因爲玖媽自身也是原生家庭童年暴力的受害者。性格中比較固執和玻璃心的一面是受其影響所致。
如今當了媽，成了孩子的原生家庭，堅決不該讓命運的輪迴再重蹈覆轍。我不會用我外婆對我母親的方式，我母親對我的方式，再繼續對待我的孩子。
心理學研究早已證明：一個人的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行爲、心理起着決定性的作用，並且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。
認識小迪那年，他22歲。剛從一個城市流浪到我們身邊。他在這座小城的第一份工作是在大學外賣奶茶，因爲這個，我們相識了。接觸的多了，漸漸知道他的經歷：13歲離家，初二那年因爲跟校長不和，中途退學到處流浪。他做過侍應，推銷過東西，承包過學校的雜貨鋪，最窮的時候，靠撿垃圾販賣維持生活。
小迪看起來很斯文，個子不高，身型偏瘦，戴着一副黑框鏡，說起話來文文靜靜。他很重視朋友間的情誼，經常會來我們家做飯給大家吃。他錢不多，但每次都是主動去菜場買好食材帶來，有一次，因爲囊中實在羞澀，竟然偷偷賣掉了手機。
這樣一個人，在一個話題上始終有所保留，沒人知道他爲什麼不斷流浪，爲什麼逢年過節，從不回家。
有一次宵夜，他喝的大醉。忽然講起了自己的身世。他出生在浙江沿海的一個村子裏。母親因爲不堪貧困，在他很小的時候就離開了家。他跟奶奶、父親生活在一起。
跑了老婆的父親因爲生活失意，經常醉酒回家，然後找各種理由打他。他還記得第一次捱打不過三四歲，因爲不小心砸碎了一隻杯子，被父親剝光了衣服吊起來，用一根長棍狠狠地打。
他的奶奶跪在身邊求饒，被父親踢到了屋角。等到打累了，父親才沉沉地睡去。奶奶抱着他跑到鄰居家，一住就是幾天，等兒子情緒正常了纔敢回去。
他的童年就在這種暴力的輪迴中周而復始。因爲恐懼，所以異常的懂事。當很多孩子還被大人追着餵食的六七歲，他已經能爲自己做好一頓飯了。但即使這樣，也沒能獲得一點孩子應有的疼愛。
印象中，他幾乎見不到母親，父親越來越少回家，一旦回來，就是無休止的暴打。直到初中住校，這樣的生活纔算終止。
“我恨他們。”這是他說到父母時，唯一的話。這樣的童年經歷，他的恨，似乎能被所有人理解。於是這個話題又繼續在朋友圈中沉寂下去，不再提起。
十幾年來，爲了逃避這種恨，他走了很多地方。離開我們的第二年，他去了大理。在一家客棧做義工，老闆包吃住，交往很多新朋友，我想他是試圖在不同的生活中，尋找內心的安寧。
然而很難。
一年後他離開了大理，去了深圳，在朋友的餐廳做事，他依然不打電話不回家，對父母的話題諱莫如深。
去年，他忽然在微信中告訴我，他要結婚了。他的女朋友懷了寶寶，他也要爲人父了。接着就在朋友圈中看見各種曬圖：他們幸福的結婚照，他那甜美可人的女兒，他孩子的大名和小名……然後我就在他的全家福中看見了他的父親。
我的收入不高，只能養一個小家，還有我的父親。
你的父親？！
我回家把他接出來，帶他在深圳玩了一趟，帶他看了孩子，他很高興。
你……不恨了嗎？
他老了，70多歲了，沒有生活來源，現在，我每個月都要寄錢給他。其實生活就是這麼一回事，自己都當父親了……
他沒有正面回答我的問題，但是聽到這些，我依然很感慨。想起一年前，他還在電話中問我，要結婚是不是就得告訴家裏，是不是就得見面……
而今天，他已經悄無聲息地原諒了。
是的，他也是個爸爸了。
他願意跟我說起這些，除了彼此投緣外，還有個很重要的原因：因爲我特別能理解他，因爲在過去，我也曾經對自己的父母有着深深地怨恨。
在我的記憶裏，我的童年是在奶奶家度過的，到了讀幼兒班的年齡，我的父母才把我接回家。因爲父親工作繁忙，平時都是母親負責料理我的生活，他們在物質上從來沒有虧待過我。其實現在想來，當時很多的矛盾，只是源於他們對教育的無知。
比如，他們會逼我學我不喜歡的樂器，而他們自己在外頭玩牌享樂，如果我不聽話，唯一的處理方式就是：
我們不要你了，我們不愛你了！
然後把我扔到家外，關上走廊的燈，聽我因爲恐懼被拋棄，無助地痛哭聲。成績不好，他們告訴我：我丟盡了他們的臉，讓他們好沒面子，因爲班上家長多半認識，拒絕參加要被排名家長會……
