當我們有了孩子以後，很容易開始忽略了我們的配偶，因爲家裏多出了一個可愛又完全需要依賴我們才能活下去的小寶貝，所以我們全部的時間、精力、和注意力全部都被這個小寶寶佔有了。
尤其是媽媽，很容易跟寶寶進入一個二人的親密世界，把爸爸推到後邊了。
但是我們往往忘記了一個人對於愛的需求不會因爲時間而降低。隨着寶寶的來臨，我們的配偶對於愛的需求不會降低，只會被忽略或壓抑。婚姻也會在這個時候開始被冷落，因爲睡眠將會獲得最優先的次序。
在輔導很多婚姻的時候，我們往往發現婚姻陷入危機的時候就是寶寶來臨不久以後，因爲爸爸一方面需要工作，參與育兒會比較少，再來媽媽有了寶寶以後就比較少關注丈夫，讓爸爸在家裏越來越沒有參與的機會。這個時候，爸爸比較容易尋找所謂的第三者來滿足自己的需要。這個第三者不一定是一個情人，也很可能會是工作，愛好，朋友，遊戲，手機，等等。
一旦這個第三者介入婚姻以後，媽媽們在需要爸爸幫手的時候往往會開始抱怨爸爸不主動參入，而是被動的需要從這個第三者的懷抱里拉開過來幫忙。到了媽媽開始意識婚姻出問題了以後，爸爸往往已經在情感上離開家人了。這個時候要再去修補婚姻就需要很大的精力和力氣，而且很遺憾的是，爸爸說不定也不願意配合了。
你知道麼，我們的婚姻是孩子最親密的人際關係的教室，也是他們的原生家庭。一個家庭中最重要的關係就是婚姻。但是好婚姻不會自然變好或者繼續好的，就像一個好的產業不會自然變好或繼續好的。一個再不好的婚姻，只要雙方願意下功夫去學習如何經營，都能夠變好，繼續好。我們不要讓我們的婚姻陷入被動或者情感隔離以後再去努力挽回。讓我們來用心耕耘我們的婚姻，因爲我們能夠給孩子們這一生最美的禮物，就是相愛的父母。
今天我想跟大家分享10個良好的習慣來幫助大家爲自己的婚姻保鮮。要是我們維持這些習慣，我相信我們的婚姻會越來越好，而我們營造的家庭也能成爲孩子們一生最大的祝福的！
1. 定期約會
記得你們談戀愛的時候，多長時間會約會一次？現在孩子來了以後呢？妙妙媽，我先問你，哈哈！（妙妙媽：要是24小時都在一起，怎麼辦？）那我也想反問：一個人已經生了，有什麼必要每年要紀念或慶祝他生出來的那一天？有什麼作用？再問：過年呢？節日呢？慶典呢？爲什麼生活已經那麼忙了，還要搞這些花樣來更忙？其實，要是我們開始回憶以前，我們懷念的將不是我們過的平淡的日子，而是一些特別日子或場合給我們帶來的美好的回憶。要是我們會認真的留意爲24小時都在我們身邊的孩子們製造美好童年的回憶，帶他們外出，去旅遊，去特別場所玩耍，爲什麼就對自己的配偶沒有同樣的用心呢？
我在工作和幾次創業的時候，學到的最重要的一個原則就是要跟客戶培養高質量關係需要投入時間。你的臉孔越浮在對方的眼前越多次，他下次需要你的產品或服務的時候就會想到你。其實任何人際關係都是一樣的，夫妻，親子關係都不例外。有一個美國著名的心理學家說，如何拼“愛”這個字？要用“時間“這個字來衡量。所以要是你認可婚姻是家庭裏最重要的關係，比親子關係還要重要，是否需要用跟配偶在一起的時間來證實這一點了呢？
其實約會就是一對情侶爲彼此用心創造和留下美好回憶的實踐。即使你們每一時刻都在一起，也能夠脫離柴米油鹽醋的平淡生活，雕刻出來一些難忘的情景來成爲未來的美好回憶的基礎。
