在婚姻生活中，夫妻之間的矛盾在得到升級之後，“你給我滾”就會出現在嘴邊，女方並不想真的讓男方從這個家裏走出去，其實就是想證明點什麼罷了！
在婚姻生活中，夫妻之間的矛盾在得到升級之後，“你給我滾”就會出現在嘴邊，女方並不想真的讓男方從這個家裏走出去，其實就是想證明點什麼罷了！
01、他因爲一件小事跟老婆爭論。可爭着爭着，就吵起來了。到最後，兩個人都歇斯底里，互不相讓。
這時，老婆對他大喊，“你給我滾！”他當時正在氣頭上，就甩門而出。
出門後，他想耳根清淨，就乾脆去賓館借宿，順便也讓老婆冷靜冷靜。
第二天，他又跟平時一樣回家，卻發現，老婆氣還沒消，她把門反鎖了，不讓他進。
他不知道老婆怎麼性格這麼怪異，不知道這是唱的那出。
這個朋友新婚不久，還不太懂女人的心理。
有些女性，跟愛人吵架了，經常會大喊說：“你給我滾！”
當她這麼喊的時候，其實是在做一種驗證。
驗證什麼呢？看我即使用這種負性的態度去宣泄情緒，你是不是還依然愛我？
如果這個時候，你走了，那麼又一次驗證了，我是不值得別人愛的，我是不被別人愛的。越想越覺得失望和悲傷。
而她之所以會有這樣的驗證心理，跟她內心安全感缺乏息息相關，而安全感的缺乏往往又要追溯到嬰幼兒時期。
爲什麼這樣說呢？
02、安全感是人格發展的重要基石，在0到6歲期間發展的重要任務是，解決基本信任和不信任的心理衝突。
更具體地說，如果這個期間，我們沒有解決好這個心理衝突，讓“基本不信任”佔了上風，那麼孩子將來就可能會表現出我們常說的缺乏安全感的現象。
而安全感發展的一個非常重要的途徑，就是跟父母的依戀關係，它是每個人將來人際關係的重要模板。如果安全感發展得好，孩子就能獲得很高的自我價值體驗：他會感覺自己是一個有價值的人，是值得別人愛的。
比如說，我們對他人的意向，其他人可以依靠嗎？我們可以對他人給予期望嗎？
如果我們是一種基本信任的心理的話，那麼他就會形成正向的回答，認爲外部環境是可以依靠的；如果“不信任”佔了上風，也就是安全感建立得不夠好，那麼我們就會認爲，其他人是不可以依靠的，是不靠譜的，我不能夠對任何人給予期望。
另外一個很重要的，就是自我的意向，如回答“我是值得別人關愛的對象嗎”，“別人會真的愛我嗎”這樣的問題。
如果安全感發展得好，孩子就能獲得很高的自我價值體驗，他會感覺自己是一個有價值的人，是值得別人愛的。如果安全感建立得不夠好，那我們也會秉持一種負面的回答。
這樣的孩子可能會因此形成一種情緒體驗，就是這個環境是不可靠的，我也不值得別人愛，於是出現一種負向的自我意向。
這樣缺乏安全感的人，長大以後，就可能會通過很多的方式和方法，去不斷地驗證到底有沒有人會真的愛我。上面說到的朋友的老婆就是這樣。
再舉個例子。
美國在上個世紀六七十年代，興起了一場影響深遠的婦女運動。
那時，爲了爭取女性權益，獲得和男性平等的地位，廣大的女性朋友都要求去工作，甚至上街遊行吶喊。
本來，女性解放是件好事，可帶來的孩子成長的問題卻讓人始料不及。
在這個過程中，很多孩子不得不從小離開媽媽的懷抱，被送到育嬰機構去。由於育嬰師的數量有限，孩子的需要很難得到及時滿足。這些孩子長大以後，就出現了很多社會性問題，比如說較早地出現了一些攻擊行爲，未成年懷孕，還出現了吸毒等問題……
問題的根源究竟在哪裏呢？
這些孩子，當有需要的時候，使勁地哭喊，卻沒有人及時給予迴應，他們能夠感受到別人是可以依靠的嗎？他能夠認爲自己是別人關愛的對象嗎？
不能。如果真的有人愛我，爲什麼我哭了喊了卻沒有人理會我呢？
這些孩子，在嬰幼兒時期沒有獲得足夠的安全感，沒能解決基本信任和不信任的心理衝突，長大之後便出現了各種社會問題。
03、你是個有安全感的人嗎？你的孩子呢？
我們再來做一個小測試：通過對愛人的感覺，判斷你屬於哪種類型。
① 第一種類型是安全型：跟愛人在一起生活很安心，能夠爲他人着想，同時不會因對方的情緒波動而懷疑感情；可以跟他親密交流，同時又保證了各自足夠的空間。
