很多人都聽爸爸或媽媽說過一句話：要不是你，我早就和你爸/媽離婚了。小編想說爲了孩子，離婚吧！
到了巴黎，我們住在朋友家裏。朋友去上班了，把孩子留給我們。紅頭髮的小姑娘，七歲多了，叫Marie。
我們帶着三個娃，準備先去給思迪買文具，然後帶着她們吃麥當勞，去遊樂場玩玩，再吃意大利冰淇淋，一天多美好。
到了商店，我和盧中瀚開始給思迪挑書包，Marie拿個書包跑過來說：“我要這個。”
我給她說：“書包這個問題，要你媽媽來給你買。”
Marie點點頭，跑開了，兩分鐘後又來，拿了另一個書包說：“那這個呢？”
我只能在說：“Marie，買書包要你媽媽同意，阿姨不能給你買。”
Marie看着我說：“可是我媽肯定同意。我媽不會不同意。”
我說，“可是Marie，就是你媽媽同意，也要她帶你來買。”
Marie點點頭，轉頭走了，兩分鐘又來，知道找我沒有用，直接去找盧中瀚，“我重新選了一下，我要這個書包。”
剛剛盧中瀚一直就站在兩米之外的地方給思迪試書包，他不可能沒有聽到我們在說什麼。
於是他也說：“這要有你媽的允許。”
Marie說：“我媽每次都同意，我就要這個書包。”
其實我已經問過朋友了，要不要順便幫Marie買。朋友說，她要找個時間，專門帶着Marie來，一起挑。一個書包沒有多少錢，但是過分越界會有點不禮貌。我想了想說：“Marie，要不我打個電話問問你媽媽，如果你媽媽同意，阿姨就給你買。”
Marie一聽馬上說：“這個書包我不喜歡。”把書包扔在地上，跑了。我和盧中瀚面面相覷，原來她不是不懂得，只不過是在試探。
Marie跑到旁邊買筆袋的地方，拿了兩個一樣的筆袋，跑回來遞給思迪說：“這個筆袋好漂亮，買這個，咱兩就一樣了。”思迪馬上眉開眼笑的轉頭給我說：“媽媽，我要買這個。”
我有點生氣起來，這麼別有用心的利用思迪，這根本不是錢的問題了。買了這個筆袋，我這四十年不是白活了麼？
我說：“今天我們只買書包。筆袋回頭再買。”
計劃被打亂了，我們拿着選好的書包去付錢。走過賣牙膏的地方，走的急忘記帶孩子們的牙膏了，想着順便買一個應急。
第一次在法國選牙膏，思迪和子覓需要在琳琅滿目的商品裏找。眼珠子還沒滑過來呢，Marie已經快快的拿了一種兒童牙膏說：“我最喜歡這個牙膏，但是現在還剩不多了。你們能給我買一個嗎？”
我忍無可忍的說：“Marie，昨天你媽媽網上訂了五箱東西，送過來，我們一起收的。裏面有好幾管兒童牙膏。”
盧中瀚在後面拽了拽我，一個牙膏，七歲的孩子，算了吧。我們買了三個牙膏。
這麼個熊孩子，非常掃興。加上思迪，子覓時差倒不過來，睜不開眼，撐不住的打盹。我們打消去遊樂場的計劃，買了兩個披薩餅，直接回去。
吃完飯，把孩子們都安頓好了。我和盧中瀚邊喝咖啡邊在討論Marie。
7歲就有了心機，遊走在成人之間，利用成人的矛盾和麪子，獲得她想要的東西，這麼遊刃有餘，絕對是身經百戰的陣勢。
Marie的父母和我們是近二十年的朋友了。他們的故事可以寫成一部三國演義，濃縮成一句就是：“合久必分，分久必合。”
經過N次慘烈的分手之後，Marie意外的來了。年齡，心力，再加上天主教徒不應該打胎的教義，他們猶豫了很久，還是決定把孩子生下來。
孩子生下來之後，在一起住了幾年，可還是分手了。現在Marie一個星期跟爸爸，一個星期跟媽媽，Marie的學校在中間。
問題是Marie的父母現在各自都還單身，一副時刻備戰的焦灼狀態，時時爭執，各不理睬，活活就是前世冤家今生再聚的孽緣。
