這個人打你家孩子，你爲什麼從不阻止？打孩子是最沒有用的教育方式，要知道最會欺負孩子的，恰恰不是別人而是父母自己！
昨天早晨，送完仔仔上學往辦公室去的路上，路過一家便利店，從店裏出來一對父子，兒子手裏拿着飯糰，正努力吃着。
爸爸則在旁邊罵罵咧咧：“一個飯糰吃了這麼久還沒吃掉，天天都這樣，每天讓你吃飯吃快點，你就是磨磨蹭蹭。”
小男孩低垂着頭，小口咀嚼着，不敢發一點聲音。見他沒反應，爸爸更生氣：“我跟你說話是耳邊風？叫你吃快點吃快點，聽不見嗎？馬上就要到學校了！”
小男孩頭垂得更低，手裏拿着的飯糰卻沒勇氣再往嘴裏塞，看他這樣，這個爸爸徹底怒了：“你到底怎麼回事？吃飯這樣，早上起牀也這樣，做什麼都這樣，做作業半天做不完，成績永遠給老子丟臉，信不信老子打死你。”話音未落，他已經一個耳光扇在小男孩的臉上。打完，又一邊罵一邊對着孩子的手臂又狠狠一巴掌揮上去，小男孩握在手裏的飯糰“啪”地一下被打在了地上。
男孩一言不發，不哭也不反抗，只是默默地站在原地，被打的半邊臉上五個清晰的手指印特別顯眼。見他楞在原地，爸爸又狠狠地踹了他一腳，說：“你愣着這裏幹嘛？馬上要遲到了，你還不快點。”男孩這才邁開腳步快步往學校走去。
我看着這一幕，內心感到特別沉重。對於父親的打罵，孩子既不逃跑，也不大聲哭喊，這些人類在面臨危險、害怕時的本能反應孩子都沒有，他也不反抗，不喊叫，默默地忍受着，這些表現只說明瞭一件事：他經常遭受父親的暴力對待。
因爲經常捱打，孩子纔會知道，所有的反抗都是徒勞的，逃跑無濟於事，哭喊也沒有任何用，默默忍受暴風雨才能更快過去。所以，即使自己在學校附近的大街上捱打，在來來往往全是同學、家長的衆目睽睽之下，孩子即使感到難堪也不敢做出任何反抗或逃跑的動作，因爲他害怕自己的反應會加劇父親的怒火。
我很心疼這個孩子，但卻給不了他任何幫助。我想如果這個男子站在旁觀者的角度看着這一幕，如果他看着有人這樣打他的孩子，他一定會不顧一切衝上去和人拼命，甚至可能連殺人的心都有吧！但爲什麼自己打孩子的時候他卻可以肆無忌憚呢？
很多時候，我們總擔心孩子在社會環境中被欺負，我們堅信如果有人打孩子或衝上來教訓孩子，我們可以不顧一切跟人死磕到底。但爲什麼我們自己打孩子的時候，卻總是這麼理直氣壯、不加阻攔呢？
實際上，最會欺負孩子的，恰恰不是別人而是父母自己！
前幾天幼兒園虐童事件爆發時，一個媽媽因爲擔心孩子在幼兒園裏被老師虐待，就特別問孩子老師有沒有打過他，孩子說老師沒打，但爸爸打，媽媽也打。
這段話聽起來像笑話，但背後卻又飽含着無數的辛酸。我們身邊打孩子的父母不計其數。即使打孩子有很不好的名聲，但依然有很多父母會這麼做。
很多家長都會覺得動手打孩子是迫於無奈，當孩子怎麼都說不聽，當孩子一心要堅持自我主張大哭大鬧時、當孩子把家裏搞得亂七八糟還在上串下跳時……，常常會令父母憤怒又無助。父母在嘗試過很多方法依然無效，忍無可忍，耐心達到極限之後就會憤怒升級。
有的父母怒火上來的一瞬間就已經控制不住自己，動手打孩子。也有很多父母會先耐着性子教育孩子，在耐心用完，發現孩子依然沒有任何變化後，就會情緒逐步失控，從講道理—大吼大叫—威脅—暴怒—打孩子這樣一層層憤怒升級！打孩子的方式也會隨之升級，越來越嚴重。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
有一次我帶仔仔去一個機構參觀，在家長的等待室裏突然來了一對母女，女兒估計在路上惹惱了媽媽，媽媽進來時就非常不高興，讓女兒站在一邊罰站。這一招應該被使用過很多次，女兒壓根不理會，站在一邊，一會甩甩手，一會踢踢腳。每次女兒一動，媽媽就大聲呵斥。
幾次之後，女兒還在動個不停，媽媽生氣地放下手裏的包，走過去狠狠地打了女兒的手幾下。我們都開始勸媽媽不要這樣打孩子，對孩子不好。
媽媽生氣地說：“你們不知道我家這個有多不聽話，太鬧心了。”
就在這時，女兒又開始動起來，這次還動不動蹦兩下，媽媽大吼一聲：“有本事你再給我蹦幾下？”女兒又蹦了幾下。媽媽走過去蹲下來狠狠打了女兒的腿幾下。女兒老實了。
媽媽走回來開始繼續數落女兒的各種頑皮，沒說幾句，女兒突然跳起來。媽媽從包裏拿出一個小盒子，說：“你還敢跳，不給你點厲害的，你記不住是吧？！”
說完，打開小盒子從裏面拿了一個什麼東西，走到女兒身邊，蹲下，然後開始猛戳女兒的腿，女兒疼得哇啦哇啦大叫起來。我這纔看清她手裏拿的是一根繡花針。
我們這些等待的家長們紛紛上前去阻止媽媽，費了很大的力氣，才把媽媽拉開，那時，她已經在女兒的腿上紮了十幾下了。
