父母學會傾聽孩子重要嗎？作爲家長，怎樣積極傾聽孩子？積極傾聽孩子應注意什麼問題？下面來看看積極傾聽孩子應注意的四個問題。
一、積極傾聽不僅可以用在孩子出現嚴重問題的時候，還可以用在日常生活中的每時每刻。很多父母都是在孩子出現問題，或者情緒非常糟糕的時候，纔想起運用“積極傾聽”的方法，而實際上，孩子每天都在向我們發出信息，告訴我們他們正在經歷的令人煩惱的情緒，我們隨時都可以運用積極傾聽來幫助孩子。
比如：小寶寶燙傷了手指，哭着向我們傾訴手指很疼的時候，我們就可以說“燙傷的手指肯定很疼”，“看起來燙的真的不輕，很疼吧？”要避免使用“看起來沒那麼糟”、“會好的”、“燙得不太厲害”這樣的話來安慰孩子。當一個孩子受傷或大哭時，一旦他確信父母知道並瞭解她的感受有多糟糕，或者她有多害怕的時候，哭聲和情緒就會奇蹟般的消失，這就是積極傾聽的神奇力量！
二、不要把積極傾聽當作一種操控孩子的工具。有些父母在開始使用積極傾聽時就失敗了，因爲他們把積極傾聽理解成了一種新的操縱孩子的技巧，一種對孩子施加影響，使其行爲或思想符合他們自己要求的方法。家長們希望通過積極傾聽來向孩子傳達自己的想法和判斷，但往往會遭到孩子的拒絕。
比如孩子說：“學校就不應該管我們早上遲到”，家長迴應：“你覺得學校的規定應該調整一下，好讓大家想幹嘛就幹嘛嗎？”這種迴應是在試圖糾正孩子對遲到的看法，並沒有準確的迴應孩子的信息，正確的說法應該是：“你確定老師不應該管你們遲到嗎？能說說你的看法嗎？”
三、積極傾聽要貫穿整個溝通過程。還有一些父母開始利用積極傾聽打開和孩子的溝通之門，但是隨後他們又“砰”地一下把門關上了，因爲他們沒有把“積極傾聽”貫穿到整個溝通過程。
比如孩子剛剛回來的時候不高興，媽媽用積極傾聽的方式跟孩子說：“你看起來不高興了？“，孩子答：”吉米推我了“。媽媽繼續積極傾聽：”你不喜歡他推你？“，此時孩子打開了溝通的大門，說：”嗯，不喜歡，下次我要衝着他的嘴打一拳“。媽媽這時候忍不住了：”這樣做可不好“，接着開始說教：”打架永遠不是解決和朋友衝突的好辦法“，然後開始給出建議：”爲什麼你不去和他講和呢？“孩子生氣的說：”憑什麼啊“，然後回房間關上了門。
家長如果先鼓勵孩子表達出自己的真實感受，然後再插入自己的評價、判斷、說教和建議，那他很快就會發現，他們的孩子會變得多疑，並認爲父母只是試圖誘使們說出實話，然後態度就會大爲轉變，用他們聽到的東西來評價他們或制止他們的行爲。
四、避免“鸚鵡學舌”，要看到孩子行爲背後的情緒。在使用積極傾聽和孩子溝通的時候，父母不能只是把孩子所說的事實反饋回去，或是簡單的重複，而是要針對孩子語言背後的情緒進行反饋。
比如當孩子說：“那些大孩子在操場上玩的時候，我從來也沒機會得到球。”家長迴應：“跟大孩子一起玩時你從來沒機會得到球？“就是鸚鵡學舌，正確的迴應是：”你也想玩，你覺得他們不帶你玩是不公平的？“再比如孩子說：”看，爸爸，我用我的新工具做了一架飛機！“家長就不能只是簡單迴應：“你用你的工具做了一架飛機”，正確的迴應是：“你是不是對自己做的飛機感到驕傲？”