那允許我再問：約會的時候，你們談什麼？我們夫妻從早期孩子來臨以後開始決定要定期約會以後就約定好了在約會的時候，不談孩子，把重點放在關注對方的內心世界、工作、或者正在思考的問題。我們約會的時間是爲了對方雕塑精心時刻和美好的回憶，不是爲了解決問題，討論事物，或者瞎聊（當然有時候瞎聊是一種很浪漫的事！）
另外，我想要強調的就是，千萬不要把約會形式化，成爲又一件要去幹的事，讓約會成了額外的一個負擔，甚至累贅。能不能創意的讓每一次的約會有有不同的花樣，新鮮的點子？哪怕只是去搜索一個有趣的路邊攤，去花園裏面看花，或者去附近一個有意思的店鋪逛街，只要你們的約會能夠爲你們彼此充電，而不是消耗精神，纔是好事。你們也不一定只能在晚上或者週末才能去約會。其實白天上班時間也可以在中午時間一起單獨吃個飯，喝杯茶，或者牽着手繞着寫字樓散步一圈。
現在，我們來看看你的腦袋裏會想到什麼不能借口的理由吧：
1、沒人照顧孩子
這個問題可以很簡單的就解決了。你們可以認識一些跟孩子一樣年齡的夥伴們的家長，跟他們做朋友，邀請他們一起過來家裏做客，或者去他們家讓孩子們玩在一起。當你們的友誼到了一定階段，你們可以交換：一次讓對方孩子過來玩，他們夫妻出去約會。下次你的孩子過去他們家玩，你們一起出去約會。更好的是，要是你們有了3、4、5個家庭，可以讓一對夫婦看顧一羣孩子們玩的很開心，然後其它的夫妻們可以單獨出去約會或者一起出去放鬆。孩子們在有愛心的父母的陪伴下有了社交機會，學會合作和羣體生活，家長們有了兩人世界的時間，真是一個共贏的處理方法！
2、孩子離不開我們
其實無論你們什麼時候開始，孩子都不會習慣的，但是什麼新的習慣都是要有一個開始的，只要你們做好了準備，可以慢慢的幫助孩子適應。我們從老大能自己坐在地上玩的時候就從沙發時間開始鍛鍊。我們會鼓勵孩子：現在是爸爸媽媽的沙發時間。我們會坐在這裏手牽手的對談，你要自己玩自己的玩具，不要打斷我們。這樣一次又一次的解釋，訓練，讓孩子知道爸爸媽媽也需要他們的時間，自己也需要自己單獨玩的時間。這樣以後要是要離孩子更遠（比如在旁邊的房間），孩子也不會陌生，而會比較快的適應。
3、跟老人一起住，孩子比較小，老人會有意見
這是一個界線問題，需要事先跟老人談判協商好。老人也需要他們獨處的時間，在你們下班以後也要給他們下班的時間，不去要求他們幫忙做家務或者看孩子。你們要有創意的尋找單獨相處的機會，不一定要離開很久，或者花錢。要是老人介意的是花錢，可以單獨去做免費的活動，比如散步，運動。其它的掛慮可以一一的，耐心的，理性的，甚至有創意的去說服他們，甚至幫助他們也建議約會的好習慣。現在也看到越來越多老人一起在廣場或公園跳舞，打太極拳，等等。
4、夫妻各忙各的，沒有交集
這是一個很容易解決的問題，因爲你們曾經談過戀愛，曾經有過共同點，所以只要你們願意，你們就可以再次重新建立共同興趣。你們可以一起報班，一起玩，或一起學習。我們有看過我們身邊的夫妻一起打球，樂器，攝影。只要你們願意尋找共同點，生活裏面只充滿了可能。唯一的不可能就是婚姻已經發生了問題而找藉口不願意解決。
5、約會太貴了
