當父母看到自家孩子被欺負的時候，家長該怎麼辦？是否干預呢？大多數媽媽都會糾結這樣一個問題：我是出面給孩子撐腰呢，還是讓孩子自己解決？
當孩子受欺負，這位媽媽是這樣來「還擊」的。
不久前的一天，我陪兒子在小區裏玩耍，目睹了一起孩子之間的「搶地盤」事件。
孩子被欺負，別急着出面
不如先觀察
在社區廣場旁邊，有個廢棄的花壇，裏面已經沒什麼花，更多的是草，還有樹。
兒子那時候早廣場上玩滑梯和健身器械，我便站在花壇邊等候。
就在那時，我看到兩個三歲多的小姑娘正在花壇裏「探險」，一會兒挖出一條蚯蚓，一會兒找到一朵蘑菇，興奮不已。兩位媽媽則站在花壇不遠處聊天。
突然，兩個身材高大壯碩的男孩，目測有六七歲了，闖進這片「祕密花園」，對兩個小女孩大聲宣佈，「這是我們的地盤，我們昨天就在這兒玩來着」，並指着花壇裏的兩條小土溝說：
「這些都是我們挖的，你們不能在這兒玩！」
我看兒子在廣場上玩得挺好，暫時不需要我，我便駐足旁觀了這場地盤爭奪之戰。
其中一個小女孩據理力爭：「可是這是大家的地方，而且小朋友應該要分享！」
三歲多的小姑娘能這樣說，很勇敢，也算得上「有理有據」。
可是，男孩兒根本不理會小姑娘，大聲說：「快出去，不然我們不客氣了！」
女孩兒的媽媽雖然表情比剛纔嚴肅，但好像並不打算上前，只是站在原地觀望。
小女孩兒拉起小夥伴的手，悄悄說：「咱們先到旁邊觀察一下。」
隨後，兩個小姑娘退到花壇邊，默默看着兩個高大的入侵者佔據了那片「祕密花園」。
觀察了一會兒，剛纔試圖講道理的那個小女孩兒拿起一根樹枝走過去，說：「大哥哥，這根樹枝你們需不需要啊？」
男孩接過樹枝，反手就扔掉了，繼續惡聲惡語：「我們用不着這個！」
示好被拒絕，小女孩也沒生氣，只是退回來，繼續動腦筋，還跟小夥伴小聲商量着什麼，好像是「等一會兒說不定他們就走了」之類的話。
然而兩個男孩兒並沒有要走的意思，一邊挖溝一邊還不忘警告兩個小姑娘：「你們趕緊去別的地方吧，這兒歸我們了！」
兩個小姑娘滿臉失望地離開，一邊走，一邊可憐巴巴地看媽媽。兩位媽媽這才走過來，各自安撫女兒。
一直在想辦法奪回「地盤」的小姑娘拉着媽媽的手說：「大哥哥不讓我們在這兒玩了。」
媽媽抱了抱她，說：
「你需要媽媽幫你去跟哥哥商量一下嗎？或者咱們有更好的主意，比如一起去吃點水果，咱們已經玩了很久，正好需要休息一下，補充點能量。如果吃完水果還想回來玩，再跟大哥哥商量，好不好？」
兩個小姑娘聽到要吃水果，歡呼起來，離開花壇時一邊走一邊求證：「媽媽，你說大哥哥這樣做對不對啊？」
那位媽媽很有耐心地說：「他們這樣做是不對的。第一，這是公共區域，屬於大家，每個人都有權利在這裏玩耍，不能說是他們的。第二，如果他們想單獨在這裏玩，就應該遵從排隊原則，你們先到，那就由你們先玩，等你們離開以後，他們再進去玩。第三，他們表現得非常沒有禮貌……」
目送兩對母女走遠，我也帶兒子往家走，腦子裏還想着剛纔的事。
不知道後來小女孩有沒有問媽媽：既然他們做的不對，爲什麼沒人制止他們？或者，爲什麼媽媽不來幫我們把他們趕走？
那位媽媽的態度本身，已經是答案——
孩子，這世上確實有很多不公平的事，而且不是所有不公平都能完滿解決，如果你需要，媽媽可以幫助你。
媽媽希望給你多一些時間和空間，讓你試着自己想辦法，去爭取一個滿意的結果。
如果實力太過懸殊，爭取不到，那也沒什麼大不了，別處自有別處的風景。
第一時間替孩子解決問題
真的好嗎？
在公共遊樂場，不同性格不同年齡的孩子一起玩耍，大大小小的衝突很常見。
有的父母在自家孩子受到不公平待遇時，會第一時間替孩子出頭，教訓別人家熊孩子。
我的朋友壯壯媽就曾遇到過這樣的事，說起那事兒，壯壯媽很委屈，也很無奈。
壯壯快三歲了，因爲比同齡孩子高很多，看着像四五歲一樣。那天，壯壯媽陪壯壯去早教中心上課，時間還早，就讓壯壯先在大廳裏玩一會兒。
正當壯壯媽跟老師交流課程情況時，忽然聽到自家孩子的哭聲，回頭一看，一位爺爺帶着孫女，正在嚴厲批評壯壯：
「你這麼大了，竟然推小妹妹？小小年紀就會欺負人，長大還不得翻天？」
得知壯壯跟小朋友動手了，他媽媽連忙趕過去抱起自己孩子，向人家連聲道歉。
那位爺爺順帶着數落了壯壯媽一頓，讓她「好好管教這個喜歡打人的孩子」。
壯壯媽一邊應着，一邊把壯壯抱到旁邊，安慰孩子的同時問孩子到底怎麼回事。
