葉子很煩惱，她糾結要不要離婚已經很長時間了。老公是個媽寶男，永遠都斷不了奶的那種。葉子從結婚起就與公婆同住，老公是家裏的獨子，婆婆當年屬於早婚早育，只比老公大20歲，葉子結婚的時候婆婆還不到50，是個強勢而精明的女人。公公性格溫和，家裏大事小事都由婆婆做主。
葉子很煩惱，她糾結要不要離婚已經很長時間了。
老公是個媽寶男，永遠都斷不了奶的那種。
葉子從結婚起就與公婆同住，老公是家裏的獨子，婆婆當年屬於早婚早育，只比老公大20歲，葉子結婚的時候婆婆還不到50，是個強勢而精明的女人。公公性格溫和，家裏大事小事都由婆婆做主。
剛結婚那陣兒葉子忙着上班，雖然老公什麼都聽婆婆的讓她有點兒不爽，但是生活起居有人照顧，也還不錯。
可從葉子懷孕開始，婆媳矛盾就逐漸暴露出來了。比如說孕期的注意事項，葉子聽醫生的，聽書上的，而婆婆聽經驗的，聽風俗習慣的。
兩個人觀點不合，就需要有人來居中協調，這個人最應該是老公。但是，作爲經典的媽寶男，他永遠都站在媽媽那邊。
於是葉子要面對的，是一個強勢的婆婆和一個懦弱的老公結成的聯盟。
當女兒生下來後，婆媳之間的矛盾一夜之間便連升好幾級，大到養育孩子的各種觀念，小到月子裏的三餐飲食，“誇張點兒說，幾乎沒有什麼事能達成共識。”
做完月子，在三天一小吵一週一大吵中休完產假後，葉子把孩子交給婆婆，她上班去了。
可沒多久葉子就動了辭職回家帶孩子的念頭，因爲婆婆帶孩子的方法，太挑戰她的三觀了。
夏天的時候，婆婆白天不給女兒用紙尿褲，說太悶熱，還費錢，她讓孩子穿開襠褲，還給她把尿。無論葉子怎麼引經據典、聲嘶力竭地反對，婆婆依然我行我素。
在婆婆的以身作則下，女兒漸漸變得霸道強橫，喜歡動手打小朋友，還學會了佔別人的小便宜。
最讓葉子受不了的是，婆婆把她們之間的矛盾告訴孩子，背地裏說葉子的壞話。幸好葉子每天下班後的時間都用來陪孩子，親子關係牢不可破。
可每回聽孩子向自己告密，說奶奶又講了她什麼壞話，葉子就不寒而慄。孩子已經5歲了，繼續這樣下去會長成什麼樣，她簡直不敢細想。
葉子深深地明白，唯有離婚，才能擺脫強勢婆婆的控制。唯有搬離那個家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天會像祥林嫂一樣，見人就說婆婆的壞話。
而孩子的爸爸，是個永遠扶不起來媽寶男！
然而，葉子想離婚想了幾年，卻一直下不了決心。因爲她怕自己一個人養不起孩子，怕孩子沒有爸爸會被人歧視，怕單親家庭會對孩子的性格和心理產生影響。
她跟我聊了很久，希望我能給她一些建議。
每對夫妻之間的愛恨情感，每個家庭的恩怨糾葛，怕是這世間最複雜的事，我作爲一個完全的局外人，本身又不是婚姻問題專家，哪能有什麼好的建議？
我只能把我見過或聽過的所有離婚故事中，最棒的那個講給葉子聽，希望她能有所悟。那就是羅伊的故事。
羅伊在26歲那年，經人介紹認識了他。
有一回，羅伊生病住院，他每天都到醫院陪羅伊，他樂觀開朗，幽默風趣，對羅伊照顧有加。
羅伊很欣賞他，所以他們閃婚了。
他在事業單位上班，工作穩定，但收入不高，他對現狀很滿意。
而羅伊是一個很上進的女子，自己創辦公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得風生水起。
老公的工資只夠管自己，家裏的開銷都是羅伊在支付，她還買了兩套房。
用羅伊的話說，導致他們最後分開的原因，其實從一開始就存在，那就是兩人三觀都不合。
老公安於現狀，不理解一個女人爲什麼要那麼拼，好好過舒適的日子不行嗎？
羅伊看不慣他：大好年華，過着溫水煮青蛙般的生活，這般不求上進，人生還有什麼意義？
羅伊的生意越做越好，眼界見識和人脈都在不斷地提升，而老公卻仍然早九晚五不爲所動。兩個人之間的差距越來越大，矛盾越積越多，終至“相顧無言”的地步。
