爲什麼說“中國式好人”在婚姻裏是一種不討喜的存在？雖然這個“好人”在外是受好評的，但是在婚姻裏卻存在着侷限性！
爲什麼說“中國式好人”在婚姻裏是一種不討喜的存在?雖然這個“好人”在外是受好評的，但是在婚姻裏卻存在着侷限性!
“好人”心裏藏着破壞慾望
“中國式好人”這個概念，最早是在《心理月刊》上提出的。我們說“中國式好人”有這樣一些特點：愛面子、對家裏人不好、對外人特別好、非常善於隱忍、從來不敢大膽說“不”“我要”或者“痛苦”;給人的感覺不僅是“老好人”，而且責任感、道德感都極強;可事實上，他們總是在揹負着強大道德責任感的同時，幹一些非常缺乏基本道德的事情，而且基本不敢維權。
有這個概念是在2011年的時候，但最初是由看電視劇《渴望》所引發的。劇中主角劉慧芳就是一個“中國式好女人”。在我們的文化中，表面上是希望女人溫柔、賢惠、知書達理、很會爲別人考慮，但從不考慮自己，可在我的觀察裏，這種情況在男性中更普遍。“劉慧芳”是我們的文化所追求的，但在現實生活中這樣的人並不多。相反，在我們的生活中，這種被動、消極、對別人很好、願意扛責任、抗壓力的男人卻很多。當然，這可能和我的個人經驗有關。我曾在開玩笑時說：過去我談戀愛去女方家裏的時候，之所以很容易得到丈母孃的歡心，是因爲我臉上“寫”着—憨厚、老實、可靠。對此，我的感慨很深。
這樣的人其實是大批量存在的，是很典型的形象。但其實，這個“好人”心裏住着一種很恐怖的東西—破壞慾望，甚至可以說是憤怒和仇恨。而“好人”的這張“臉”，就是用來防禦內心的魔鬼和自己的攻擊性的。比較常見的現象是：如果一個女人找了一個“好人”做老公，別人提起時就會說那個人可好了，那個人怎麼怎麼好;而這時候，這個女人常常是苦不堪言、有苦說不出的。
藝術家嶽敏君的雕像—一個紅色的閉着眼睛、咧着嘴笑的“紅人”，樣子很恐怖—我覺得這就是對“中國式好人”經典、集中的表達。我在微博上引用過嶽敏君的畫作，有人提問：他睜開眼睛是什麼樣子的?我想，他睜開眼睛的話，可能會很恐怖。一方面別人看到他會覺得恐怖;另一方面他自己也會感到很恐怖，因爲很多真相他是不願意去面對的。
你的價值建立在你對他人的價值之上?
很多人覺得個體是沒有價值的，只有投身於集體，個體纔有價值。其實是說，你做一個對別人“好”的人你纔會存在。你的價值，是建立在你對他人的價值之上，而不是你的生命首先煥發出價值，纔有可能帶動別人。這是“好人”在文化上的含義。家庭、家族裏也存在着“重男輕女”“男人就是家族的象徵”這樣的觀念。
心理學家李孟潮說：男人是“小太陽”，“小太陽”們被家人寄予了無限的希望，結果他們就不再是他們自己了，因爲他們要成爲父母、家人眼中的“那個人”，而女人因爲被忽視，反而能做她們自己。
按照弗洛伊德的人格理論，個體人格是分爲“超我”“自我”“本我”三個方面的。這些“中國式的好人”有一個非常強大的“超我”，這個過於強大的“超我”讓“本我”過度壓抑，併產生非常多的憤怒;“本我”的憤怒和“超我”的強大控制極大地限制了“自我”的發展，讓他們無法發展成一個健康的“自我”，因此人們看到的“中國式好人”其實是一個“空殼”。通常是“好”的程度越高，“空殼”的程度就越高。他越好，別人就會感覺他越空，沒有自己的生命力，很無趣，即使跟他交往也碰不到他的真實內在，似乎他是戴着面具的。
有的伴侶關係看起來就是“一個是天使一個是魔鬼”。本來“魔鬼”沒想當魔鬼，是那個“天使”把他逼成了魔鬼。我經常對來找我做諮詢的夫妻說，你們家裏有一把椅子，一把是“天使”的椅子，一把是“魔鬼”的椅子。“天使”霸佔椅子不下來，對方爲了與你互動，只好坐在“魔鬼”的位置上。
對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷
“中國式好人”在結婚之前，也就是戀愛的時候，大家覺得他挺不錯的。
這個人看上去憨厚、老實、有責任感，雖然有時不夠有趣，卻也帶給人“暖男”的戀愛體驗，正是很多女孩子要找的安全伴侶。可是真正進入婚姻後，妻子的感受可能就完全變了，慢慢地發現他對自己人一點兒都不好。爲什麼?
