怎麼引導孩子自己的事情自己做？孩子總一天會長大，總要學會獨立自主的能力？想要引導孩子自己的事情自己做，從這3點入手準沒錯。
下面的場景，你一定很熟悉：玩具鋪的滿地都是，孩子玩夠了就走，你讓他收起來，他就跟沒聽見一樣。每到吃飯，孩子就兩手一端：「媽媽喂」。
讓他自己吃，他就：「不要不要，媽媽喂」，然後表情迅速擰成一坨， 爆哭警告。
這些技能，孩子明明就會，非得依賴家長，怎麼就不能「自己的事情自己做」？
這到底是因爲啥？
今天我們想要培養孩子「自己的事情自己做」的能力，家長該如何適度引導。
自己能做的事兒爲啥非得家長給做？
很多時候，孩子明明會做的事兒也不做，其實並不是懶也不是作，我們得了解孩子行爲背後真正的原因，才能更好地引導。
1. 能力有反覆
著名的教育心理學家蒙臺梭利指出，兒童在 3 歲之前能力都有反覆性。
這也就是說，孩子雖然已經掌握了某項技能，但也有可能出現行爲倒退，又變得不會了。
因爲這一階段的兒童心智還未成熟，學習能力還在發展未穩定，出現行爲倒退也是很正常的，並不是發育出現了問題。
比如有時候寶寶會在一段時間內重複做一件事情，像開門、關門再開門、關門，重複好幾次，似乎對這項技能已經十分熟練，但過一段時間又因爲打不開門而着急，大喊媽媽甚至大哭。
2. 吸引關注
用吸引關注的方式來得到媽媽撫慰的這件事，寶寶生來就會做了。
只是嬰兒時期的寶寶用哭鬧的方式吸引注意，而再大一些的時候，就可能會出現「不聽話」和「破壞」的行爲。
比如，孩子故意把玩具丟在地上，喊媽媽來撿，媽媽讓他自己撿，他就會鬧情緒，甚至用腳踢玩具。
此時的媽媽如果生氣發火，就會讓寶寶覺得他成功得到了媽媽的關注，從而下次變本加厲。
3. 親子互動的正常需求
心理學家曾經發現：親子互動對孩子的成長至關重要，孩子在親子互動中，不僅能獲得安全感，幸福感也得以提升。
很多時候，孩子是通過讓家長幫忙來完成親子互動的。
明明學會了走路，還要媽媽抱，明明會吃飯，還要媽媽喂。
孩子通過這樣做來獲得媽媽的愛，也能確定媽媽是愛自己的，這個過程本身就是親子互動呀。
適度引導，一刀切的方式不可取
不少父母爲了讓孩子儘快「自己的事情自己做」，面對孩子不知不覺中對話就帶上了情緒，或者義正言辭地拒絕孩子。
拒絕的次數多了，孩子就會覺得：「媽媽不願意幫助我。」，甚至覺得：「媽媽不愛我」。
這樣不僅不利於自主性的建立，還會大大破壞孩子的安全感，更不利於孩子性格的形成。
所以，我們在引導孩子「自己的事情自己做」時，要適度。
至少要保證我們的要求，沒有引起孩子的反感，產生不良的負面情緒。
引導孩子「自己的事情自己做」
從這三招入手準沒錯
既要引導孩子獨立，又要掌握尺度，不破壞他的安全感，這也太難了。那有沒有什麼兩全的辦法呢？
經過了和我家娃多年的鬥智鬥勇，我總結了下面三點經驗。
1. 適當啓發
昨天還會的事兒，今天說啥不會了，面對孩子的能力反覆，你可以在語言和行爲上給他更多啓發。
比如，孩子之前能打開蓋子，而現在卻打不開了，這時候家長可以嘗試啓發孩子：
你想想之前是怎麼打開的？
這個蓋子是跟之前不一樣，你看是不是這裏多了一個釦子？
你看看這個白色按鈕是幹嘛用的？
通過這樣的表達，引發孩子自己打開的興趣。
如果孩子實在做不到，可以先由家長做示範，打開之後再弄回原樣，讓孩子繼續嘗試，並及時地給予鼓勵。
反覆幾次，孩子就具備了獨立打開的蓋子的能力了。
2. 多互動，協作解決困難
孩子不願意自己完成，尋求他人的幫助和發展「自己的事情自己做的能力」不衝突。
即便是在他人的協助下完成，孩子也是參與其中的，這也能夠給他正向的反饋，對激發信心有好處。
例如，在引導孩子自己繫鞋帶時，除了誇獎他做得好之外，你可以嘗試更多的互動方法來激發他完成。
你可以嘗試模擬比賽：
媽媽也要繫鞋帶，我們看看誰系的更快一點，好不好？
儘量讓着孩子一點，讓他覺得有贏的可能，過程中也別忘了給他鼓勵。
或者，商量他共同完成，你幫他繫好左腳，說：哎，好不容易繫好了左腳，好累呀，你來試試右腳吧？
引導孩子與父母一起去完成一些孩子本身抗拒的事情，不僅培養了孩子的能力，也促進了孩子與父母之間的良好互動。
3. 多花時間陪伴
當孩子用拒絕「自己的事情自己做」的方式引發關注時，其實已經是安全感缺失的表現了。
一定是父母在平時的相處中，忽視了孩子的情感需求，沒能給他足夠的安全感，所以孩子纔會反覆地試探，來確定「爸爸媽媽是愛我的」。
除了花更多時間跟他們待在一起，我們還要正視他們的內心需求，充分迴應他們的情緒，提高陪伴的質量。
教育孩子不是一朝一夕的結果，而是一個長久的過程。
作爲父母，我們不僅要花時間精力引導孩子「自己的事情自己做」，也要有足夠的耐心去等待孩子能自理、自立的那一刻。
