慈母手中線，遊子身上衣。多少女人爲了孩子奉獻了自己的一生，虧待了自己，媽媽們，要知道，想教好孩子，請先活好自己。
上週末，參加一個親子療愈課程。
有位媽媽上臺後，說自己上小學的女兒已經開始不肯學習，吵着打遊戲玩手機各種叛逆，而無論她說什麼，總是火線全開兩敗俱傷收場，彼此進入了完全凍結的困局。
老師聽後，只問媽媽，如何評價自己的女兒。
這位媽媽一直在抱怨，說自己已經教得很累，而女兒還是各種問題：自私、任性、不懂事。
後來交流後，得知她是全職主婦，沒有事業，沒有自己的愛好，夫妻關係也很淡漠。
多年以來就一直把重心都放在孩子身上，而她越把自己的完美期待轉給孩子，孩子卻越來越朝着相反的方向走。
她迫切地詢問有什麼方法可以改進關係時，老師只有一個建議：你先好好愛自己，活好自己，你活好了，孩子自然就好了。
當她跟隨老師的指示，在和自己進行深度聯接的時候，哭得泣不成聲。
原來這些年，她從來都沒有把自己活好，她所有對孩子的不滿，其實都是對自己不滿的投射。
一個內在匱乏對自己極度不滿的媽媽，連自己的生活都沒有過好，又怎麼指望教好孩子呢?
越沒能力活好自己，越會滋生不滿，而後陷入惡性循環的輪迴，這纔是痛苦的源頭。
因爲媽媽的脾氣，媽媽的情緒，媽媽的態度，媽媽的行爲，真心或假意，樂觀或悲觀，積極還是消極，輕鬆還是沉重，孩子都是最敏銳的測試劑，全部可以感應到，而後內化成了認知。
這種認知，將深刻地影響孩子。
只有媽媽熱愛生活，孩子纔會感染到這種快樂;媽媽活得精彩紛呈，孩子也會悄悄綻放;媽媽每天盪漾着微笑的花，孩子的眉宇間自然舒展如春。
在育兒路上，每天就像闖關打怪獸一樣，但真正難的從來不是這些怪獸，而是先活好自己。
想起有次在興趣班，遇到另一位媽媽，孩子抗拒着不肯上舞蹈課。
媽媽勸說了幾次後無果，忍無可忍，拖着孩子到洗手間和孩子扭打成一團，最後孩子被制服了，掛着淚水，被硬拉進了教室。
而我觀察了下課堂裏面，孩子整堂課根本學不進去，老師各種指示，彷彿聽不見，就坐在小板凳上熬到了下課。
中途我和這位媽媽聊天，她也很無奈。
她說孩子從小就各種抗拒，和她對着幹，最煩躁的時候，她甚至拿着針去刺過孩子，但每次維持不了多久，現在更是打罵都失效了。
而自己這些年，圍繞着孩子忙得團團轉，已經心力憔悴到失去自我，而孩子卻反而越來越執拗與牴觸了。
“現在別的女孩子都學舞蹈，她一個人不學以後怎麼辦?到時候大家都會，只有她不會，而且以後骨骼硬了，就沒辦法學了。”
媽媽的臉上是滿滿的陰鬱。
這背後反應的其實是她的攀比、焦慮與試圖掌控孩子。
很多媽媽們也是如此，忘了先活好自己，反而糾纏在以下幾種負向的花樣活法裏：
1.攀比式活法
朋友說自己從小就活在堂哥的陰影裏，每次媽媽總是360度無死角地拿他和堂哥做各種比較。
他不聽話不肯學特長等等，耳邊纏繞着的永遠是媽媽那句炮轟提問：你看你堂哥爲什麼這麼乖巧這麼懂事這麼能幹?
他家的堂哥，成了他的噩夢。
以至於長大後，他說自己有時候哪怕有些做得很不錯，也還總疑心自己不夠好。
別人家的孩子，也是很多媽媽的參照體系，卻在無形中讓孩子失去了太多。
2.焦慮式活法
不知道多少次，聽到各種媽媽們的聲音：
你怎麼做事各種磨蹭，總是這麼慢?
快點，快點，能不能快點?
孩子現在才幾歲，活到80歲，還有漫長的70多年，到底在急切地焦慮什麼?爲什麼越焦慮孩子越慢?我們到底在害怕什麼?又能爲孩子帶來什麼?
心理學上說，媽媽對孩子來說，就好像一個容器，能夠盛放各種成長過程裏的情緒和感受。
而焦慮的媽媽，她的容器傳遞給孩子的也必然是同樣的焦慮。
孩子，是沒辦法去化解這種焦慮的，帶來的就是負面情緒的同頻共震，這就是在變相坑娃。
3.掌控式活法
同事在她女兒上幼兒園小班的時候，已經送去參加各種少兒模特學習了。
她覺得女兒有演藝天分，就開始全力培養孩子，對孩子參賽這些一擲千金，對自己卻很吝嗇。
委屈自己傾情付出的後果是，對孩子更嚴格，不顧少兒的奔放天性，作息、學習、培訓各種必須按她的要求來，如果一沒有符合她的既定模式，就一頓斥責。
在這種高度控制下，孩子明顯少了很多的靈動與活力，這種無形的傷害裏，藏着未來的陰影。
其實主持人董卿，也曾坦言在做媽媽後，一度每天圍着孩子轉，思緒胡亂。
後來她慢慢地想明白，她要努力讓自己活得更好，她說：“我不希望孩子的世界只有我，我也不希望我的世界只有孩子。”
她的教育理念變得很清晰：“你想讓孩子成爲什麼樣的人，很簡單，你就去做一個什麼樣的人。”
那麼生活中那些有能力把自己活好的媽媽們，通常是怎麼樣的呢?
