“我覺得我不太會聊天，不喜歡跟人交流。”朋友坦言。我所認識的她，的確不是那種自來熟的人。在她自身看來，她現在的性格形成跟她的母親有很大關係，是從小在與母親的相處中，讓她變得越來越不愛說話。
她說，小時候經常吃着吃着飯，她媽媽就會冒出來一句：“你這孩子怎麼都不我聊聊天，不喜歡跟我說話嗎？”
那時她都會感到莫名其妙，你都沒有問我問題，我該說什麼呢？
很多家長會像我這位朋友的媽媽一樣，抱怨孩子不愛跟自己說話，卻跟別人很有話聊。當你質問自己的孩子不跟家長交流時，你有沒有想過，是不是自己的說話方式出了問題呢？
父母會跟孩子聊天，孩子纔會對你滔滔不絕。如果你不懂如何跟孩子說話，那麼就別怪孩子沉默或敷衍了。
和孩子聊天是門技術活，希望每個家長都能好好修習。
化抽象爲具體
家長出門在外時都會跟孩子通電話，但是有的家長每到掛電話時就會問孩子：“你有沒有什麼話想對媽媽/爸爸說呢？”孩子通常會回答——沒有。
這時候家長都會很失望，因爲他們會期待孩子在那時說出“爸爸/媽媽我想你”。點擊懷孕後您不知道的那些事兒···如果是這樣，爲何不換個方式，問問孩子“你有沒有想爸爸/媽媽”呢？
並不是每個孩子都能無師自通具有高情商，大多數的孩子，面對突然的籠統的提問，都會不知如何作答。
所以，如果你想跟孩子有話聊，不如把抽象的問題具體化，想知道孩子一天之中發生了什麼事情，就嘗試問：“今天上了哪些課？”當孩子回答後，你可以問，某一節課堂上老師教了什麼……一步步深入。
切忌問太過空泛的問題，讓孩子get不到問題的點，談話也就無法繼續了。
迂迴戰術
有時候，我們問孩子在學校的表現時，孩子會覺得不知從何說起。面對這種情況情況，家長們不妨採取迂迴戰術，以孩子的同伴爲切入點。
例如，你可以先問孩子：“今天你們老師有沒有批評哪個同學呢？”
孩子如果說出了一個名字，那麼你就可以問他：“老師爲什麼會批評這個同學呢？這個同學做了什麼？”
孩子就會把這位挨批同學的行爲講給你聽，你聽完後可以問孩子：“老師是怎麼批評這個同學的呢？”當孩子描述了老師的言行後，你可以和孩子討論一下這件事情，或者發表一些觀點，還可以趁勢問問：“那老師有沒有這樣批評過你呢？”
如此一來一去，你就可以知道孩子在學校發生了什麼，他的同伴表現如何，藉此也可以推論出孩子在學校的表現。這比直接問孩子“今天在學校表現怎麼樣”要容易交流得多。
不要打斷孩子說話
有的孩子可能一開始會跟家長滔滔不絕，可是慢慢地就變得不愛跟父母交流了。這時候家長要思考一下，在孩子說話時，你有沒有中途打斷或對孩子的故事表現漠然。
如果你經常打斷孩子說話，或在孩子興致勃勃地講完一件事情時面無表情，孩子就會失去跟你說話的興趣。因爲在跟你交流的過程中他沒有得到尊重，也得不到想要的反應。
他手舞足蹈地跟你描繪一件事情，就說明這件事是他的興趣所在，而你卻沒有任何反應，他就會認爲，你對這件事沒有興趣，以後再有這樣的事情他就不會再跟你說。
所以，孩子說話時，記得傾聽。如果是件有趣的事情，可以適當給一些誇張的反應，參與到孩子的故事中，孩子對你說話的興致也就更濃了。
不要一味否定
有的家長是非觀非常正，很熱衷於指出孩子的問題，因而也常常否定孩子的言行。
例如孩子天真地說：“爸爸/媽媽，今天我同桌摔了一跤，特別搞笑，我都忍不住一直在笑……”孩子還沒說完，家長立刻說：“你怎麼可以這樣呢？同桌摔跤你應該去關心他有沒有受傷，怎麼可以把這個當做笑話呢？！”
孩子原本是想跟家長分享一下在學校裏發生的印象比較深刻的事情，可是當家長直接對孩子的行爲指出問題後，孩子就會覺得很委屈，便不再吭聲。
瞧，天就是聊死的。孩子說話的慾望，就淹沒在你的否定聲中。
面對這種情況，孩子的行爲或言語如果是你不認同的，你可以試着站在孩子的角度是設想一下當時的情境，然後以同理心跟孩子進行溝通，告訴孩子其實還可以怎麼做，而不是直接否定孩子的行爲。
有時候，孩子需要的不是教導和否定，而是引導和理解。
注意肢體語言
跟孩子聊天，不僅在言語上要多加註意，肢體語言也要引起重視。
有的家長總是特別忙碌，一邊跟孩子聊着天，一邊收拾着屋子或忙着別的事情，全程眼神都沒有放在孩子身上。這種行爲會讓孩子認爲這天是可聊可不聊的，甚至有可能跟你聊天會打擾到你，於是他們就會不願意跟你進行更多交流。
還有的家長，習慣站着跟孩子說話。你俯視着，孩子仰視着，這場景，看着都累。蹲下來，和孩子平視，這樣聊天才公平一些，孩子也纔會感到自己被尊重。
家長和孩子聊天的意義不僅僅是瞭解對方每天發生的故事，更是彼此之間親密感的提升。在聊天中保持微笑，摸摸孩子的頭，抱一抱孩子，親吻他的額頭，這些都會讓你們的聊天變得更溫暖更有意義。
