做好自己，既是對自己負責，也是對伴侶負責。當婚姻出了問題，他們都會不約而同地把責任推給另一半。可是，婚姻從來都不是一個人的責任。
想要好的婚姻，你必須邁出第一步，做好自己該做的事情。婚姻裏各司其職，協力合作，這是每個幸福婚姻的必修課。先從幾個小故事裏，看看問題都出在哪裏。
阿樂剛發了獎金，阿美很開心，決定包餃子慶祝。鍋碗瓢盆齊上陣，擺得哪哪兒都是，偏巧廚房又不大，阿美轉不開身打碎了一隻碗。
“人沒事就好。”阿樂一邊收拾一邊說。
“不包了！”阿美情緒很低落。
“怎麼了這是，剛纔不還好好的嗎？”阿樂很納悶。
“你還好意思說，剛纔要不是你冷不丁地叫我，我能轉身碰到碗嗎？”
“我那不是問你電話響了要不要接嗎？”
“就差那一會兒嗎？真是的，沒眼力見兒！氣死我了！”
“我錯了，好吧。消消氣。”
“當然是你的錯！你要是有本事買大房子，我至於連轉個身都得這麼小心翼翼嗎？”
“一個碗而已，不要上綱上線好不好？”
“我上綱上線？你看看我們同事的老公，買了多大的房子，還有車，你呢？工作這麼久，升職了嗎？漲工資了嗎？就知道惹我生氣！”
“什麼叫我惹你生氣啊？我也沒讓你跟人家比啊，不比不就不生氣啦。”
“你還強詞奪理？你要是有能耐，咱家能過得這麼慘嗎？”
旁觀者說：阿美對阿樂很不滿。因爲阿樂突然喊她，所以她打碎了碗；因爲阿樂掙得少，所以她住不進大房子；因爲阿樂不能讓她住進大房子，所以她過得不幸福；因爲阿樂……所以她……
這樣的情形熟悉嗎？婚姻中，總有人喜歡指責另一半，認爲自己的負面情緒和不良行爲都是對方造成的。丈夫喜歡乾淨，看見妻子隨手扔衣服在沙發上，很生氣，妻子覺得只是一件衣服而已，不必如此動怒，可丈夫卻指着對方喊：“家裏總是亂糟糟的，我的心情好得了嗎？”妻子喜歡逛超市，瘋狂地買買買，常常一不小心就超出了預算。每次結賬的時候，她都很鬱悶，然後對丈夫一通指責：“你掙錢那麼少，我這錢都得算計着花。”
指責另一半，換句話說，其實就是把責任丟給對方，爲自己的問題找替罪羊。因爲無法控制自己的情緒，又不想承認自己的不足，但又必須爲此找到原因，於是就把矛頭指向了對方。潛臺詞就是：你要爲我的情緒和行爲負責。本來心情挺好的，結果你亂丟東西，搞得房間特別亂，我當然高興不起來了。如果你能把東西放在該放的地方，房間整潔一新，我心情再差都能變好。
有人會說，你看，妻子一舉一動影響着丈夫的心情好壞，她可不就得替丈夫負責嗎？乍一聽，還挺有理有據的。可是，你有沒有發現，同樣一件事對不同的人會引起不同的情緒體驗呢？
我們仍以此事爲例，這個丈夫想的是：“她明知道我那麼愛乾淨，怎麼還這麼不注意？”所以，他很生氣，以至於無法靜下來做自己的事。如果換一個人，結果會如何呢？他的想法可能是：“她想怎麼放就怎麼放，她覺得礙事了自然會收拾好的。”所以，他就無所謂，該幹嘛還幹嘛。
我們常說，有前因必有後果，但很顯然，同樣的前因卻產生了不一樣的後果。爲什麼？因爲從前因到結果之間有一座橋樑，這座橋樑就是我們對這件事的看法和評價。看法不同，結果就會不同。明白了這一點，你就會發現，讓我們生氣的不是妻子是否亂丟東西，而是我們如何看待這件事。當我們改變了看法，不再把焦點放在妻子身上時，結果就會發生改變。
