家家有本難唸的經，自古以來婆媳關係就是婚姻中一道難以越過的坎。很多人都以爲婆媳問題就是兩個女人之間的矛盾，其實大多數婆媳關係的惡化，都是從分不清界限開始的。只要分清這個界限，99%的婆媳矛盾就不存在了。
最近閨蜜青青苦惱得一塌糊塗，原因只有一個：婆婆來了。
老人家無比熱心的來幫忙帶孩子，本來應該是好事，可事實卻並不美好。
三歲多的孩子明明自己會吃飯，婆婆非要喂；孩子一直說我吃飽了，婆婆硬是靠着玩具電視，又哄着給塞進半碗飯。
哦，最鬧心的就是吃零食的問題，孩子本來很遵守和媽媽一起制定的“規矩”，現在竟然學會見風使舵了，爲了多吃點零食，動不動就直接撲到奶奶懷裏嚎哭，還一邊哭一遍瞄着媽媽。奶奶自然心疼的護着：“吃吃吃，想吃多少吃多少。都是你媽媽不好，不給我們家寶寶吃飽……”
青青氣得不行，直接開口埋怨：“媽，你這哪裏是在幫我帶孩子？你看看孩子被你寵成什麼樣？早知道這樣你還不如在老家休息呢。”
婆婆氣得當場就收拾行李，鬧着回家。
老公要求青青道歉，她嘴硬：“我幹嘛道歉，我說得都是事實，上次我也這樣說我媽呢，她都沒事人似的，你媽就這麼嬌氣。”
老公氣得直戳她腦袋：“我媽和你媽能一樣麼？你就不能動動腦子。”
青青很執拗：“怎麼不一樣，你媽不老說是我親媽麼，我對我親媽就這樣，對親媽動什麼腦子。”
這一鬧，婆媳鬧僵了，夫妻矛盾又升級，全家都跟着雞飛狗跳。
其實，婆媳之間理解的“親媽”其實是不一樣的。大多數婆婆期待的“親”是爲伊消得人憔悴，端屎端尿任勞任怨，維她馬首是瞻的賢良淑德；而兒媳心裏的“親媽”是我懶我傻我脾氣壞，沒關係，天塌下來有我媽疼着我呢。
兩個沒有血緣關係的人，就算因爲同一個男人成了一家人，心理和身體，其實都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是親媽，但可能還替你的小家承擔了一些責任，比如買房比如帶娃，當她承擔了你的一些責任時，自然你就必須放棄部分權力，所以在心態上，作爲兒媳，需要做的是權衡，簡單來說，就是你指望婆婆爲你做點什麼時，自然就得接受她的指手畫腳！
當然，也不能太不把婆婆當媽，她是你選擇共度一生的那個男人的親媽，所以從行動上，作爲兒媳，需要對婆婆足夠的尊重，這個尊重不是指言聽計從，而是有理有據的溝通，有理有節的感謝。
這纔是兒媳該有的界限。
更多的婆婆也強行跨越了界限。
現實生活中這樣的心態比比皆是：媳婦是別人家的，兒子和孫子是我家的，我自然要做主說話。
我有位同事因爲加班，臨時託婆婆帶孩子去早教中心。結果這一去就鬧出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老師退款，並報了另一家她滿意的培訓學校，理由是早教中心只知道玩，去培訓學校可以認識不少字。
同事耐下性子解釋，婆婆卻很強勢，叫嚷着：“我這是給我家孩子早做打算，你這當媽的不上心也就算了，我這個做奶奶的當然要好好培養。”
平日裏，小到一家人從早到晚吃什麼，大到你們做什麼工作賺多少錢錢怎麼花日子怎麼過，婆婆都必須絮絮叨叨插上一腳“聽我的”。
婆婆超越界限，管太多，往往是婆媳矛盾的根源。
心理學家明確表示，作爲男孩的母親，在兒子六歲以後，女人必須逐步“推開兒子”，學會與孩子“分離”，這樣，兒子到18歲後，他在生活上，更重要是心理上，才能完全獨立。
龍應臺在《孩子你慢慢來》裏有這樣一句話：“現在這個男人當然完全地屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於我，做母親的我。”
兒子過去是你的，現在和將來卻是媳婦的，“學會放手”是婆婆該有的界限。
婆媳有矛盾的家庭，大多有一個和稀泥的公公，和一個隱形的老公。
當十年媳婦熬成婆，隱形老公也同步最終老成和稀泥的老頭，家庭矛盾循環又循環。
熱播劇《我的前半生》裏的陳俊生就是中國隱形老公的典型代表，老婆凌玲把他爸媽和前妻的孩子平兒變相趕出門，給自己的兒子報五萬的夏令營，給平兒報八千的夏令營。
陳俊生忍無可忍，但質問是軟啪啪的，他說：“我把錢都交給你，是希望你照顧好我的家人的。”
其實是男人想錯了呀，他總以爲“老公=一家之主=賺錢養家”，其他就跟他沒關係了。包括在婆媳之間，男人也總感覺自己只不過是三夾板，卻未曾想想怎麼去做潤滑劑。攤攤手，“我沒辦法。”得，家裏就繼續鬧着吧。
男人們永遠不會明白，一個家不幸福，其實與他賺多賺少關係不大，而與他對家人的用心有最直接的關係，而對家人用心最該做的就是：身體和心理上完全屬於老婆，心理上遠離父母身體上尊重父母，當然該孝順的也不能少。
心理學家明確表示，家庭的定海神針是夫妻關係。
這纔是作爲一家之主該有的界限。
很多人以爲婆媳問題，就是婆婆和媳婦兩個女人的問題。但歸根究底，大多數婆媳關係的惡化，都是從界限不清開始的。
這個界限不清，不只是婆婆和媳婦，還有家裏的男人，作爲“兒子和老公”的“一家之主”，不清楚自己的界限！
界限清晰，幾乎可以搞定99%的婆媳問題。
如果婆媳矛盾已產生，該怎麼解決呢？
除了明確界限以外，“醜話說在前頭”和“親兄弟明算帳”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一輩子，要求她自己領悟過來是不太現實的。所以需要的是“小家庭的夫妻”給予足夠的尊重，不卑不亢的表達自己的權利。
美劇《傲骨賢妻》裏的兒媳阿麗莎是這樣和婆婆溝通的：“我希望你明白，你是在‘我的’家裏，我不允許你干預‘我的’生活，插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受這一現實並且道歉。
當然在中國我們可不敢這麼做。但作爲兒子，不管說什麼，老媽再不理解，也會同意的。而作爲兒媳，該強硬的交給老公去強硬，該掌控的界限也要自己把握，語言千變萬化強硬也好柔軟也行，保持尊重和原則就好：“媽，我們讓您來，可不是讓你當領導的，領導啊都太累，您辛苦一輩子，啥也不用管，好好享福就好。”
當然，實在遇到就愛跨界的婆婆，就努力一把，從精神到物質，完全由自己的小家做主，你們獨立了，婆婆自然沒有界限可跨。
