一次，孩子和小夥伴產生衝突時，顯得異常激動，罵罵咧咧，又拳打腳踢，還好對方家長及時趕到，沒有造成更大的傷害。
在情緒的處理上，我的一位閨蜜就做得很好。她好幾次給我表達了“非暴力溝通”的神奇效果。
面對孩子經常無理取鬧的習慣，她不會抱怨，而是非常冷靜地跟孩子談，約法三章。她們雙方都同意，當自己想要發脾氣的時候，就說一聲“stop”，另外一方就要停止，否則就會有衝突。
她有好多次想發脾氣，都用“stop”制止了自己，而且孩子因爲聽到信號，就停止了，沒有激化矛盾。
她說，之前看過研究說，“極端的憤怒，一般持續不會超過12秒，控制好這12秒，就能控制好負面情緒。”
所以，她和女兒約定，兩個人冷靜12秒，覺察自己的情緒，然後再進行溝通。最重要的是，這樣的次數多了，孩子也慢慢對自己的情緒，有了更多的感知。
02.高情商的父母，是怎樣做的
父母如果想要管理好自己的情緒，就要對情緒的生滅有一個基本的認識。知道如何跟孩子相處，找到良性解決問題的模式。可以試着這樣做：
1.面對情緒，保持接納和覺察
有很多人在發脾氣、吵架甚至毆打孩子的時候，常常處於“失控”狀態，頭腦一片空白，事情結束之後，又萬分懊悔，覺得自己傷害了孩子，但下一次面對這種情況，又會重複這個模式。
雖然嘴上一次次說着“我要改掉壞脾氣”，甚至去參加各種靜心的活動，效果並不好。爲什麼呢?
當你把情緒當做敵人時，其實你有很大一部分的力量花在對抗和拒絕上，情緒本身其實是中性的。
以前的你對自己情緒沒有覺察，而現在當你發脾氣時，內心裏有個聲音在提醒你“你又發脾氣了，親”，其實這就是一種進步。
或許我們可以換個思路，“哦，我的考驗又來了，看看這次我怎麼表現”，當你有所覺察的時候，更能控制好自己的情緒。
2.當情緒升起時，試着調整認知
多年前，和朋友在麗江旅遊，進了一家客棧，老闆文哥說，“來，最後一泡茶。”
朋友的女兒很沮喪：啊，怎麼就剩最後一泡了!
朋友卻微笑着對她說，別這樣想，這是一種幸運。還好，我們還能趕上最後一泡茶。女兒聽了，眉頭也舒展開來。
很多人面對這種情況，懊悔的是怎麼沒有喝到頭道茶，只能喝到最後很淡的茶，有些懊惱。但朋友卻覺得，能喝上最後一泡茶，也很幸福。
美國心理學家阿諾德，曾提出情緒的評定。這種理論認爲，情緒產生的基本過程是外界刺激——評估——情緒。
也就是說，同一情景，由於對它的評估不同，就會產生不同的情緒反應。事件本身是較爲客觀的，面對同一件事情，每個人的認知是不同的，由這種認知所引發的情緒也不同。
所以，當你覺察到情緒升起時，要試着調整自己的認知，反覆地問自己，事情有沒有可能更好?
3.打破“完美父母”的形象和要求
有不少的父母，沒有學習的時候還心安理得，學了很多育兒知識之後，反倒是展不開手腳了。
“啊，我剛纔那麼罵他，這會造成什麼心理陰影?”
“我怎麼忘了原生家庭對人的重要影響，亂對孩子說話?”
面對類似提問的時候，其實我最想說的是“放輕鬆一點”，我們不是完美父母，也沒必要去要求自己做到完美。
不管你多麼努力爲孩子投入，孩子一樣會在成長的過程當中，覺得有什麼地方做得不夠好。
我們在過好自己，讓自己開心的同時，盡力去爲孩子成長創造好的環境即可。每對父母和家庭都不同，每個孩子也不同，盡力根據自己實際情況來做。
真正高情商的父母，是當你控制不住發了脾氣後，也不害怕，該反省反省，該向孩子道歉就道歉，你的孩子沒你想的那麼脆弱，真實的父母最有力量。
4.把重點放在，“可以改變”的部分
如前文所說，當我們接受自己的不完美，就應該把注意力，更多放在自己可以改變的部分。少點抱怨，多積極地去行動，去改變。
比如跟孩子的交流中，發現他遇到困難時，比方說依靠自己的力量打不開杯子，或者是碰到了髒東西等小事情，經常哼哼唧唧的。他的很多情緒，是從大人的日常行爲模式中，習得了這些表達方式。
當你意識到這點的時候，就要很快告訴他，“怎麼樣解決問題，比抱怨和畏難要重要多了。”
這就是你所能做的改變。多問問自己：事實是什麼?我能做什麼，讓孩子的情緒處理得更好?
當想清楚這兩個問題之後，配合行動上去，往往情緒就減少了，並且如果你特別有行動力，少情緒和抱怨，孩子都能夠看在眼裏。
遇到問題之後，他的思路可能也會變成這種模式，從而更好地處理問題和情緒。
要記得，你的處理情緒的樣子，是會遺傳的。只有高情商的父母，才能培養出一個情緒穩定、健康的孩子。