當一個人習慣性地指責另一半時，一旦出現問題和衝突，他們從來不會認爲自己有問題，而是認爲“只有你改變了，我纔會好”“只要你改變了，這個家纔會變好”。其實，這個想法很有意思，爲什麼一定要讓對方改變呢？說到底是爲了不讓自己改變。人類的天性就是傾向於改變別人，讓自己過得容易些。尤其是那些成長中未完成的期待，那些來自原生家庭的傷害，你會一股腦兒地扔給另一半，自然對TA有很多期待。當TA無法滿足自己時，你最想做的就是改造TA。
但是，你到底能改變什麼呢？什麼都不能改變。就算他們表面迎合，本質也不可能改變，能改變他們的只有他們自己。同樣的，能改變你的也只有你自己，對方的變與不變，都不會成爲你改變的理由。
最可怕的是，當一個人把自己的幸與不幸都押寶在另一半身上時，就必然會忽略自己的問題，進而失去了自我反省和成長的機會，而一個無法爲自己負責的人是沒有能力創造和收穫幸福的。
總想控制對方麗雅剛生完孩子，海峯就建議她辭職做全職太太。麗雅不同意，說：“不行，那樣我會很快和社會脫節的。”海峯繼續遊說她：“怎麼會，你還有我和孩子啊！再說了，我也不想讓你那麼辛苦。”
聽丈夫這麼說，麗雅也不好拒絕，於是建議：“要不我找個輕鬆點的工作？”這讓海峯很生氣，不由得提高了分貝：“你是覺得我沒能力養活你們嗎？”明知丈夫強詞奪理，麗雅還是趕緊打了圓場：“當然不是，我是說……”
沒等麗雅說完，海峯就搶着說道：“既然不是這意思，那你就聽我的！孩子生了得有人帶啊，等他上了學，你再去工作也不遲。”海峯如此強硬地堅持，麗雅只好點頭同意。
3年後，兒子終於上了幼兒園，麗雅再次提起工作的事，海峯還是不同意，他說：“再等等，孩子上學得有人接送啊！”麗雅建議請保姆，他不同意，說：“把孩子交給別人，你放心啊？反正我不放心。”
就這樣，麗雅不得不繼續心不甘情不願地做着全職太太。
旁觀者說：觀察海峯和麗雅的關係，不難發現，海峯一直試圖控制麗雅。他認爲全職太太合適麗雅，所以就強勢要求她這麼做，即便這根本不是她的想法。而且，爲了實現這個目的，他想盡各種辦法和措辭來說服麗雅。
這樣的關係也很常見，只是表現方式會略有所同。有的很直接，最喜歡說：“我是對的，你是錯的，你必須聽我的！”有的人看起來很爲對方着想，最愛說：“我可是爲你好！” 這兩種人都有明顯的優越感，覺得“我對你錯”“我強你弱”“我懂你不懂”，並希望通過控制對方來證明這一點。
和這種硬派作風的人不同，有的人表現得很脆弱和受傷，他們最常說的就是：“如果你愛我的話……”“你怎麼可以這麼自私呢？”“你能不能爲我考慮考慮呢？”聽他們這麼說，伴侶往往會因爲有愧疚感而選擇服從。當然，如果以上這些都不奏效的話，有的人可能會直接放大招，對另一半不理不睬，冷漠以對，直到對方願意妥協配合自己爲止。
表現不同，但本質卻是一樣的，那就是不尊重另一半的意願，不聽取另一半的想法，凡事都想讓對方按照自己的意願來，而這就是典型的想要控制另一半。控制往往與自我價值感低、內心缺乏安全感有關。
丈夫海峯看起來很強勢，但內心卻很脆弱。他從小經常目睹父母打架，甚至有時不得不到別人家借宿，這些經歷讓海峯對被拋棄有深深的恐懼感。所以當他有了自己的小家時，極力想把妻子留在家裏，以此來提醒她，“我是你最重要的人，你不可以拋棄我。”他要求妻子聽從自己的安排，服從自己的命令，只有這樣，他的安全依戀和感情依戀纔有寄託，他心裏纔會踏實。
與其把這種行爲叫做控制，不如說是缺乏自信、害怕被拋棄的不成熟表現。不成熟的人大都沒有能力愛自己，只能向別人不斷地索求愛；他們也無力去愛別人，只能通過剝奪別人的自由來滿足自己的需要。
