當年，看《史密斯夫婦》時，我一邊看，一邊覺得，這倆真的是演員？而不是真的戀人？不可能啊！相戀的人，他們的微表情，其實是不一樣的。
後來朱莉和皮特果然在一起了，娃都生了好幾個，但拍拖很多年，就是不結婚！
再翻翻各種新聞報道，發現兩個人的相處其實不夠愉快。
兩個人彼此的吸引是真實有效的，但他們其實都很自我，各自做自己喜歡的事情。
兩個人各有一些嗜好無法被對方認同，但看上去也並沒爲對方做些什麼改變和妥協。
這種關係，我不能斷言就長久不了，但一定是不健康的。
人們經常說愛情和婚姻是不同的，但究竟不同在哪裏呢？
愛情和婚姻產生的基本原理其實很相似，都基於我們遠古基因裏帶來的，繁衍後代的需求。
區別在於，愛情，僅僅是滿足一下繁衍需求。
婚姻，是在滿足需求的同時，想要締結長期合作關係，從而滿足除了繁衍之後的其它需求，比如，生存需求。
在締結長期合作關係的時候，我們會一一覈實，這位【合夥人】的綜合素質。
TA的生存能力，TA的生活能力，兩個在技能上有沒有互補，兩個人在合作的時候是不是愉快，有沒有長期合作的潛質。
坦白講，現在很多人的婚姻很草率。
這倒和在一起的時間無關。
有的情侶，認識三天戀愛，認識一週決定閃婚，但人家該想的都想清楚了，該說清的說清了，該定立的規則定好了，可能【達成合作】。
有的情侶，愛情長跑動輒六年八年十年，但一直走不出結婚的那步，因爲，在【考覈綜合素質】的工作一直沒完成。
很多甚至就沒怎麼開始。
談戀愛主要做兩件事：
1.衡量素質
2.建立規則
衡量素質前面說過了，而規則，存在於兩個人相處的方方面面之中。
時間分配、家人精力分配、衝突處理、三觀差異的容忍度、做決策的方式方法、財產的處理……
還有很重要的：溝通方式。
很多很多的規則需要建立。
這兩件事沒做好，婚姻很容易悲劇。
吉吉的讀者發來的長信，我看了。足足有六千字。
我簡單總結了一下里面的一些關鍵事件點：
1.兩個人一個旅遊一個開始新生活的時候偶遇，相談甚歡。
2.認識兩個月後，女方奉子，兩個人打算成婚。
3.在上述決定3個月之後，女方首次見到準婆婆，但準婆婆莫名不喜歡禮物且說了聽不懂的話，於是女方心裏開始有疙瘩。
4.又過一個月後，雙方父母見面。
5.再過兩個月後過年，在去哪過年，是否團聚上，女方發現婆婆、公公和丈夫的想法都很怪異，自己無法理解，同時，也因此和婆婆產生衝突。
6.在整個孕期，男方家整個不管不問，也沒有準備任何相關物資。
7.孩子出生後，媽媽和婆婆一起照顧，女方和婆婆，婆婆和媽媽，分別因爲孩子的撫養問題，出現各種衝突。
8.女方逐漸感受到男方不在意孩子。
9.女方逐漸感受到男方更在意婆婆，而不在意自己，其中一次，雙方出現強衝突，女方出走朋友家，後來還是朋友打電話給男方，男方兩天後，接女方回家。
10.女方和男方的衝突持續升級，有一次，男方直接打電話給女方的媽媽，叫她過來，對她說，他因爲女方耽誤了2年，現在要去搞他自己的事業，如果女方想離婚，他會簽字，讓女方別沒事找事，讓他安心的幹2年……
然後這位媽媽的訴求是：想挽回……
這種有可能挽回麼？如果非要有，那一定會有。
但我更在意的是，挽回之後呢？
有一些人，其實在不合適的感情中，被荼毒已久，但他們依然不願意放棄，他們總覺得，只要我再努力一點，就能夠收穫世界的迴應。
他們不願意承認，其實最優的選擇，是放棄。
有一些人會說，父母離異對孩子影響不好。
但他們不知道，父母不合，對孩子的影響更大。
你以爲孩子看不懂成年人的虛僞、自私、強顏歡笑和貌和神離麼？
其實他們遠比你想像的敏感的多。
如果無法給他們一個父母和諧的環境，更優的選擇其實是，讓孩子擁有一方完整的關愛和快樂。
所以，我雖然未必認同朱莉的行事，但我佩服她決定的果敢。
有些人會擔心，如果我放棄了這一個，我可能再也找不到下一個了。
可你有沒想過，如果沒有放棄這一個，你可能也會錯過更好的一個。
我並不會建議你，在愛情或者婚姻中，遇到問題就放棄。
我們會嘗試溝通，嘗試磨合，努力，包容。
嘗試調整自己，嘗試影響對方。
但，如果你嘗試了所有的方式，都無法有效的建立你們彼此的規則，哪怕對方的【綜合素質】很好，我依然建議你謹慎思考，對方是不是你合適的【合夥人】。
在我的女神蕭秋水的《用所有的存在與世界相會》一書中，記錄了一件事情，是她的大哥，深圳之窗的老大陸亞明的。
陸總和太太的衝突處理原則是，兩個人誰先恢復理智，誰道歉。
這是怎麼樣的人生智慧才能想到和做到的事情啊！
所以陸總和太太，幾十年，很契合。
你呢，你和你的另一半，有做足功課麼？