前次，去一個朋友新家做客。
小三居簡潔而素雅。玄光處放着她自己畫的淡藍色水彩睡蓮。小小的一方陽臺，佈置成了田園風，綠色的植物生機盎然。
她自學了各種烘培技巧，會做很好吃的蛋糕，點綴上時令的草莓獼猴桃，色味俱佳。
她邀請孩子們週末去她家，教她們做巧克力棒棒糖，外面撒上彩色的糖豆，小朋友們點贊不已。
她愛看書，家裏隨處有書，連隨身包裏都放着一本書，一有等待的空隙，就讀會兒。
女兒學芭蕾，她早已持續在練瑜伽;女兒畫畫，她也一起報了成人水彩課;和女兒一起親子閱讀的時候，她本來就和書已眷戀多年。
她的工作並不輕鬆，是一家大型民企的會計，朝九晚五的上班時間也是忙到飛起。
只是單身的時候，就已經養成了這種把愛好融入到生活的閒暇裏，持之以恆地做喜歡做的事情，成爲我眼裏實打實的“生活家”。
所以她對孩子的教育，始終是春雨潤物細無聲式的影響，皆因她對自己的生活始終有飽滿的情感，心裏有熱愛，眼裏有光芒。
孩子，也自然而然地習得了學習的熱情，體驗到的是堅持的動力，感受到的是一個媽媽內在的豐盛與富饒。
當然，並不是說每個媽媽都要十八般武藝傍身，纔算活得好。
而是要明白，活得好的媽媽們，她們身上展示的一些共同特質。
她們清楚地知道：
我們是獨立的個體，想教好孩子，要先活好自己，所以永不放棄自我的成長，不設限生命的多種可能性，以喜歡的方式活出自己想要的樣子。
在這個過程裏，媽媽展現的朝氣蓬勃、鮮活生機、輕盈放鬆，就是最好的活法。
那麼媽媽們要如何活好自己呢，可以嘗試以下幾點：
1. 精神自主，真正地學會愛自己
我們有無數種角色，現實的叢林裏荊棘叢生，每個媽媽們都是劫後重生，不要再苛責自己去做多麼全能的媽媽，從而導致各種負疚感，而是有勇氣真正地接納自己，愛自己，活出自己。
2. 理性思考，訓練自己的樂觀思維
很多時候，我們那些負向的活法，其實背後都是各種悲觀的非理性思考導致的。
當我們有意識地運用正向思考方式去訓練日常中發生的親子障礙時，找出每一次陰影背後的光，就會發現，各種問題，更多的是取決於你的認知和你的選擇。
而你，永遠都是自由的。
3. 經濟獨立，培養自己的愛好
有自己熱愛的事業或者工作，不僅僅是物質回報，在這個過程裏，收穫的還有眼界、見識與能力。
這些都是活好自己的底氣。另外業餘有自己真正爲之投入的愛好，將極大地減少內在的匱乏感。
我發現身邊有一個現象，越把自己活的很好的媽媽，哪怕沒有時刻關注孩子，反而親子關係越和諧。
這樣的媽媽，釋放給孩子的是開放、愛與自由。
媽媽衣品NICE，辣媽氣質，自己的女兒往往服裝也很精緻，扎着漂亮的辮子，潔淨而清爽。
媽媽上進愛學習，博覽羣書，家裏書香浮動，孩子的閱讀往往不會成爲困擾。
媽媽堅持跑步健身，影響孩子的往往是運動帶來的自律、意志力與快感。
很少見到一個媽媽自己活得很好，孩子卻有各種各樣讓媽媽抓狂的嚴重問題。
其實東漢的語言學家許慎在《說文解字》中解釋“教育”：“教，上所施，下所效也”，“育，養子使作善也”。
可見真正的教育，源頭其實是我們自己的“上所施”，其次纔是孩子“下所效”，然後“使之作善”。
說的也就是同理，我們活好自己，給孩子做好榜樣，孩子自然會習得。
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》一書中也說道，母愛有兩種：牛奶和蜂蜜。
牛奶象徵媽媽給孩子的照顧，而蜂蜜則說的是媽媽給予孩子的對生活的熱愛。
這個給予孩子蜂蜜的意義，詮釋的其實也就是媽媽本人不僅僅是一位媽媽的角色，更是獨立的個體，她對自己對生活對這個世界應懷抱以愛。
唯有這種愛，讓她有能力愛自己，讓愛流淌給孩子，讓愛意融化在親子關係裏。這時候，教孩子只會變得簡單而自然。
還記得薩提亞那首曾經戳中無數人眼淚的詩嗎?
請你愛我之前先愛你自己/ 愛我的同時也愛着你自己/ 你若不愛你自己/ 你便無法來愛我/ 這是愛的法則/ 因爲你不可能給出/ 你沒有的東西
我知道媽媽們，總想給孩子更多、更好的愛，但是能不能多抱抱自己、多問問自己：我們給自己足夠的愛了嗎?我們的愛足夠滋養自己了嗎?
因爲，媽媽對孩子最大的愛，就是活好自己。
這絕不僅僅是停留在本能的階段，更是一場主動的自我認知的“迭代升級”。
從好好愛自己開始，在每一天的覺察與成長裏，提升自己的“活法”。
願所有的媽媽，都能明白，只有自己的活法纔是對孩子最好的教育方法。