這個理由跟老人的擔憂會很類似。但是其實生活中有很多免費的活動，你們只要用心去留意就能找到很多。除了在小區散步或運動，也可以在你們的朋友圈裏互相交換技能，一個家長可以教攝影，另外一個家長可以教畫畫。我們的夫妻學習小組就有組織過一次去公園寫生的活動，其中一個美術老師還親子教我們畫畫，素描。
6、配偶太宅了，不願意出去
這個理由也太好解決了！室內有好多有趣的活動可以下手：桌面遊戲，上網看電影。外出的室內活動可以包括博物館，電影院，劇院，各種各樣的學習班，太多花樣了！
2. 夫妻溝通
溝通的內容其實有5個層面。我們來看看這些層面是什麼：
1、打招呼：我們很容易覺得這個那麼簡單，有什麼好提的，但是要是你觀察一對正在冷戰中的夫婦，你會看到一個人連最基本的打招呼都能那麼的艱難。
2、事實，新聞：比如最近看到的交通情況，或者什麼感人故事，還是股市的起伏，等等。這些都是談論發生的事情，沒有任何有關自己的成分。
3、想法：這是我們怎麼看一件事的想法。說不定是某件新聞，就是簡單的在表達我們的想法，但是也有可能是我們對於今年春節要如何分配去兩邊家人度假的想法。同樣都是想法，給配偶帶來的感受卻會完全不同。
4、感受：對於某件新聞，我們可以很冷靜的認同，或者驚訝的感嘆。但是我們對於春節在誰家過幾天的想法肯定就沒有那麼的中立或冷靜了！
5、心對心的，使我們改變的誠實話：這種溝通不會常常發生，但是要是發生了，會讓我們的感情拉近很多。比如以上的春節要在誰家度假的想法。說不定先生說了上次因爲你姐姐生了兒子而多花了幾天在你家，他就少了幾天回家看望自己的父母。今年他的想法就是補回去，多花幾天回自己的家看望最近心臟也有比較多問題的父親。這個時候，你們說不定會進入一個比較激烈的討論，或者你會出於對他去年的付出而感激的樂意配合，自己去跟自己的父母做工作。這樣的深層面的溝通，就像我們當初關於股票的溝通，要麼會讓我們進入一個季節的爭戰，要麼能夠讓我們婚姻裏的愛情進入更深一層的無私的恩愛。
我們需要做的，就是在每天的溝通中，盡心盡力的去分享至少一個感受，拒絕讓我們的溝通停留在辦事或者討論新聞這個膚淺的層面上，因爲只有我們之間有了情感的交流，溝通其實只是兩個室友或同事之間的來來去去，不是心靈的流通或者情感上的親近。
3. 話語的力量
這兩句從《聖經》來的話語深深的影響了我對我的言語的看待，也讓我嚴謹的開始管理我嘴巴說出來的東西：
“說話浮躁的，如刀刺人。智慧人的舌頭，卻爲醫人的良藥。”—— 箴言12:18
“良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。” —— 箴言16:24
我們來回想一下：我們人生中什麼時候聽到了給我們醫治的鼓勵話語？我的大兒子凱文說，他在高中的時候本來打算往美術的方向發展的，但是因爲音樂老師讚賞了他寫的一首歌，說他寫歌很有天賦，所以決定了改變他的學習方向，放棄了修美術課，開始提升他的音樂學習。在他去大學報到以前，也錄製了一張自己原創的搖滾樂專輯。這些都是因爲老師的一句話。你有類似經驗嗎？那在日常生活裏面，你對你最親密的愛人說的話語比較多的是正面的稱讚，還是負面的抱怨或批評？要是我們的話語會有良藥或者刺人的作用，我們大多時候是在醫治我們的配偶，還是在刺他？