導致雙方都開始考慮離婚的，不是家暴，不是小三，而是漸行漸遠。
因爲有孩子，離或不離，羅伊不敢輕率決定。
她想了很久，決定給自己一段過度的時間，一個緩衝的機會。
她和老公分居了。
房子夠大，一人一間屋，每天晚飯老公在外面吃了再回來，雙方很少碰面，幾乎不交談，當然也不吵架。
他們其實沒有刻意約定好要分居，而是在某一天，老公自己去了閒置的房間，從此再也沒有迴歸。
他們走到了彼此都不願再多看對方一眼，不想和對方多說一句話的地步。
這樣的分居生活持續了一年，這一年裏羅伊曾經希望能不走到離婚那一步，能給孩子一個完整的家。
羅伊認爲，有了孩子的家庭，哪怕是對方出軌，也不能輕易說離婚。而他們分居的那一年，其實是給彼此一個試驗的機會，試着把對方從生活裏、從心裏剝離出去，看看會不會心痛，會不會不適應。
一年後，羅伊幾乎感覺不到自己的生活中有那個男人的存在，估計對方也有同感，所以他們和平離婚，他拿走了一套房子和車子，留下了孩子，也不支付撫養費。
離婚後他們幾乎不再聯繫，彼此相忘於江湖。羅伊說，離婚，是一個新的開始。
羅伊離婚的故事，我覺得很有參考價值。
除了家暴和出軌等極端情況外，許多三觀不合、感情破裂的婚姻，其實都可以參考羅伊的做法，給自己和對方一個適應和反悔的機會。
不要一時衝動就倉促離婚，以免將來後悔。不必久久地猶豫徘徊，在痛苦的深淵裏翻滾。
當今兩個人走進婚姻的流程是這樣的：相愛——同居——結婚。要是兩個年輕人看對眼了，就直接去結婚，多半會被認爲不夠慎重。
同居，也有人稱爲試婚，就是試着過婚姻生活，看能不能真的走到結婚那一步。
雖然試婚可能會造成一些社會問題，比如不小心懷孕生子等等，但還是有很多積極意義的。
在最初的愛戀裏，彼此都努力把最美最好的一面展示出來，而把自己不好的一面藏起來。你善解人意，他殷勤體貼，你寬容平和，他忠厚大度，你古靈精怪，他幽默機智。
雙方都仿如催眠式地互相吸引。
而同居後，彼此就逐漸暴露出了本來的樣子。
你發現他的襪子三天不換，他意識到你說不善廚藝原來不是謙虛。你看到他上廁所不擡馬桶圈，他覺得你整天敦促他刷牙洗腳真的有點兒嘮叨。他熬夜打遊戲屢勸不止，你熱衷曬朋友圈他覺得幼稚無聊......
如果經歷了同居，在發現了彼此那麼多缺點和不足之後，你們還願意在一起，那就結婚吧。
同樣的道理，離婚的正確打開方式，也許應該是：相憎——分居——離婚。
同居如果是試婚的話，分居就是試離婚。
試一試離開他，和他分開過日子，看看會不會想念，會不會不捨，看看會遇到什麼困難，會面臨什麼窘境。
也許你薪水低微生活質量下降，才發現原來他在經濟上幫了你那麼多；
也許他三餐泡麪髒衣服堆積如山，才意識到原來你在生活中照顧了他那麼久；
也許在打雷的夜晚，你會懷念堅實的懷抱；
也許在寒冷的冬夜，他會想念溫暖的被窩。
如果經歷了分居，在彼此冷靜下來，看清了對方的好與不好之後，你們還是無法在一起，那就離婚吧。
而遭遇老公家暴和出軌的雙重打擊，拼了命離婚後，獨自帶着女兒過日子的翡翠說：
“離婚前，我問自己，如果將來要沿街乞討撫養孩子，我能不能做到？如果今生不再結婚孤獨終老，我能不能接受？
答案是：能！所以我離婚了。”
這就是：做最壞的打算，盡最大的努力！
羅伊的睿智，翡翠的果決，都讓我動容！
無論婚姻生活除了什麼問題，要不要離婚，都只能由當事人自己來決定，旁人的意見和建議，最多隻是個參考。
每個人的情況都不一樣，即使家庭情況相似，每個人的內心感受也不一樣。
同樣是遭遇對方出軌，有人選擇隱忍退讓，維持現狀；有人選擇主動出擊，從小三那裏搶回對方；有人無法忍受感情的背叛，最終離婚收場。
選擇沒有對錯，沒有答案，不過是“衆害相較取其輕”而已。
希望羅伊和翡翠的故事，能給徘徊的葉子一些啓發。