我在他們感情不合、不斷爭吵、卻又不敢分開的婚姻中長大，聽他們在我面前互相抱怨自己的委屈，訴說對方的過錯，然後逼問我到底站在哪一邊？我在這種充滿威脅和隨時準備抽離的愛中成長，非常分裂。
長大後，交往的第一個男朋友就遭到了家裏強烈的反對，被要挾再繼續就斷絕父女關係後，忍痛分手。接着再經歷結婚、反對、離婚……一系列的事件下我越來越清晰地看見，自己不過是他們充滿不安全感的心智下，唯一能抓取和控制的東西。
因爲你是我們的孩子，所以你是我們的。
所以你要聽話，無論什麼事。
只有我們喜歡的，你纔可以擁有。
這種潛意識的聲音幾乎每天都在各種大事小事中重複。
自己爲人母后，看了很多心理、教育、靈脩類的書才明白，爲何我的內心會有如此深的憎恨。只因陪伴我成長的是他們那份有條件的愛。
比如，你只有做的好，我們纔會喜歡你。但什麼纔是“做的好呢？”，喔，那是合他們心意。看見了吧？並不是憑道理，而是憑喜好，喜好喔！
他們有了面子就高興，高興就會喜歡你，一旦不合意，他們就用表面沒有任何挫傷力的語言暴力和冷漠眼神殺死你，你深深覺得在某一層面，自己已經被無情拋棄了，雖然你還吃着他們的飯，穿着他們的衣。但，有些什麼已經在你心裏徹底死掉了。像是信賴和愛。
於是，你會特別期待長大，期待逃離，期待不再花他們的錢，住他們的屋。在這些表面的怨恨下，隱藏更深的其實是一直不被尊重和認同的那份自卑，以及，內心如空洞一般的不安全感。
意識到這些的時候，我想我已經好轉了。當你能夠客觀地去分析，離痊癒其實已經不遠。我花了很多年的努力，才讓自己復原。我大量閱讀、瑜伽、冥想，參加各種身心靈課程。
在這個過程中也逐漸放下怨恨懂得釋然：其實這並非他們的錯。因爲，他們真的不懂得。
每個人的生活都被兩股能量操控着。一種叫無意識，一種叫潛意識。後者在一些催眠、夢境中還可見，前者就得追溯地更久遠一些。這兩股能量形成了我們頭腦萬分抗拒的命運。
我們不能理解，爲何有時自己的行爲並非出自本意。那些因爲童年創傷引起的巨大痛苦，像鯊魚潛藏在深海一般，掩蓋在生命底層，主導着我們的每一次行爲與選擇。如果你信宗教，那麼佛家所說的業力與因果，更是常人難以意識到的輪迴。
所有的父母都曾經是孩子，而每個受傷的孩子，都帶着內心的傷殘尋找平衡。
他們，真的不是故意的。
在我最青春年少、狂妄自大的二十幾歲，曾經因爲無處發泄的憤怒，同頻吸引到很多這樣的孩子。豆瓣上有個小組，叫《父母皆禍害》，大家在那個羣組中發文討伐自己的父母，博同情，找安慰。
那個羣至今還在，文字之激烈，態度之憤恨，負能量之爆棚，可見一般。大家像一羣受傷的小獸，在裏面各自舔傷。誰的故事最出彩，誰的經歷最悲慘，誰的父母最野獸。大家沉浸在受害者的角色中，演的悲慘入戲。
我敢這麼說，因爲我曾經也是其中的一員。但是，今天，我放下了受害者的身份，勇敢地走出了更好的生活。
是的，或許你的父母是非常不夠格、不盡責、不完美。但至少，他們給了你生命，而握住生命，你就擁有獲得重生的可能。試着放下憎恨，你會發現你依然有愛人的能力，於是你也會獲得愛，獲得尊重，獲得幸福，獲得平靜。
不是每個人一出生就會握有一手好牌。父母也是一樣。其實有時候想想，你沒有含着金鑰匙出生，跟你沒有擁有一對愛你的父母，又有多少區別，一切都是表象。老天隨時都在等着你能看懂之後，發你一副新牌。然後轉壞給好，轉傷爲動，轉悲爲喜。
拿我自己來說，因爲父母不夠“完美”的教育示範，讓我在對待孩子的問題上更加謹慎。我會給他更多的自由空間，尊重他的喜好，少給物質多給精神，不包辦他的生活。我會賺錢帶他去看世界，而不是買一堆新玩意讓他依賴物質。我會做個“懶媽媽”，一切都讓他自己動手拿主意。
而在將來，如果有一天他告訴我他準備上“刀山”闖一闖，我想我不會哭爹喊娘地以死要挾，我會給他買好安全裝備，告訴他你一定行。他混不下去回來了，我會笑着迎接：經歷過就好，因爲一切，都是爲了生命的成長。
我會成爲有覺知的父母，不讓命運的輪迴再一次降臨到我的家庭。我不會用我外婆對我母親的方式，再繼續對待我的孩子，更不會像母親那樣帶着一身的傷，將痛苦轉嫁他人。
生命中所有的困境都不是爲了真正困住你，只有看清過往，才能找準前行的路。每一個出現在你生命中讓你痛苦的人和事，都是上天慈悲的教導。你不屑成爲“他們”這樣的人，所以你最終努力，成爲了更好的人。