我也在我自己的身上和別人的身上觀察到一個很奇怪的現象，讓我從意識到現在一直用心在改變自己。那就是我們對外人的言語往往很尊重，很客氣，很體貼，但是我們對親人的言語往往不尊重，有時候會有諷刺，拿他們開玩笑，翻白眼，或者乾脆直接批評或大聲罵出來。有多少時候，我們就是不用心去多花幾秒鐘的時間來包裝好我們想要表達的要求也好，想法或看法也好，反而在無意間去傷害了我們所愛的人。但是，我們有沒有想過，我們跟外人的關係比較重要，還是跟天天需要相處的親人的關係比較重要？要是我們需要花那麼多的時間跟親人在一起，爲什麼不多花一點功夫養成說建造性，有醫治人心，使心甘甜，良藥性質的良言，而不是如刀刺心的浮躁言語呢？
我跟先生在結婚早期的時候因爲經常吵架而進入婚姻輔導。心理輔導師給我們一個調整自己言語習慣的挑戰，讓我們終身受益。我們在這裏給大家同樣的一個挑戰：從今天開始，在你給家人一個批評或改進的建議以前，你必須要已經給予了三個誠懇的稱讚以後才能給予你的批評。
而且你需要嚴格的遵守這個習慣30天以上才能停下來評估這個習慣是否值得繼續保留，給自己的生活帶來了什麼樣的改變？要是帶來了不好的改變，你永遠可以改回來。但是要是對你的親密關係有益，爲何不就永遠這樣做下去了呢？這個挑戰是給我們的婚姻帶來的最大改變的一個挑戰，希望你們也能因此受益！
另外一個我們教會牧師給我的建議就是他跟師母多年實踐的習慣。他給了我這個建議，是因爲我去找他告狀，說我的先生總是想要改造我，向我提出各種各樣的要求，但是總不會感激我爲他已經在做的那麼多事情。他建議我們像他們一樣，每週日晚上跟配偶坐下來，主動的要請對方給自己一個建議，在未來這一週，要如何做一個更好的丈夫或妻子？當然，在我們提問以前，我們已經有了心理準備要接受對方的建議，而我們也已經養成了批評以前要稱讚對方的習慣，所以每次這樣的相問會產生很積極被肯定的感受，也同時產生了因爲受到肯定而願意做出改變的積極動力。
每天早上主動的稱讚或感謝配偶昨天爲你所做出的付出。這意味着我們天天就需要用心的去捕捉配偶的言語和行動，思考對方的好處，才能給予具體的肯定。
上次我們回國巡講給予的另外一個挑戰也就是一個感恩的挑戰：連續30天，每天列出10樣感恩的事件。很多朋友們接受了這個挑戰，也有很多人建立了感恩微信羣，每天堅持的發10條感恩項目，互相鼓勵和激勵堅持養成感恩的習慣。這是我得到的很多反饋中的一個反饋，我在這裏分享，用來激勵和鼓勵大家也去建立這樣的感恩羣，主動的拒絕讓世界的抱怨和負面信息來給我們洗腦，而是用我們的感恩來給自己積極的洗腦。改變我們看待世界的眼睛。這是一位媽媽的分享：
記得剛認識我丈夫的時候，我的心裏充滿了感恩：感恩上帝在我32歲年齡使我遇到了這份等待已久的愛情。我懷着感恩的心進入了婚姻。但剛進入婚姻後，我卻忘記了爲擁有這份得之不易的愛情而感恩。我開始用抱怨和挑剔向他表達我希望讓他改變的地方。但抱怨，就像一片烏雲，籠罩了我也籠罩了他。抱怨非但沒有改變他，卻使我們甜蜜的感情變得越來越苦澀。有一天我參加了妻子團的每日感恩，我開始操練爲自己所擁有的而感恩，我每天把我的感恩寫下來，有時我也當面向丈夫感恩他爲家庭的付出。這樣神奇的事情發生了：感恩，就像一縷陽光，照亮了自己也溫暖了他。我的丈夫感受到了我的愛和溫暖後，他反而自已覺得他做的不夠好，而加倍對我更好。感恩使我們夫妻一起更加珍惜更加和美。
