中國式婆媳關係，可以說是千古難題，幾乎無解，做到相處融洽甚至彼此喜歡，真的需要婆媳雙方都有令人敬佩的高情商和高明的相處之道。
回答了兩個問題，一個是“婆婆不幫兒子和兒媳看孩子究竟有什麼錯?”，另一個是“老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人，但真到那一天了會怎麼樣呢?”。
然後，不出所料的，評論區炸開了鍋——
一半是苦水：自己身爲寶媽和兒媳，遭受了婆婆如何如何的惡劣對待;一半是怒火：在我做月子帶孩子最需要幫助的時候不幫我，這“仇恨”(沒錯，好幾位媽媽都用了這激烈的字眼)算是種下了，還想老了我照顧她，想得美!
我也是寶媽，我也是兒媳，說實話看到那些怨氣滿滿的評論，我有種深深的無力感：
這些憤怒的發泄，其實半點都傷不到“惹你生氣”、讓你“痛恨”的婆婆們，傷的都是你自己，還有你生活中最親近的人——丈夫和孩子，讓自己沉浸在糟糕的情緒中無法自拔，讓夫妻關係中充滿婆媳關係的一地雞毛，讓孩子承受你對他奶奶的怒火。
難道我們就沒有辦法，在想到婆婆的時候愉悅起來，或者至少讓自己和家人，不深陷婆媳關係負能量的泥潭嗎?
1、接受：你想要的理想婆婆，這世界上就沒有
如果讓兒媳婦們給理想中的婆婆畫個像，我想可能是這樣的：
富裕而慷慨：有足夠的經濟能力，在你買房子、養孩子需要錢的時候，二話不說地拍出錢來，“拿去用，不夠再找我”。
有愛且明理：像愛自己的兒子一樣，掏心掏肺地疼愛兒媳婦，不挑你半點毛病，“嫁到我們家，就是我親閨女，需要我做啥，隨時說話”。
勤快而任勞任怨：做得一手好飯，帶得一手好娃，你說怎麼帶娃咱們就怎麼帶，那些你不喜歡的傳統帶娃法子，一個都不沾，你要是有啥不滿意的地方，直接跟我說，我馬上就改。
啥都不爭，啥也不搶：我兒子和你結婚，就是你老公，你愛咋管咋管，愛咋使喚咋使喚，他要不聽話，我幫你說他;孩子是你生的，當然得和你最親，我這當奶奶的，哪兒能勝過親媽?至於家裏的大事小情，自然全是你說了算，啥事我都不多嘴、不干涉。
但問題是，這樣的理想婆婆，這個世界上到底有沒有呢?拋開美好想象，你看到的現實很可能是這樣的：
富裕的，不慷慨;慷慨的，不富裕;甚至既不富裕，又不慷慨;
有愛的，不明理;明理的，沒有足夠多的愛;甚至既不有愛，也不明理;
勤快的，停不下嘮叨你的嘴;不嘮叨你的，又沒那麼能幹勤快;
不和你爭不和你搶的，對小家庭的一切都沒那麼關心;樂於幫助支持小家庭的，又難免因此覺得自己擁有在你的小家庭中發號施令的權力。
即便真的有各方面都完美無缺的婆婆，也未必就能讓婆媳關係毫無問題——畢竟，各自生活背景不同，對同一個問題，各人有各人的理解，而大家的觀點，不可能永遠一致、合拍。夫妻之前尚且需要長時間磨合，母女之間也難免吵架拌嘴，更何況既無白頭之約又無血緣關係的婆媳呢?
