孩子做錯事時，作爲一名合格的家長，我們都會引導他道歉。但很多時候事與願違，孩子並不配合，不管你說什麼，他就是站在那裏一聲不吭，稍微逼得急了點，他馬上哭給你看，一副委屈得要命的樣子。
這可愁壞了咱當爸媽的，明明是孩子做錯了事兒，讓他道個歉怎麼就這麼困難。
今天說說，該如何正確引導孩子道歉。
上個週末我和閨蜜們聚餐，一邊遛娃一邊聯絡感情，正聊得高興時，兒童區傳來了孩子們嚎啕大哭的聲音。
閨蜜 3 歲大的兒子樂樂小臉憋得通紅，胳膊正被旁邊的小男孩狠狠地咬住不放，手裏的玩具也馬上要被小男孩搶走。
我們連忙上前拉開了兩個孩子，發現樂樂的胳膊已經高高腫起，小男孩卻因爲沒有搶到玩具，頓時哭起來，喊着：「我要火車，我就要火車，我要咬死你！」
這時小男孩的爸爸衝了過來，粗魯地把小男孩拽過來，吼道：「混蛋，你幹什麼呢，搶人玩具咬人你還有理了？快道歉。」
小男孩卻只顧着哭，死活不道歉，爸爸一怒之下指着他說：「你不道歉，我就打死你！」說着就要扯小男孩的衣領。
我們被眼前的一幕嚇懵了，又生氣又尷尬，只好默默地帶着樂樂去處理傷口。
家長都希望孩子能成爲講文明懂禮貌的人，而不是人見人厭的「熊孩子」。
一個有修養的人最基本的表現就是，做錯了事能勇於向對方說聲「對不起」。
但家長要是都像小男孩爸爸一樣，在孩子做錯事時，只會用以暴制暴的方式教育，這其實毫無意義。
孩子迫於家長的威嚴而認錯，並沒有認識到自己錯在哪裏，「道歉」就會僅限於一聲「對不起」，那孩子就會屢教不改，同樣的錯誤和不良行爲也會重複發生。
孩子還太小
長大自然就會道歉了？
不少人說，孩子沒發展出道德感時，就是不會道歉的，父母再怎麼引導也是沒用的，長大就好了。
因爲著名心理學家皮亞傑說，5 歲前的孩子還沒有發展出道德感，他們以「自我中心」來考慮問題的，會按照自己的想象去看待規則，所以他們不道歉，是因爲能力還跟不上，是正常的。
但是，我並不贊成以上的觀點。
儘管孩子 5 歲前，還不知道什麼是道德，但他們已經具備了理解他人感受的能力。
嬰兒時期的寶寶聽到別的孩子的哭聲，也會哭泣；12～18 個月的孩子也有主動分享玩具的能力；2 歲的孩子看到媽媽難過，會主動擁抱進行安慰等。
這也就是說，他們已經漸漸建立了同理心，開始學會從他人的角度看待問題。
他能體會到，別的小朋友玩具被搶走時也會不開心、被打了一下也會很疼。
對於 5 歲前的孩子，即便我們不能強迫他發展出道德感，也該讓他明白，因爲他的行爲，別人會感到感到傷心難過，這是不對的。
引導他們道歉也是必要的，我們應該從同情心切入，從幫孩子勇於承認錯誤開始。
引導孩子道歉
從這 3 步開始
當然，引導孩子道歉，不是強行把自己的意願強加給孩子，而是要引導他正視錯誤，對自己的行爲負責，激發他們正確的行爲。
下面，我們具體說說正確引導孩子道歉的 3 個步驟。
1. 幫孩子理解他人感受
還以文章開頭的事情爲例，孩子爲了搶玩具咬人，家長首先要做的是及時將孩子分開，給他一個情緒平復的過程，再想辦法讓他理解對方孩子的感受。
你可以這樣跟他說：
你看，你搶小朋友的玩具，小朋友多難過。你還咬了他，他的胳膊受傷了，又紅又腫還出血了，該有多疼啊。
然後再引導孩子換位思考：
如果別的小朋友搶你的玩具，你是不是會生氣，會難過？媽媽咬你一口，把你咬出血了，你會不會很疼？
向孩子做「情感解釋」，幫孩子梳理對方的感受，孩子纔會通過你的描述，明白是「我」的行爲，給別人帶來了傷害。
這是孩子認識錯誤、勇於承擔的第一步。
2. 解釋行爲錯誤的原因
很多家長說，我也這樣說了，但是孩子並沒有要主動道歉的意思。
道歉並不是最終目的，我們是想讓孩子通過道歉的過程，認識到自己的錯誤，避免以後再犯。
如果不向孩子解釋錯誤原因，就逼孩子道歉，時間久了孩子會覺得道歉就是「免死金牌」，不管自己做了什麼，只要說了「對不起」就萬事大吉。
所以在引導孩子道歉前，必須告訴他錯在哪裏。
你可以這樣說：
媽媽知道你很喜歡小朋友手裏的玩具，但玩具是小朋友的，你想玩要經過對方的同意，直接搶是不對的。
只有讓孩子明白了錯誤的原因，引導孩子道歉纔是有意義的。
3. 正式道歉並提出補救方案
爲了孩子快速道歉，有的家長會說：「你不道歉，媽媽就不理你了！」或像上文裏小男孩爸爸那樣：「你不道歉，我就打死你！」
這樣會讓孩子爲了避免懲罰或者服從權威而去道歉，而不是真正反思自我、直面錯誤，是非常不可取的。
你可以引導孩子：「你看小朋友哭得那麼傷心，我們去跟他說聲對不起吧！」
如果孩子礙於面子，還是不肯道歉，你也可以試着孩子一個臺階：
「媽媽知道你不是有意要弄傷小朋友的，但是小朋友不知道呀，媽媽陪你去跟他說說吧。」
有你的陪伴，孩子有了底氣，配合度自然會提升。
等孩子大一點時候，我們還要教孩子要勇於承擔後果，學會事後補救。
比如，你可以建議他：「我們把玩具還給小朋友，並且幫小朋友吹吹傷口，抱抱他安慰一下好不好？」
這種真誠的建議，會讓孩子克服恐懼，明白該如何做，對大孩子來說，是更有效的道歉方式。
道歉從來不是一種形式，幫孩子通過道歉的形式學會承擔纔是最終目的。
