不要試圖尋找婚姻中的誰對誰錯今天的故事，從一位媽媽的求助說起。決定離婚前，務必想清楚這8件事~~
那位朋友的求助是這樣的：
“孩子4歲多了。有個問題最近一直困擾着我。孩子2歲那年，我公公遭遇車禍，我不得不帶上孩子，回到老家照顧老人，並且在家裏找了一份工作做。從此開始與老公分居。到現在兩年多了。尤其是近一年，我感覺和老公變得越來越像陌生人。
現在公公身體漸漸恢復，孩子也慢慢大了，經常吵着跟我要爸爸，我也很希望能夠一家團聚。但是當我提出要他回來，或者我去他那裏找他時，都被拒絕了。他說我太沖動。家裏經濟剛緩過來一點，經受不了太多變動，要我再等等。而且，他總說孩子還小，有我就夠了。
我覺得自己攢了一肚子的氣沒處發。後來，我投入工作上的時間變得多了起來。沒想到，公公婆婆對此開始有意見，並且跟我老公說了這個事，講我經常外出、加班到很晚。這讓我心裏很氣憤。可是又不能說什麼。開始還會在電話裏跟老公吵架，有一回吵完了，我們足足冷戰了一個月。後來，連吵的力氣都沒有了。
現在我覺得很沒有意思，甚至想過要放棄這一段婚姻。有時候腦子裏會冒出奇怪的想法，比如，要是他外遇了，被我發現了就好了。那樣就各過各的，或者乾脆一刀兩斷，離婚算了。
發生的這些事，我沒怎麼跟自己家裏人說過。丈夫是我自己選的。也怕父母跟着太擔心。前幾天實在情緒太不好。忍不住跟我姐打了個電話，輕描淡寫抱怨了兩句，結果我姐氣到了，讓我帶着孩子去她那裏住段時間。還怪我，就是太好說話了，他們才這樣對我的。
我姐的話讓我心裏更亂了……”
爲了照顧隱私，案例有修改。當時讀完這個案例，我們一時竟然不知如何回覆。
可以很清楚地看到這對夫妻的一個致命傷，那就是異地。夫妻異地首先是違揹人的生理本能的，非常考驗人的意志力。
溝通的不暢、低效也是常見問題。尤其有了孩子以後，異地婚姻影響到了就不再僅僅是婚姻中的雙方，還會對孩子的成長有諸多影響。但凡愛孩子的父母，都會對這個事實心懷焦慮。所以，夫妻發生矛盾，幾乎是必然的。
有婚戀專家曾經提出，夫妻分居最長不要超過18個月。也有人半開玩笑半嚴肅地說過：超過18天就可以出問題。當然這些數字並非絕對。
我也的確見過分居兩地的夫妻，仍然能夠處理好各種挑戰。但那需要夫妻雙方前期足夠的信任基礎和各自健全的人格打底。即使如此，他們依然要接受比一般夫妻更多的考驗。
應該說，從夫妻決定要分居那一刻開始，就必須要預估到所有可能出現的問題，比如對彼此的情感猜忌、隨時可能陷入的孤單無援。尤其需要雙方提前商量好一個團聚的期限。否則，遙遙無期的分居和漫長的無望，會成爲婚姻的致命傷。
當然，今天的這個例子，只是不幸福婚姻的一種情形。最讓我們擔心的是，這位媽媽顯然正處於離婚的邊緣。離婚的理由有千千萬。正如托爾斯泰說過，幸福的家庭總是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。
關於離婚這件事，此前我們在文章裏零星提及過。但是今天開頭案例裏的那位媽媽，明顯有衝動離婚的傾向，所以，我想多說一些。
有研究顯示，現在在中國，有百分之七十的離婚，是會心生悔意的。有百分之六十，是非理性的、衝動性離婚。對此類夫妻，我們有8個提醒。如果你的婚姻遭遇了一些危機，甚至腦子裏轉悠過離婚的想法，那麼請務必先讀一讀下面這幾點提醒。