4. 愛情銀行
我們大家都聽過這麼一個概念：愛情銀行。我們每一個人的心都有一個愛情銀行，裏面都需要存款，當對方讓我們感覺被愛：TA就在往裏面存款；當對方讓我們感覺被要求，被傷害，或消耗精力的時候，這個就是提款。我們其實前面的這三個建議，比如，定期的約會也好，還有深層的溝通，以及積極的言語，這些都是給大家非常具體，天天生活中給對方愛情銀行存款的行動。
要是我們有積極主動的天天向對方愛情銀行存款的時候。我們會發現大事會化小，小事會化無。很多事情發生的時候，我們很容易寬容對方和諒解對方。但是，當我們的愛情銀行已經透支的時候，任何一件小事情都能讓你崩潰和爆發，所以以至於讓你的愛情銀行透支。爲何不常常的存款，讓愛情銀行都有存款，下一次要消耗，提款時，我們就有這個成本去讓對方提款。
5. 家庭次序
這也是很多三代同堂存在的一些問題，由於今天時間有限，我只能簡單的提到，其實， 雖然三個關係都很重要，正確的關係的次序就是婚姻是家庭裏最重要的一個關係，不是孝敬長輩和親子關係。
很多的婆媳問題存在的原因，是因爲公婆自己的婚姻不幸福，所以婆婆把自己情感都的需求往孩子的身上投入，等孩子結婚了之後，婆婆和兒媳就成了競爭的對象，而不是很好的朋友。然後，因爲先生夾在中間，所以他只好妥協，做一個孝順的兒子，順從婆婆。然後，妻子會受傷害，到了最後她會放棄從婚姻中滿足她對情感的需要。然後，把情感轉移到孩子身上，在這個時候，這個婆媳衝突問題就代代相傳。所以我們要是想要祝福我們的孩子，給他們最好的禮物就是一個幸福的婚姻。
但是我們在哪個關係上面花了最多的時間呢？一個北美著名的心理學家說，LOVE = TIME。所以要是我們的配偶最重要，我們分配了多少的時間來關心 TA 呢？
6. 婚姻界限
有一本書我很推薦大家去參考（最好是夫妻一起參考）叫做《爲婚姻立界限》。婚姻是一個非常美麗需要保護的花園，如果沒有界限來保護這個婚姻，遲早會有很多人過來侵略你的婚姻，讓這個花園生很多雜草，比如：第三者，情人，愛好，工作，甚至家務事。這正是我們沒有給婚姻立好界限。
我們有沒有留意的跟異性朋友的相處之間保持一定的距離，先生有沒有權力和自由去紅顏知己呢？要是我們想要保護我們的婚姻，我們會把自己配偶作爲我們最要好，最知己的朋友。不會在婚姻外面再去培養異性的要好友誼。同樣的，我們和公婆中間的關係也是如此。出差的時候，我們有沒有建立一些界限，不讓自己和異性朋友單獨一起出去，一起單獨見面等等，這些都是我們需要考慮的界限。所以，我們能不能和配偶坐下來，一起參考這本書。爲保護我們的婚姻設定一些界限呢？
7. 性生活
第七個習慣，不要臉紅，大家都是結婚的人了。你知道嗎，我們在婚姻輔導的第一個問題，往往是上次什麼時候做愛，你們多久沒有？爲什麼呢，因爲這是個婚姻最準確的溫度點。所以常常建議，你們在時間表上安排固定性愛的時間。
爲什麼呢，如果你太忙了沒有在這方面下功夫，你們婚姻的溫度點就會慢慢的下降。這個是不能否定的事實，也是不能忽略，輕易不看待的事情。以至於被動的去等待性愛偶然的發生，會什麼不去定期計劃如何讓性愛更加充滿創意和浪漫的氣氛呢？很多順其自然的事情會被生活中的各種忙碌擠掉。要是性愛那麼的重要，我們需要保護和保留時間給它。