壯壯哭得上氣不接下氣，根本說不出話來。
看那位爺爺離得遠了，旁邊一位媽媽說，是那個小女孩要壯壯手裏的玩具，要了兩次壯壯都不給，小女孩就直接上手了，壯壯急了，才推了她。
那位媽媽講得很委婉，壯壯媽還是聽明白了，知道壯壯不是要欺負誰，而是爲了保護玩具不被搶走才動的手。
儘管知道兒子受了委屈，壯壯媽還是很無奈。畢竟，孩子們在一起，不動手怎麼都好說，一旦動手，不管爲什麼，動手的人總歸是理虧。
後來，壯壯和小女孩分到了同一個班，才知道她比壯壯還大半歲呢。
壯壯媽留心觀察過那個小女孩，發現她一般是由爺爺或奶奶帶着來，老人把孩子保護得特別好，一有風吹草動先把孩子護住，生怕孩子受欺負。
事實上，每次發生不愉快，一般都是因爲小女孩自己先有不合理的舉動，比如玩玩具不排隊、隨便動別人手裏的東西，導致對方動手。
壯壯媽很感慨：
「她家裏人這麼護着她，卻不懂教她規矩，等她將來上了幼兒園，脫離家長視線的時候怎麼辦？誰都不希望自己家孩子受欺負，總體來說，還是那些懂道理、受歡迎的孩子比較不容易被欺負吧。」
沒錯，早在 2010 年，美國一項針對兒童情商發展的研究已經證實：
那些在人羣中更受歡迎的孩子，受人欺負的概率比溝通能力不足、行爲控制力弱的孩子要低 60%。
我們第一時間挺身而出保護孩子，是出於愛孩子的本能，但父母身上也肩負着另一項的重任：
讓孩子儘早看到和感受到積極有效的溝通態度，練就受人歡迎的社交方式，逐漸幫助孩子養成自己面對和解決問題的能力。
幫孩子反擊？
不如教孩子何時爭取，何時退讓
前面「搶地盤」事件中的那兩位媽媽，在女兒遇到明顯的不公平對待時，並未立刻出手去教訓那兩個不講理的男孩，而是自始至終緊盯着幾個孩子。
看她們的神情就知道，她們做好了「一旦孩子發生肢體碰撞」就立刻上前制止的準備。畢竟孩子年齡差距很大，實力完全不在一個段位上。
這是對孩子之間衝突的干預原則之一：一旦雙方發生肢體衝撞，應立即制止，尤其是在衝突雙方實力懸殊的情況下。
所以那兩位媽媽在面對自己孩子「被搶地盤」的局面時，看上去沒有「管」，實際上是做好了「管」的準備。
同時，她們清楚地對孩子表達了「如果你需要，媽媽可以幫忙」的態度，給了孩子精神上的支持和鼓勵。
一個內心感到安全的孩子，纔會有勇氣去據理力爭。
最令人讚賞的是，那兩位媽媽整個過程中都表現得從容冷靜，客觀地給孩子分析對方錯在哪裏，應該怎樣做纔是正確的，努力給孩子輸出正面信息，幫孩子體會其中的是非曲直，從而掌握更爲積極有效的溝通方式。
這纔是我們「管」孩子的目的——不僅僅是制止就完了，而是告訴孩子以後碰到這樣的事可以用什麼方式去解決，這就是老話講的「授人以魚不如授人以漁」。
如果孩子已經盡力去解決問題了，卻沒達成滿意效果，比如那兩個小女孩，先是據理力爭，又嘗試向對方示好，但都沒能達成「一起玩」的目標，那可以想象孩子的情緒肯定是低落的。
此時，我們就該考慮孩子的年齡和實際解決問題的能力，不必勉強孩子去做更多嘗試。
可以用其他孩子感興趣的事安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來，再跟孩子探討正確方法。
對於孩子之間發生的衝突，大人的心態很重要。我們需要明白，很多情況下，衝突只是孩子的一種交流方式而已。
比如兩個孩子一起搭積木，這個孩子想這樣搭，那個孩子想那樣搭，兩人年紀小，溝通能力和理解能力都非常有限，沒辦法清楚表達自己的想法，也沒辦法理解對方是怎麼想的，衝突很自然就發生了。
整個過程中，兩個小當事人根本就沒有誰在欺負誰的概念。
此時，大人一定不要因爲想要保護自己的孩子，就對別人家孩子橫加指責。
每個孩子都有自己的監護人，其監護方式如何，理論上講與我們無關；但孩子成長過程中的每一次衝突，如果處理得當，對孩子的成長都意義非凡。
當衝突發生時，與其教訓和指責別人家的孩子，不如把重點放在如何讓我們的孩子收穫正面成長上。
畢竟，我們不可能永遠陪在孩子身邊，也不可能永遠靠自己的力量去保護孩子。
最好的方法，是和孩子一起，在同其他人的社會交往中，學習和了解什麼時候可以「適度爭取」，什麼時候需要「得體退讓」。
也許孩子的努力爭取並沒有取得實際效果，也許孩子的退讓有時超出了底線，那就讓我們抱着尊重的態度看待孩子的嘗試，永遠做孩子最堅實的後盾。
