你在生活中這樣和孩子說過話嗎？“你怎麼總是亂扔垃圾？”“跟你說多少遍了，上完廁所記得衝！”“又把杯子摔了，你怎麼這麼沒用！”
同樣的意思，如果家長這樣說：
“垃圾要扔到垃圾桶哦。”
“你剛上的廁所還沒衝。”
“下次注意，以後這樣拿杯子不容易摔。”
換一種表達方式，孩子聽後的感受和接受程度截然不同。
常聽家長抱怨“怎麼說都不聽！”“說一百遍都拿他沒辦法”，其實更多的不是孩子的問題，而是我們做父母的說話方式欠妥。
《哈佛才子》一書中，哈佛女孩劉亦婷的母親劉衛華說：
“當父母學會如何用語言向孩子表達對他們發自內心的理解與接受時，往往父母就掌握了一項非常有用的工具，可以產生令人驚訝的效果。”
越是情商高的父母，越懂得耐心、冷靜、有智慧地跟孩子好好說話，不但孩子樂於接受，避免了很多不必要的爭吵，還有助於激發孩子的自覺行爲。
而且父母的這種行爲，也會在潛移默化中深深影響着孩子，讓孩子也學會控制情緒，跟別人好好說話。這一點，恰恰也是培養高情商孩子的關鍵。
? 孩子最討厭聽什麼話？
想讓孩子願意聽父母的話且能落實到行動上，首先得知道孩子討厭聽什麼。只需換位思考一下就能知道，莫過於問責、嘮叨、命令、主觀評判、直接否定。
01
問責不如給他有限的選擇
“怎麼又看電視？”“你到底吃不吃飯？”
當孩子被問責時，注意力轉移到父母的情緒上，很難有清晰的思路和積極的態度去面對問題，更多是想着逃離。
孩子犯錯了，重在解決問題、而不是發泄不滿。經常指責，會讓孩子害怕，不敢也不願意對父母敞開心扉。
“你是現在關電視，還是過五分鐘關？”、“你是自己盛飯還是我給你盛？”，給孩子有限的選擇，繞開硬碰硬，有利於引導孩子做出父母期望的行爲。
02
給出具體確切的行爲指令
“你看看你啊，自己房間不知道收拾一下嗎，知不知道媽媽每天又要工作還要照顧你，你就不知道心疼一下媽媽······”
父母苦口婆心的嘮叨、說教，很多時候都是無用功，被孩子自動過濾掉了。
有時候孩子達不到父母想要的，是因爲不知道該怎麼做。
給孩子具體確切的指令，“你是個大孩子啦，可以嘗試每週把自己房間收拾一下”。或是自己將正確的做法演示給孩子看，教孩子整理房間的方法，勝過嘮叨一萬遍。
03
寄予希望比命令更有效
“去把碗筷收拾了”“把垃圾倒了”，生硬、強迫的命令語氣容易激發孩子的反抗心理：你要我往東，我偏要往西。
家長可以通過描述事實的方法，“垃圾桶滿了哦”，引導孩子自己思考該做出什麼行動，這種自發性的行爲更有利於幫助孩子養成良好的行爲習慣。
還可以通過寄予希望的方式，比如“如果你能自己收拾房間了，媽媽會爲你感到特別驕傲”。這種給出對孩子的期待的方法，激發了孩子的內驅力，孩子不自覺會想着爲達到父母的期望而努力。
04
主觀評判最傷人
父母經常愛自以爲是地判斷事情：“是你先動手的吧”、“肯定是你弄壞的”，一遇到事情就不分青紅皁白怪到自家孩子身上，只會傷害孩子幼小的心靈，破壞孩子心中對父母的信任感。
當親子之間信任不再，父母的威信力也就無從談起，孩子當然會對父母管教視若無睹。
不管遇到什麼事，父母不要先入爲主地去評判事情真相，給孩子描述和解釋的機會，這樣才能明白他行爲背後的原因和心理需求。
比如看到杯子摔碎在地，不要說：“是你乾的吧！”，問問孩子“怎麼杯子摔了呀？”，聽聽孩子的描述，再給他正確的引導。
05
直接否定不明智
父母再怎麼生氣，也不要直接去否定孩子。“真是膽小”、“這都做不好，還能有什麼用”、“笨死了”。
沒有人喜歡跟總是否定自己的人交流。
做父母的不要覺得孩子小、不懂事，相反他們的心思有時候更加敏感纖細，我們要懂得體會孩子的感受。哪怕是批評孩子也要就事論事，不要隨意給孩子貼負面標籤。
孩子的某個行爲錯了，與其直接批評否定他，不如說出這種行爲造成的後果和給別人帶來的感受，避免攻擊孩子的人格。
06
注重身體語言
當孩子情緒不佳，或者父母不知道該怎麼跟孩子好好說話時，不妨利用身體語言傳達對孩子的關心與愛。
一個肯定的眼神、一個真切的擁抱，先接納孩子的情緒，等到孩子平靜下來，思路清晰了，這時候進行恰當的教育和引導是效果最好的。
人非聖賢，父母在與孩子朝夕相處中難免會被雞毛蒜皮、柴米油鹽耗盡了耐心，不自覺地不能跟孩子好好說話，這是人之常情，不必過於自責。
但是作爲父母要知道的是，與孩子好好說話，目的不是僅僅讓孩子聽話，而是讓孩子能夠更好地理解父母、聽懂父母，從中得到觸動和感染，激發自身的能量，從而更好地成長。