8. 接納
我想分享這篇我最近翻譯和轉發的有關婚姻的文章：結婚36年後，我對婚姻認識的一些東西。
裏面的第五個功課就是：人們說你的配偶不會改變是個錯誤。我的丈夫與我是在20多歲相遇的。要是我們兩人都不變，我們還會是兩個幼稚的小孩，頑固的堅持我們要用我們的方法做事，想着婚姻不應該會像它本來就是的這麼有挑戰。
雖然我們很多時候都知道只能改變自己，不能改變別人，但是做起來還真的很難！這是因爲當我們付出的時候，改變的時候，總是難免會有期待，期待對方也要看到我們的改變而感激我們，也做出相應的改變。就是這樣，我希望給大家這兩個建議。第一，我想分享這個萊因霍爾德·尼布爾的禱文：
“上帝賜我以寧靜，去接受我所不能改變的；
賜我以勇氣，去改變我所能改變的；
賜我以智慧，去分辨二者之間的不同。”
這是我常常會想起的禱文！我們需要接受我們唯一能夠控制的就是改變自己，不是改變對方。而且我們需要爲自己不發狂而做的就是去接納配偶，不然我們會被我們的期待崩潰，因爲我們會永遠沉浸在失望裏面。
再來，我們對自己的改變是爲了自己好，不是爲了配偶，所以不要陷入自憐或者憤怒，因爲自己付出了那麼多卻不被對方感激或者領情。也就是這樣，我也建議自己有一個閨蜜羣或者哥們羣。就像我的媽媽公主團這樣的羣，或者出於想要改變的羣這樣的年會話組，我們可以爲了自己的改變而組織一個爲自己鼓勵和加油的啦啦隊，這樣，當我們有所進步的時候，即使先生沒有看見或意識到，至少我們會有看見我們，鼓勵我們繼續改進的姐妹們或兄弟們能夠陪伴我們。
9. 夫妻互補
請記住婚姻不是一個競爭，對方不是我們的對手，我們不是要打敗對方，而是要完善對方和互補對方。所以我們在討論一件事情的時候，請不要不記賬，也不翻舊賬。也不要計較我們到底爲了家庭和婚姻付出了多少，對方相對付出了多少。當我們這樣子算賬的時候，我們只會傷害到婚姻，因爲愛是一個永遠算不清楚的關係。
只有當我們放下了斤斤計較的精打細算的時候，我們樂意出於愛的付出才能幫助婚姻更加甜蜜和健康。所以請用我們的優點來互補對方，而不是去批評對方或要求對方要改變。
10. 爲自己負責
最後，這個習慣很重要。我們需要了解，只有自己能爲自己負責，別人不能能讓自己快樂起來，我們也不能讓別人快樂起來。這是關於一個界限模糊的結果。很多父母覺得，孩子的不快樂是自己的錯。其實不是每一個人都能選擇做得對或錯，但是當自己碰到一件事情的時候，我們有能力去選擇要用什麼樣的心情和心態來面對它。但我們自己不快樂的時候，千萬不要期待別人來讓自己快樂。
要爲自己的心態負責，這樣子，我們才能夠用自己積極的心態來影響周圍的人。同樣的，我們也能成爲一個責任的承擔者，而不是受害者。因爲一個受害者永遠在等待別人的改變，自己的命運才能改變。但是，一個主動的承擔者，能爲自己的生活快樂負責任。也能夠用自己的心態影響周圍的每一個人去改變他的世界，而不是等候自己被改變。
把界線理清了以後，當別人不快樂的時候，你就不會因爲內疚而去犧牲了或者擦掉了自己去讓他快樂，因爲這不是你的責任。相反的，當你不快樂的時候，你也不會去怪罪別人或者等待別人來讓你快樂，而是及時的調整自己的心態去尋求改變。我們會發現，當每個人能夠爲自己的快樂負責任，生活就簡單多了。
