朋友找我來訴苦，我問她：“怎麼了？”她立馬找我哭訴，原來是和老公吵架了……起因是她在公婆那受了點委屈，回家路上隨口和老公抱怨了幾句，誰知老公一句安慰沒有，還和她講起道理來了：“我媽都那麼大年紀了，她也沒惡意，你就別和她計較了”。
朋友找我來訴苦，我問她：“怎麼了？”她立馬找我哭訴，原來是和老公吵架了……起因是她在公婆那受了點委屈，回家路上隨口和老公抱怨了幾句，誰知老公一句安慰沒有，還和她講起道理來了：“我媽都那麼大年紀了，她也沒惡意，你就別和她計較了”。
這就算了，末了，她老公還加了兩句：“你也是，明知道我媽那人就那樣，她說什麼你就應着，每次都爲了這些小事鬧，你也該反省下自己，不要總那麼負能量”。
沒聊之前她還只是委屈，這聊完簡直快原地爆炸了！
她在電話裏和我大哭：“還反省，反省他妹啊！我是那麼不懂事的人嗎？他也不想想，我說那些真是想和他媽撕逼嗎？不就是氣頭上想吐吐槽，讓他安慰下”
老實說，丹媽非常理解好友的感受，也覺得她老公好欠抽。
你說你有啥大道理，就不能先哄哄老婆再說嗎？
如果你這樣說：“老婆，發生啥事了，和我說說。”“我媽那樣做，讓你覺得很委屈是嗎？”
老婆天大的委屈，也頓時減半啊。
當然，我們並不真的需要老公去罵婆婆，我們也知道許多婆媳矛盾不是婆婆一人的問題，只是需要有個人懂得我們的委屈罷了。
真心建議男同胞們都該看看去年熱播的《虎媽貓爸》。
有一集，趙薇扮演的虎媽在單位受了大委屈，打電話給老公，佟大爲接起電話後那表現，真是深得我心。
當時丹媽看到這段
都控制不住感動哭了ㄒoㄒ~~
入戲太深啊
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千言萬語，不如一句“我懂你”
不夠再加句“我挺你”
心理學中常說：“先處理情緒，再處理問題”，其實就是“不要在氣頭上和對方講道理”。
所謂的會說話，其實就是會處理情緒，而“處理情緒”中最核心的技巧就是：共情
大家不要一聽“共情”這詞，就覺得很虛，不接地氣。
其實說白了就是感同身受。
就是我們一直渴望的那句“我懂你”，那句“老婆辛苦了”，就是感你所感，想你所想，說你所說。
趙薇說想辭職，潛臺詞是心裏壓力大，老公“共情”：老婆，你是不是壓力太大啦？
老婆抱怨公婆，潛臺詞是心裏委屈，老公“共情”：老婆，你受委屈了~
妻子嘆氣娃太頑皮，潛臺詞是感覺帶娃累了，丈夫“共情”：老婆，你辛苦了~
在所有的親密關係中：懂比愛重要，共情比說教有效。
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在女人和孩子大哭的時候
我們最常做卻又最沒用的一件事是什麼？
——和他們講道理
高情商的老公，在老婆有情緒時，不僅能聽到老婆言語中的怨，更能運用“共情”，讀懂她內心的累，說出她心裏的苦。
而高情商的父母，在孩子有情緒時，不會急於講道理，貼標籤，他們不僅能及時看出孩子臉上的“不對勁”，更能運用“共情”，瞭解孩子情緒背後的遭遇，說出孩子內心的話——
孩子玩具不見了，傷心欲絕，
我們可以“共情”：“寶貝，媽媽知道那是你最愛的娃娃，找不到它你很傷心是不是？”
孩子在老師那受委屈了，悶悶不樂
我們依然可以用“共情”：“老師的做法，讓你覺得很不公平是嗎？”
一句“共情”不夠，再來一句，說到孩子感覺媽媽是真的完全懂我爲止。
甚至我們也可以偷偷懶，什麼都不說，只是陪孩子哭出來，哪怕是跺腳、錘枕頭……鼓勵孩子用合理的方式發泄出來。
在處理孩子情緒時，使用“共情”往往會帶來意想不到的效果：
網上曾熱傳過這樣一個視頻，一個看上去就只有一兩歲的孩子，不知爲何事哭得小臉皺成一團，媽媽什麼也沒做，只是平靜而略帶關切地對孩子說：“哭吧，哭吧，哭出來就舒服了。”
媽媽這樣一說，剛剛還歇斯底里的孩子，一下就沒事人了。順便說下，這娃娃可真是萌啊。
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“共情”出於接納，源自信任
生活中，我們如此期待老公的傾聽，渴望老公的“共情”，可爲何到了親子關係中，就總覺得對孩子“共情”是一件彆扭的事？
那是大多數人都認爲“共情”是嬌慣，是縱容。
心理博士林文采說：這都是由於我們對孩子的不信任。
當孩子說：“我要殺人，我要砍死他”
如果我們信任孩子，便會說：“寶貝，你怎麼了，發生了什麼事情讓你這麼生氣？”“哦哦，原來是他搶了你最喜歡的玩具，所以你才這麼生氣。”
己所不欲，勿施於人。
當我們不知如何對待孩子，只要想想類似的情況你希望丈夫如何待你，心中便自有答案。
當我們的感受在被“共情”中得到認同，就會變得比較通情達理，變得更容易安慰。
當孩子放鬆下來，我們再與孩子去善後，商量解決的辦法，纔是充滿智慧的教育。
教育家皇甫軍偉有句話說的很好——“丈夫要讓妻子覺得：如果我有什麼壞脾氣就可以衝丈夫發泄，不管多亂的事，和丈夫一說，什麼都能理順”。
這話並不是主張女人隨意向男人發脾氣，什麼事都依賴丈夫去處理，而是身爲丈夫，應該給妻子在情緒上、心理上的安全感。
而孩子的安全感，同樣也來自我們在處理孩子脾氣時的從容與智慧：
無論孩子如何“無理取鬧”，我們都依然信任孩子的心是善的， “鬧”的背後是有原因的。願意撥絲抽繭地去了解孩子的遭遇，用“共情”說出孩子內心的感受。
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共情，讓一家人的心更靠近
“家”不是一個講對錯的地方，而應該是一個談感受的地方。是丈夫懂得了妻子的辛苦不易，是父母懂得了孩子急怒哀鬧的小九九。
是“共情”，讓我們彼此的心靠的更近：我還未開口，你就能說出我內心所想，這恐怕是人際互動中最動容的瞬間。
人生苦短，我多想和最懂我的那個人過，我又多想成爲最懂孩子的那個人。
只有在不斷地“共情”中，不斷的“懂得”中，家，纔會成爲我們與孩子心中那個最信任，最溫馨的港灣。
丹媽碎碎念 最初認識叮噹爸，他也是個不會拐彎抹角的主，經常把我氣得臉紅脖子粗。然後有一次，我以其人之道還治其人之身，在他需要安慰的時候，也拿話刺激他，讓他心裏憋屈會，等他情緒穩定後，我再共情他的感受，總之，無數次這樣洗腦後，叮噹爸算是被我成功“改造”啦！
我在文章中舉例，都是拿老公當負面例子，其實老婆們也要注意自己的說話方式啦，當老公說累說辛苦什麼的，記得嘴乖點：老公，你看起來真的好累，辛苦了，我幫你按按摩。千萬千萬別說：這麼累這麼辛苦還賺不到錢......那簡直是拿刀捅男人的心啊。（男同胞同意的請給個zan！）