所以成長在爸媽之間的夾縫裏面，Marie從來沒有得不到的東西，沒有人給她說過“不”，只是換一個人，換一種方式要而已。
社會越來越發達，生成了各種各樣的工作機會。總的來說，無論男人和女人都越來越獨立。
獨立讓我們信心滿滿，獨立也讓我們目光狹義。人們成了汪洋中一個一個堅毅的孤島，無論是婚姻，還是愛情，我們看到的永遠都是自己：自己的付出，自己的努力，自己受的傷，自己的痛楚。
過於注重自我，過於忽略他人，輕鬆經濟獨立的結果就是，我們相愛但是不能在一起。
婚姻有如兩隻長滿了刺的豪豬，捱得太緊，會被刺痛；離得太遠，沒有意義。我們在遠遠近近，痛與飢渴一次一次的嘗試。很多時候再找到那個可以幸福的距離之前，已經遍體鱗傷的徒然放棄。
作爲成年人和未成年人的區別不僅僅是年齡，而是心理年齡。流走的時光，不僅僅讓我們老去，而是讓我們生成心理上自我保護和防禦的能力。
可是孩子，尤其是幼齡正在成長的孩子，孩子們能怎麼辦？孩子沒有能力，也沒有意識，保護自己。只能蜷曲着幼小的身子躲在角落裏抽泣？
成年之前，我們每個人都當過孩子。每個人都能記得當父母吵架時候，孩子們恐懼無力，天要塌了的惶惶然。
我並不建議完全不顧及孩子的感受，總是在孩子面前吵架。可是因爲我沒有修成神仙，才落入在凡間過着柴米油鹽的日子。天下沒有能剋制一輩子的人，天下沒有不吵架的夫妻，天下沒有沒見過父母吵架的孩子。
讓孩子觀禮吵架。成人自有有成人的苦衷。
吵完之後，一定也要讓孩子看到，父母還可以擁抱在一起。成人要明白成人的責任。
一家人，怕得不是觀點不同，爭吵不休。一家人怕得燈枯油盡，只剩爭吵，沒有了親情。
父母子女，我們有無可改變的DNA，父母之間，愛卻裝不出來。
父母離婚，不再生活在一起，一定會對孩子有某種程度的傷害。可是父母可以立場明確，把各自的怨氣封印，安排好孩子，開始自己的新生活，對孩子傷害絕對比忍着不離婚，但是讓孩子常年沉浸在父母關係緊張的氣氛裏面，常常吵架小得多。
不要覺得只要晚餐的時候父母都在，孩子們就理所應道的覺得美滿生活，父母雙全。孩子們都是落入凡間的精靈，什麼都明白，差的只不過是根據年齡而累積起來的表達能力，能不能說出來。
成長在父母拉鋸的關係中的孩子，因爲要承擔父母分裂所帶來的滅頂的壓力和痛苦，而且表達不出來，只能爛在心中，腐爛穿腸。而父母們爲了彌補自己的內疚，安慰自己的心靈，會想方設法的去補償孩子。成人想到的補救辦法就是百依百順，買禮物，容忍孩子的爲所欲爲。
長在夾縫裏面的孩子們，往往嬌氣，獨斷，霸道專行，而且更加敏感，善妒，無法控制，無所顧忌。像是一個幼嫩的植物，花還沒開之前，花蕾就被掐掉了。這一輩子，他們已經失掉了感到幸福的能力。
那個說“我忍着，就只是爲了孩子。”的人，是根本沒有獨立撫養孩子的勇氣，是根本沒有下定離婚的決心，是根本不敢正視自己的過去。
孩子只是個無辜的犧牲品，當成人把所有的期望與絕望，都一股腦的丟給孩子的時候，成人感受不到孩子的壓力，成人不知道他們能不能負擔的起。
孩子不是小狗，小貓，小寵物，更不是一顆砝碼。除非婚期已定，否則扭着心，奉子成婚應該是世界上最愚蠢的人。孩子是個小人兒，會慢慢的長大，有自己的悲喜，缺點和長處和自己的人生。
爲了孩子離婚吧，從此蕭郎是路人。
婚姻不是一個墳墓，更不是一個終點。婚姻是扇門，推開進來，有一輩子慢慢消磨。路漫漫兮修其遠，吾將上下而求索。
只一個次，讓我們活的的像一個成人。規劃好自己的生活，執行自己的責任。
有一句話，我一輩子也不會給我的孩子們說，就是：“媽媽，這一輩子什麼也不爲，就爲你們。”