而且心裏學家們也提供了更強有力的解釋——婆婆和媳婦，爭奪的是同一個男人(他的兒子/你的丈夫)的愛，基本上就是“天敵”關係。
所以，真心媽媽認爲，要跳出婆媳關係的“坑”，讓自己不再對婆婆那麼憤怒，第一個法寶，就是接受現實：你想要的理想婆婆，這世界上根本就沒有。
實際上，我們的很多憤怒，來自期待和現實的落差，當你把期待降低，落差就會變得不那麼難以接受，甚至如果我們把對婆婆的期待降到最低、降到沒有期待，你可能會發現，那個曾經讓你很不滿意的婆婆，竟然能不時帶來一點小驚喜。
2、自立：自己的娃，能生就能養
在悟空問答，每天都會遇到關於婆婆給不給看孩子的問題，看評論裏各種各樣的控訴，簡直會覺得：遍地都是不給看孩子的壞婆婆，好婆婆簡直是鳳毛麟角。
作爲沒有邀請婆婆給看孩子，而且婆婆身體不好也確實沒有辦法幫忙看孩子的兩孩媽媽，我想頂着磚說一句：不是壞婆婆太多了，是自立的小家庭太少了。
自立，是跳出婆媳關係泥潭的第二個法寶。
很多人，都是自己做了爸爸媽媽，但心理上還是需要由父母照顧的孩子，甚至自己的孩子，也要依賴父母來幫手，沒有婆婆或者自己的媽媽幫手，簡直就覺得天塌下來了。
大家已經是成人了，結婚、生子，都是自己的事，憑什麼還要由父母來承擔幫你帶孩子的義務呢?他們沒有這個義務的，該承擔責任的，是你自己。
生孩子，是夫妻兩個人的事。不要說是家裏爲了傳宗接代逼着你生的，你的自我如果足夠強大，沒人能逼得了你生孩子。自己的選擇，自己要承擔選擇的結果，自己的娃，能生就能養。
這其中可能確實有一些現實的困難，比如夫妻兩人要上班，孩子由誰來看的問題。找婆婆來看，可能是近便、直接的選擇，但並不是唯一的選擇，也不是最好的選擇。
其實還有別的方式來解決看娃問題，一種選擇是，請保姆，錢不夠的話，想辦法生孩子之前多存些積蓄，或者孩子出生後想辦法多掙;另一種選擇是，媽媽自己來帶，帶到上幼兒園再出去工作，少了一份收入，錢不夠用的話，省吃儉用也就是了。
自己意識上足夠自立、足夠強大，行動上足夠勤奮、足夠努力，帶娃難題，總有辦法解決。我和很多不依賴婆婆看娃的媽媽溝通，大家都是這樣的想法。而且這樣的媽媽大多認爲，不但不需要抱怨婆婆不給看孩子，反倒應該謝謝婆婆不要求來給看孩子，因爲你會因此避免很多比需要自己想辦法解決看娃問題更嚴重的問題：
比如，婆婆介入小家庭生活，帶來的婆媳矛盾，以及由婆媳矛盾延伸出來的夫妻矛盾，還有糟糕的家庭氛圍;
比如，婆婆給看孩子，可能因爲育兒理念不同，大家時時刻刻會發生大小衝突;
再比如，隔代育兒，可能會出現比較嚴重的嬌慣、溺愛問題，給年輕爸媽帶來很多困擾。
看到這兒，你可能會想了：我嫁的是他們家，生的是他們家的孫子孫女，憑什麼要我強大?
說句可能冒犯的話，如果你確實願意把自己的角色貶低成生育工具，而且也不打算憑藉自己和丈夫的能力，獨立支撐起自己的生活，那麼至少要學會一點——忍耐和不抱怨。接受這世界上就沒有那麼十全十美的事，是一個成人該有的理性。
3、保持距離：距離不一定產生美，但可以隔絕雞毛蒜皮
跳出婆媳關係的泥潭的第三個法寶，是彼此保持“安全距離”。距離不一定產生美，但一定可以隔絕生活中那些不可避免的雞毛蒜皮，而那些雞毛蒜皮的小事，常常正是婆媳爭端的導火索。
有句老話，叫“親戚遠來香，隔壁高搭牆”。同一個屋檐下，那些幾點做飯、今天吃點啥、吃完飯有沒有馬上洗碗、孩子大人衣服要不要分開洗、洗澡有沒有撿乾淨頭髮之類的小事，哪一件積少成多，都足夠激發彼此的沖天怨氣，而保持距離，這樣的小事就再也不會成爲你每天的煩惱。
記得我小時候，農村家庭兒子新婚，小夫妻都會和公公婆婆在同一幢房子住上一段時間，多數家庭都是要不了多久，就爆發婆媳大戰，甚至父子大戰，搞到最後，通常是一方忍受不了了：“分家!分家!自個兒過去!”分家之後，老少兩代主婦都舒舒服服地出一口長氣——可算是不受“她”的氣了!
其實現在也是一樣，無論是在城市還是在農村，兩代家庭共同生活，對誰都不是特別舒服的事，哪一方都會本能地認爲，自己已經夠忍讓了，而對方還是得寸進尺。彼此的不滿，自然會越積越多，終成怨懟。而常常，家務事中，並沒有絕對的對錯，只是距離太近，就容易糾纏，糾纏得越久，就越多死結而已。
所以真心媽媽一直認爲，兩代家庭各自保持自己日常的、獨立、自主的生活，年節相聚、時常互相探望，做子女的，多體察老人的需求，該扶助的，毫不猶豫地扶助，有愛，但不粘在一起，對老人和子女，都是更理想、舒適的狀態。這樣的狀態，自然也同時可以保證婆媳之間不日久天長相看兩厭。
中國式婆媳關係，可以說是千古難題，幾乎無解，做到相處融洽甚至彼此喜歡，真的需要婆媳雙方都有令人敬佩的高情商和高明的相處之道，但做不到那樣，我們至少可以通過前面的三招做到，不讓婆媳中的怨氣每一天都在自己的心裏和家裏徘徊——畢竟，放過婆婆，救贖的是你自己。