但是，有誰真的可以控制對方嗎？每個人都是獨立的個體，你是，伴侶也是，都期待愛、自由和尊重。而在控制與被控制的關係中，這些都是不存在的。就算你遇到了甘願被控制的另一半，那也不過是對方爲了滿足某種需求的妥協。有控制，就會有反抗，這樣的“愛”越多，恨和報復就會越多。最重要的是，安全感是要不來的，只能靠自己的強大和成長來獲取。
總想爲對方負責最近，張偉有些撐不住了，他已經被銀行催貸的電話折磨瘋了，因爲妻子靜靜又一次把信用卡刷爆了。
張偉是普通的工薪階層，養家餬口沒什麼大問題。只是，靜靜有一個很不好的習慣，只要心情不好，就喜歡上街血拼，而且幾乎每月都會刷爆卡。閨蜜有時候會勸她量力而行，還不上貸款會有很多麻煩的，但靜靜並不覺得這有什麼不妥，“不就是點貸款嘛，總會還清的！”
她說得輕鬆，卻苦了張偉，因爲她只管透支，想辦法還款的從來都是張偉。爲了還清貸款，他四處兼職，幾乎能幹的都幹了。好哥們兒看不過眼，便建議道：“你啊，別打腫臉充胖子了，還不起就把信用卡取消了唄，何必這麼爲難自己呢？”張偉連忙搖頭說：“卡絕不能停！”“停了能怎樣，少買一件衣服又不會死人。”
本就是一個比喻，誰知，張偉卻緊張到不行，“真的可能會啊！你不知道，她從小家境就不好，吃了不少苦，這麼做都是爲了彌補她童年的傷，真要停了卡，她會受不了的，我不能這麼傷害她。”
結婚幾年，不管靜靜闖了什麼禍，張偉都不遺餘力地爲她兜底。靜靜不開心，他哄着；靜靜刷爆卡，他來還；靜靜不想長大，他就甘當她的父親……總之，她很享受，而他卻心力交瘁。
旁觀者說：相信很多人都會覺得靜靜太不懂事，張偉太可憐了。但是，心疼張偉的同時，我們還需要看到，這是張偉主動選擇的。他一直在爲妻子的行爲承擔後果。
這種感覺像不像是父母對待孩子的方式？不管孩子闖了多少禍，父母都會無條件地爲他們擦屁股，就像他們永遠長不大一樣。在另外一些家庭裏，也有類似的情況。丈夫只管掙錢養家，家務一點兒也不做，每天回到家衣服襪子隨處亂扔，妻子跟在後面挨個收拾，“他就是這麼個人，我能怎麼辦呢？”丈夫喜歡賭博，每次輸得精光都發誓再也不沾賭了，誰都知道這話信不得，可妻子卻不停地給他機會，甚至想辦法把債務還上，“我不管他，誰管他呢？”
處處以對方爲中心，毫無底線地爲另一半的錯誤行爲承擔一切後果，爲對方負責，自以爲可以拯救對方。有這樣行爲的人可能有強烈的“被需要”情結，伴侶找他幫忙，讓他做事，他就會因爲“被需要”而很開心。爲此，他會努力工作，努力“被需要”，以此來獲得存在感。如果他“不被需要”了，那麼，就意味着他“不被在乎”了，這是最令人無法接受的。像 “我不管他，誰管他呢”這樣的話，既有被拖累的無奈，同時也有被需要時的自豪。
你以爲這是在成全對方嗎？其實恰好相反。因爲有你兜底和善後，另一半永遠看不到自己行爲本身帶來的後果，永遠活在快樂的結局中，沒有機會反思和成長，可能變本加厲地闖禍，就像靜靜一次又一次地刷爆卡，還有那個丈夫一次又一次地復賭。而對方的不成長就意味着，你要繼續幫TA承擔責任。但一個人的能力終究是有限的，當你撐不住的時候，也就是關係破裂的時候。
好婚姻從做好自己開始把視線更多地放在另一半身上時，你把自己和家庭幸福的責任都推給了對方，但是實際上，做好自己，才能掌握幸福的主動權。這兒有幾點小建議，也許可以幫到正處於困境中的你......