② 第二種類型是焦慮型：深深地渴望和愛人水乳交融；恨不得時刻跟他/她在一起，一刻也不分離；一旦不能獲知他的消息，就會感到焦急。
③ 第三種類型是迴避型：很難跟愛人保持親密，如果沒有空間和機會的話，就會感到喪失自我。這個類型的人，從表面上看來，是不想跟別人建立親密關係，但其深層次的原因卻是不敢跟人建立親密關係，害怕親密關係會傷害他。
我們同樣可以測試孩子的類型。
① 當你離開的時候，孩子雖然並不高興，但基本上能接受這個情況，當你回來時，他會表示歡迎，非常高興地跟你擁抱。這樣的孩子就基本屬於安全型。
② 當你離開時，孩子非常抗拒，大哭大鬧，一直抱着你不讓你走，那就可能是焦慮型。
③ 當你離開時，他的表現並不強烈，但也會不高興，可當你回來時，他卻並沒有強烈地歡迎你。你去抱他，他有時候想讓你抱卻又拒絕讓你抱，這種就屬於是迴避型。
通過測試，如果你發現孩子屬於安全型，那就說明，你的孩子安全感建立得不錯，如果屬於後兩種類型，那麼就需要在陪伴上多下功夫了。
那麼，孩子從哪裏獲得安全感呢？
美國威斯康辛大學動物心理學家哈洛，做過一個非常有意思的研究。
他把給剛出生的小猴子安排了兩個假媽媽：一個鐵絲做成的猴媽媽，可以給它提供奶水；一個由毛茸茸的衣物裹成的絨布媽媽，但沒有奶水。
剛開始，小猴子多圍着“鐵絲媽媽”。但沒過幾天，令人驚訝的事情發生了：小猴子只在飢餓的時候纔到“鐵絲媽媽”那裏喝幾口奶水，大部分時間都趴在“絨布媽媽”身上。
一個月以後，這隻小猴子跟“絨布媽媽”建立了強烈的依戀關係。
當“絨布媽媽”在小猴子身邊的時候，它可以做很多自由探索活動。可當實驗人員把“絨布媽媽”撤走後，小猴子就蹲在地上不敢動了，有了一種社會化退縮和焦慮的表現。
我們的孩子也有這樣的表現：當媽媽在身邊的時候，他可以自由地玩耍，可他一旦發現媽媽不在身邊，就一下子僵住了。
這個“絨布母猴”實際上成了小猴子的安全島——孩子和媽媽建立依戀關係的重要體現。小猴子像從這個安全島飛出去的小飛機，只要這個島在，他就可以自由地探索。一旦安全島不在眼前，它就擔憂和焦慮，因爲它找不到可以隨時着陸的地方。
所以，在孩子生命早期，我們並不是餵飽孩子就夠了。除此之外，溫暖、擁抱和撫摸這種愛的感覺，或者說安全的依戀關係，對孩子的成長同樣重要。
04、給孩子建立安全感的3個重要提醒：
① 1歲之前一定要有足夠多的付出。
我們說，0-6歲是孩子安全感建立的重要時期，其中0-2歲爲關鍵期（0-1歲尤爲關鍵）。
如果在0-1歲這個階段，我們對孩子身體的接觸不夠多，對於孩子的需求迴應不夠及時，那麼就可能會出現這樣一種現象——孩子找到額外的東西，來代替媽媽成爲自己的依戀對象。比如說，有的小朋友會將小熊、小毯子，看成他的依戀物，時刻跟在它們身邊。
所以，在孩子1歲之前，一定要多陪伴孩子，多抱抱、親吻孩子，爲孩子建立一個安全島。
② 心理繮繩隨着孩子自由探索範圍的擴大而逐漸變長。
媽媽和孩子之間會有一根繮繩一樣的東西，即心理繮繩，它需要隨着自由探索的範圍不斷擴大而變得逐漸變長。
換句話說，孩子再愛他的媽媽，也總有一天要跟媽媽分開，他不可能永遠待在媽媽身邊。所以，我們需要和孩子保持親密而有間的關係，並不斷地把母親的形象內化到孩子的心裏面。只有做到了這一點，孩子的安全感才真正的建立。
比如，孩子會走路，有了自己的遊戲之後，我們就要把家裏的危險物品儘可能地安置起來，避免出現過度危險的情況，這麼做，是爲了鼓勵孩子，在一個安全的環境下進行自主探索。千萬不要將危險的物品擺在孩子面前，然後告訴孩子，這個不能碰，那個不能玩，這樣去限制了孩子的自由探索。
③ 形成一個好的養育規律。
我們一定要對孩子的各種需要，給予密切關注。逐漸知道孩子每天喜歡玩什麼玩具，喜歡吃什麼東西。然後，再建立一個比較合理的規則，來滿足孩子。
當形成了好的養育規律之後，孩子就會發現：我生活所需，媽媽都給我安排得很好，我不用非得哭着鬧着去要，我需要的媽媽都會給我。其實，這也是一種安全感的體現。