▌不要試圖尋找婚姻中的誰對誰錯在錯綜複雜的家庭關係裏，也着實很難判斷誰更對一些，誰又更錯一些。因爲關係永遠是相互的。A對待B的行爲方式，往往是被B教會的。非要論出誰對誰錯的企圖，只會讓一方把另一方推上審判席，阻斷了真誠、平等溝通的可能，把關係一步步推向絕境。
▌離婚對孩子的傷害，比我們想象中要大儘管我們此前說過，如果夫妻之間長期貌合神離，只是爲了孩子才湊合到一起，那麼不如考慮離婚。因爲壓抑、無愛的家庭環境對孩子的傷害，遠比離婚要大。
然而，考慮到如今衝動離婚越來越多，所以，我們不得不提醒那些頭腦發熱的夫妻們，如果連修復婚姻的嘗試都沒有做過，只是一時氣急就要了斷婚姻，那麼太欠妥當。這樣離婚對孩子的傷害，也要比我們想象中要大。如此，孩子無法看到父母客觀、妥當處理婚姻的態度和姿勢，只能體驗到無盡的恐懼，和父母之間暗涌的敵意等各種未解決的負面情緒。
▌請親戚朋友來幫忙，有可能讓事情更加糟糕從上面案例中我們就可以看得很明顯。那位媽媽尋找了自己的姐姐傾訴，結果更亂了。因爲姐姐永遠是站在自己這一邊的。正因爲如此，難免有失公允，說出來的一些話，很容易刺激到當事人，甚至讓情況更糟糕。
現實中類似情況太多。在複雜的中國家庭背景下，自己的父母甚至七大姑八大姨，都有可能把手伸向你的小家庭，干涉上一把。有多少男人因爲自己家人的一句話而跟自己老婆大打出手的？又有多少女人跟丈夫一吵架就嚷着回孃家的？其實，這些都是人格不獨立、未能脫離原生家庭共生關係的一種表現，也只會讓原本單純的小家庭的內部矛盾，變得複雜，最終甚至可能落入不可收拾的地步。
▌不要模仿別人的辦法，去解決自己的婚姻危機，每個人的情況和處境都不一樣當遭遇婚姻危機之時，陷入無助是難免的。危機帶來的創傷，以及對於離婚的可怕預期等，都會給人帶去極大的焦慮與困擾。然而，切不可病急亂投醫。不能輕易去參照其他過來人的辦法，照搬着去處理自己的婚姻危機。沒有一個家庭是一樣的。所以，也不可能有通用的處理危機的方法。與無助的自己待一會。相信自己有能力克服內心的憤怒、焦慮和恐懼。像一個成熟的成年人那樣去面對問題，而不是逃避。除此之外，你沒有更好的辦法。
▌不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機我們已經看到上面案例中的那位媽媽，腦子裏冒出了這樣荒唐的想法。這只是負氣的孩子式想法，也只會讓情況更糟糕。婚外戀不僅不能解決問題，而且還將是更大的問題。
▌不要把自己放在受害者的角色當婚姻出現問題，不少人，尤其是女性，總覺得自己太委屈。這種其實屬於怨婦心態。讓自己長期沉浸在這種狀態裏的好處是，自己站到了道德制高點上，可以任意評判對方的不是。同時，也就把所有責任都推到了對方身上。長期只關注到自己的感受，當然看不到更全面的形勢，更好的解決問題的可能。
▌不要忽視冷戰的危害冷戰是現代知識分子夫妻的慣用伎倆，同樣也是最傷人的。我們稱之爲冷暴力。這類夫妻也許智商很高，情商卻很低。他們最需要學習的，是必要的溝通技巧。
▌用積極的態度去處理婚姻裏的衝突最好能夠定一個短期的目標。如果可以，以家庭的形式，去尋求心理諮詢。
婚姻是兩個人的事，但孩子是全家的，孩子的成長路上父母缺一不可。