大家所謂的“好人”就是對別人好，他對自己人就不會那麼好。結果問題出來了—外人永遠都是外人，而親人是自己的一部分，在戀愛當中“好人”還存着“我要照顧你，把你照顧好”的念頭，進入婚姻之後，作爲“好人”的親人，就要成爲被忽略的人。因爲忽略自己，所以他也忽略自己的親人，因爲親人等於一部分的自己。
我認識一對夫妻，丈夫就是這樣的“好人”。丈夫有一個特點，外人看起來特別好，沒的說。可是對自己人說話特別狠。妻子說：“我根本不敢跟我丈夫發生矛盾，一旦有了矛盾，他那話說得句句像鞭子一樣抽在我心上。他對別人從來不這樣，就對自己人這樣，而且所有事情都是先想別人，最後纔想自己的家人，總是一副‘家裏人理解我、體諒我是應該的’的樣子，所以跟他在一起特別難受。”
這個妻子沒有說出來的感受是：隨着時間的推移，你會發現這個“好人”是個空殼。你會很憤怒，因爲覺得冰冷、孤獨，無法交流。你會希望他可以活出自己的生命力，還可能對他有下意識的攻擊。但是“好人”的邏輯是這樣的—我已經付出了一切，你怎麼還不滿足?你還攻擊我，你這個忘恩負義的傢伙!然後“好人”的憤怒和攻擊會加倍。所以“好人”的家裏是很容易充滿憤怒的。
我有一個來訪者小花(化名)，她媽媽是一個超級“剩女”，後來找了一個“渣男”，也就是她的父親。小花的媽媽是小花父親的第二個妻子，以前的第一個妻子已經有幾個孩子留給小花的父親了。
小花的媽媽總是不願對小花表示親近，小花就問她媽媽：“你是在有意地忽略我嗎?”她媽媽說：“是的，我確實在有意忽略你，因爲我要保持公平。否則大家就要說我對自己的親生女兒好，對不是我親生的就不好。爲了避免這種嫌疑，我會刻意地疏遠你。”“中國式好人”就是這種邏輯，對自己很殘酷，對自己的親人更加殘酷。
“好”的程度越嚴重，“恨”的程度也越嚴重
據我觀察，“中國式好人”除了會有伴侶或親子關係的困擾，讓家人陷入絕望之外，自己的身體也容易出問題。因爲一直在不停地進行自我攻擊，他的免疫系統會被自己破壞。爲什麼會有“自我攻擊”呢?因爲做“好人”，就必須把對別人的攻擊性屏蔽掉，於是所有的攻擊都變成了對自己的內攻擊，包括對家人的攻擊。一些心臟病、高血壓患者，包括癌症患者，都存在這種情況。他們都會說自己是累的，承擔得太多。但其實不是，而是他的憤怒太多了。
很多時候，癌症患者，包括一些抑鬱症患者，會有這樣的說法—心累。因爲他們的情緒太壓抑了。所有被壓抑、被徹底否認的情緒，就以癌症的方式，在身體裏呈現出來。
我的一個好朋友是抑鬱症患者，而我是幫助治療抑鬱症患者的人。我在走近抑鬱症的過程中，有一個很深刻的體會—抑鬱症就是對所有不愛自己的人的一種終極懲罰。因爲他不愛自己，而總是用外在的標準要求自己。抑鬱症患者總是像“中國式好人”一樣，大部分都自我要求很高，工作表現非常完美，讓自己不停地變完美，而且很注重外界的評價;心思很細膩，內攻擊力很強。“中國式好人”的這種自我攻擊如果發展下去，很可能變成抑鬱症、焦慮症等精神方面的疾病，或者是心臟病、高血壓，甚至癌症等身體方面的疾病。
按照弗洛伊德的生命動力理論，“性”和“攻擊”是人類的兩大動力，把攻擊性屏蔽掉的人自然像個假人。中國有句老話，“好人不長命，壞人活千年”，這也是事實。爲什麼“好人”不長命呢?他們心裏有一個魔鬼。因爲“好人”太害怕這個充滿怨恨的魔鬼了，“恨”的程度越高，自己“好”的程度也就越高。“好”的程度越嚴重，其心裏的怨恨越嚴重。
在我做治療的體驗中，我覺得我可以寫“中國式好人”這樣一本書，甚至想開一個“好人”改造營。對“好人”來講，如果他們想治療自己，想改變自己，特別重要的是，首先要意識到自己對攻擊性的壓抑;其次是要坦然地面對自己的攻擊性，並學習用適當的方式表達、宣泄出來。這樣才能慢慢活出真實的自己。