那是我第一次親眼目睹用針扎孩子，這個人還是孩子的媽媽，那一刻我真的特別心疼那個孩子，同時又有一種深深的無奈。我們能夠勸阻媽媽一時，可孩子還要跟她回家，回家後孩子可能遭受什麼樣的對待無法想象，當媽媽再一次用針扎孩子的時候，誰能夠保護她呢？
很多時候，我們以爲外人的欺負會帶給孩子長久的心靈傷害。其實外人的欺負是有限的，來自父母的欺負謾罵纔會給孩子造成永久的心靈創傷。因爲外人的欺負只要有父母溫暖的懷抱就能療愈。而父母的謾罵暴力卻是長久的，孩子沒有地方可以逃避，傷口也沒有辦法癒合，因爲每一次引起父母的不滿後，這些傷口就會一次又一次不斷被挖開。試下一下，一個已經維持了十幾二十年的創傷，要讓他癒合，哪有那麼容易？
有些父母說：孩子不聽話，只有打會讓他們聽話。當父母在暴怒之下動手時，孩子既害怕，更沒有能力反抗，在無力反抗又害怕被打的矛盾心態下，孩子能不聽話，敢不聽話嗎？爲了避免更深的傷害，孩子自然會被馴服一段時間。
但孩子是獨立的個體，他們有自己的需求和個人主張，爲了滿足自我成長的需要，他們就要有表達自我的行爲。這時，孩子的行爲就會不符合父母的預期，親子關係的權力鬥爭又一次出現，孩子就會又一次惹父母生氣。
有些父母認爲孩子被打之後行爲變好了，這個改變其實帶有很大的欺騙性。孩子做出改變不是他內心真的意識到問題，想要改變，而是他害怕再被打，爲了保護自己，不得已對自己的行爲發生改變。
從孩子的內心來說，他們可能根本沒有意識到自己的問題，相反，捱打讓孩子原有的內疚感隨之消失，他認爲已經爲自己的行爲付出代價，他就會允許自己做錯事，並把小錯不斷累積，到一定時間，故意犯個會令父母生氣的狀況故意激怒他們，這樣既表達了內在真實的自我，在招來一頓打的過程中，也消除了孩子本身應有的內疚，懲罰了自己。
所以打併不會真正的讓孩子聽話。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
打孩子對孩子的心靈成長是沒有幫助的。暴力發泄過後，父母還需要面對自己的愧疚感。
很多父母心裏都對打孩子懷有矛盾心裏，知道打孩子不好卻又控制不住自己。想着自己剛剛暴怒時的表現，父母就會感到內疚，會覺得自己沒有做好情緒管理，以大欺小。然後父母會開始恨自己，覺得自己實在太失敗。
但不管內心如何抗拒，父母也會記住打孩子是有效的，至少會讓孩子聽話一段時間，因爲我們大腦總是會記住那條能夠最快達到解決問題的路線，打孩子所換來的聽話會在大腦裏形成記憶，一旦使用過，我們下一次就會更快回憶起這個方法，當孩子惹你不高興時，就會更快動手打孩子。每一次都會比前一次下手更重，因爲每一次都會比前一次更憤怒，每次也唯有更痛才能讓孩子服從。
憤怒的情緒不經控制，肆意宣泄，就像氾濫的洪水，過境之後，留下一片狼藉。對孩子大吼大叫，動不動發怒，也會傷害的是自己，很大經常發脾氣的人會覺得頭疼、胸口悶，就是憤怒對自己的傷害。
不管是對父母，還是對孩子，打孩子都是最差的迴應方法。
既然打孩子不好，我們究竟應該如何對待孩子的挑釁呢？
首先，要接納自己。爲人父母，並不是生來就會教育孩子，懂得各種科學的教育方法。即使學了很多知識，也一樣會有手足無措的時候，也會有各種情緒上來時的無助、憤怒、害怕、羞愧。所以自己不會控制情緒，這很正常，接納自己的這一部分弱小。
其次，要設置一個憤怒底線。我除了在仔仔2歲時動不動打人時，爲了讓他知道疼，打過他，其他任何時候都沒有動過手。我給自己設置的底線就是：任何時候不管多憤怒都不動手打孩子。
打孩子真的是非常沒有用的方法，它不會教孩子真正的認識到自己的問題，也不是解決問題的方法。
就拿仔仔以前打人來說，我打他讓他疼反而讓他覺得：“哦，我打的不夠重，應該像媽媽這樣打得更重纔對！”所以不僅沒教會他，反而讓他打人打得更狠。
直到我改正自己的行爲，對他進行正確的引導，一遍又一遍耐心引導他表達又好應該怎麼做，這樣他的行爲才慢慢發生改變。
再次，多做一些成長的功課，學習如何用正確的方法去引導孩子，如何讓孩子更聽話，即使是表達在反對的同時孩子也能態度積極地去配合。我這麼多年的實踐下來，這些都是做得到的，只要父母願意花心思，一邊學習一邊成長，就能與孩子建立更穩定的關係，不打不罵也讓孩子聽話。
只是這樣去進行引導需要更多的耐心和更長的時間，對父母的耐心是一個很大的考驗。更需要父母有足夠的智慧、真正像一個成人一樣來應對。但只要父母耐心地尋找，真正讓孩子認識到自己的內疚感和找到自我懲罰的方法，孩子的行爲就會更快發生改變。
孩子成長並不是一件容易的事情，做有耐心的智慧父母是一個更大的考驗。但爲了孩子的身心健康，還是努力控制自己，別再傷害自己的孩子了！
