1、對孩子大吼大叫，是什麼樣的感受？
前幾天一個媽媽留言說：這幾天兒子要去上學了，但是暑假作業沒有做好，他怕老師批評，在家裏不去上學，我想着就來氣，然後狠狠地把孩子吼了一頓。
結果他一句話也不說，瞪着自己。
真的不知道該怎麼辦。
雖然自己已經無數次在心底發誓不要吼孩子，但每次都控制不了。
記得有一次看到兒子作文裏寫着：媽媽發火的樣子最恐怖，好像一雙大手掐着我的脖子，呼吸不過來，讓我害怕。
看到後就感到非常後悔，因爲帶孩子的八年時間，自己已經不記得吼了孩子多少次了。
而最讓自己難過地是很多時候發脾氣不是孩子的問題，而是自己心情不好。
孩子無辜地成了替罪羊。
無數吼媽共同的感受是：難受，後悔，真想把吼叫時的自己用膠帶封住嘴巴。
2、明明是想着要好好愛你，但爲何總是不自覺地傷害到你呢？
所以很多父母在孩子睡着後，望着安靜入睡的孩子，內心充滿了悔意。
因爲人在冷靜地時候才意識到自己發脾氣時的衝動和無知。
想起孩子眼角的淚水，才知道自己發脾氣的面目多麼可憎。
也會想起自己曾經被父母吼罵時的感受。
很多朋友見到我，都覺得我如今的脾氣好了很多。
特別是對孩子，有時他們都想動手，但我還是能平和地去處理。
這不是天生的，而是這幾年帶娃的結果。
可以說是孩子送我的禮物。
我小時候是跟脾氣超級火爆的奶奶一起長大的。
如今她快80歲，還是受不得氣，脾氣很急躁。
所以我的脾氣也一直很急躁。
記得剛剛帶兒子的時候，我也曾對他吼叫。
有一次我看到小小的他瑟瑟發抖，心裏覺得很疼。
就好像看到了當年的我。
也被奶奶常常吼罵，情緒沒有得到理解。
常常哭得臉紅腦脹，最後沉沉睡去。
父母發脾氣都有自己的理由：
孩子不可理喻，三句好話不如一棍子。
總是一錯再錯，不打不長記性。
我是爲了孩子好，打是親，罵是愛。
……
可是吼了一通之後，發現結果無法這幾種：
孩子變得非常溫順聽話，乖乖地聽自己的指揮，讓幹什麼，就幹什麼。
孩子被嚇傻了一樣地站在那，小小的眼睛全是驚恐。
大哭起來，偏偏跟你對着幹，甚至學你的樣子發脾氣，瞪着你，踢打家裏的寵物或者砸掉心愛的東西。
還有一種是沉默，沒任何的反應，對父母的脾氣已經習慣，早已置若罔聞。
所有的案例都告訴我們：發脾氣時的教育是毫無效果的，反而起到反作用。
父母發泄出去的負能量，幾乎全被孩子吸納了。
所以我下定決心要“戒吼”。
3、孩子的情緒，看上去好像是孩子的問題，其實跟家庭及父母有着直接的聯繫。
幫助孩子去管理情緒，表面上看似乎是爲了孩子，其實最終成全的是自己。
遇到孩子，遇到更好地自己。
很多人覺得是一句雞湯。
但對於真正在養育孩子的過程中有所行動和改變的人來說。
這是一種實踐得來的感受。
我們無法控制孩子的情緒和行爲。
但是我們要對自己的情緒負責，更要爲自己發脾氣時的行爲負責。
可以說父母是孩子的情緒老師。
脾氣暴躁的父母養出更加暴躁的孩子。
我們會發現很多家庭裏，父母的情緒不穩定，往往會影響孩子的情緒。
很多人生活在一個充滿打罵緊張的家庭氛圍中，幼年就想着逃出這個“牢籠”。
可是成年後，特別是自己有了孩子，又發現很多童年時打在身上的印記又出現了，影響自己的孩子。
心理學提到，每一個大人心中同時藏着父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
而常常發脾氣的父母，就是一個容易被“孩童分身“控制的大人。
當我們親暱地抱着我們的寶貝，看着他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行爲點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，我們有一種挫折感，或者焦灼感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是面對着自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發泄情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求來。
這個時候，我們內心中那位“孩童分身”冒出頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
母嬰關係心理學家李雪說：
當你控制不住想要對孩子歇斯底里的時候，可以有兩個選擇，一個是自欺欺人：我這是教育孩子爲孩子好啊。
一個是自省：我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們家族代代相傳的業力，我願意經由親子關係認識自己，成長自己。家族的不幸輪迴，且讓我承擔，且於我終結。
4、每個人的情緒都是複雜多變的，而且還處於發展之中。
我們常常說的“修心養性“，是儒家中君子一生追求的。
可見其難處。
如果說通過一篇文章就讓一個人馬上改掉自己的壞脾氣，那是天方夜譚。
但是做了父母，讓我們有了這樣的機會：看到自己身上的問題，並且有足夠的動力去改變自己。
因爲你真的愛孩子，是願意爲他而改變的。
對於壞脾氣，我們無法從根本上改變，因爲它跟原生家庭，跟一個人的經歷、氣質性格息息相關。
但是我們可以去管理自己的情緒。
比如給自己一個心理的冷靜空間，給情緒一個釋放的過程。當我們脾氣上來的時候，不要被這戾氣所控制。不妨去另外一間房子，或者去陽臺透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一些好的事情。
不要總盯着孩子的問題看，而要常常換換角度和立場去考慮，多問自己幾個問題。
“他盡力了嗎？”
“是不是我的要求有點高了?”
“是不是我沒有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得過分了？”
當有了一個這樣的心理對話過程，很多時候我們的理智又會迴歸，又會以一個“成年父母”的心態，去跟孩子心平氣和地談事。而不是在“孩童分身”冒出頭的時候，像個小孩子一樣，肆無忌憚地彼此傷害。
當你真的戒除吼之後，會覺得一種內心的愉悅和駕馭感。
因爲你沒有失控，而孩子也有了機會跟你交流。
更重要的是，孩子也會因爲不用跟你對抗而變得情緒更穩定一些。