你必須意識到自己是一個自由的個體，有表達和選擇的自由，有說“是”和“不”的權利。遇到自己不想做的事情時，不要勉強，勇敢說“不”。只有當你拒絕了不想做的事，你纔有機會去做你該做且想做的事。
不要做你不想做的事生活裏，誰也沒有權利迫使你去做任何事，但前提是，你需要讓對方明白哪些事是你想要的，而哪些是你不想要的。如果你什麼都不說，就等於放棄了自我的主權。
你自由的同時，也需要給另一半自由。這就要求你爲自己的控制慾立界限，讓另一半有權利做一個完整獨立的個體，可以自由選擇，可以說“不”，而不是受制於你。
爲自己的控制慾立界限第1步，明白“對方不是你”的道理。你和另一半是兩個獨立的個體，對方的存在不是爲了滿足你個人的需要。
第2步，學會接納另一半的經驗。只有放下自己的經驗，瞭解另一半的經驗，你纔會有同理心，而不是隻從自己的角度出發去看待對方的問題。
第3步，給予另一半和你不同的自由。每個人的感受、情緒、愛好、成長經歷等都會有所差異，只有尊重對方的差異，你纔會有更多的新鮮感。
你沒有能力讓對方變成你希望的樣子，說實話，你甚至也沒本事變成自己想要的樣子。所以，你必須接納無法改變配偶以及無法替配偶負責的無力感，這對你做好自己來說是很有幫助的。
認識到自己能力的限制1.認識到自己能力的限制會讓你更加體諒對方的處境。
當對方有一些性格上的缺陷和壞習慣無法很快改掉，或者根本無法改掉的時候，因爲你知道每個人的能力都是有限的，所以，你就不會口無遮攔地指責對方不上進或是無能，強迫對方做出改變，而是能夠換位思考，體諒他的不易和堅持，給予他必要的幫助。
比如你可以影響並帶動另一半。當對方並不是個體貼的人，你工作不順利，回到家時非常疲倦，你沒有能力讓他體會你的感受，但是你可以告訴他：“親愛的，我希望你可以體諒我的情緒不佳。”
當對方有同樣需要的時候，你以身作則，體貼待他。相信你的行爲會帶動他的改變，只是需要更多的溝通和等待。
2.認識到自己能力的限制會讓你明白自己無法替另一半負責。
不可否認，結婚後，你有義務對另一半付出愛與照顧，你應該向另一半提供幫助，但這並不意味着你可以越俎代庖，替另一半負責。因爲你能力有限，所以，只能做自己能做的。
比如另一半有賭博行爲，你可以設置下線，取消信用卡，建議他尋求專業幫助等。這也會迫使另一半學會爲自己負責，包括自己的情緒以及行爲，比如如果繼續賭博，可能會被取消信用卡或者被銀行追債等。
這可能會令你和另一半都感到痛苦，但痛苦不一定都是壞事，因爲承擔後果會讓人成長，痛苦也可能醞釀出好的結果。
做好自己，既是對自己負責，也是對伴侶負責。只有雙方都成長爲獨立而完整的個體，才能以最好的姿態順暢地走完婚姻的旅程。
祝福每一個人都能夠做好自己，收穫穩穩的幸福。
