哥哥和弟弟爭寵，怎麼辦？
隨着二孩政策的放開，家有二孩的家庭越來越多，孩子的到來給家庭帶來了歡喜也帶來了一些難題。二孩的到來，大孩子好像變得愛鬧、不乖、難以交流，面對哥哥和弟弟爭寵，家長該怎麼處理？
最近小小（3歲半）越來越表現出爭寵現象，比如我一說要哄一下弟弟，他原本好好的，就會故意哭，還抱着我說哄我吧，還會說我喜歡你媽咪。我一般都是迴應他媽媽也愛你，但是弟弟還很小，他哭了這會想讓媽咪抱他一下，等過會媽咪就跟你玩。但是小小還是哭哭涕涕，這時候奶奶會過來幫忙哄小小。
還有他前陣子感冒，後來引發了鼻炎，一直流鼻涕，我們每次都讓他把鼻涕哼出來，他現在會在有鼻涕時候用力哼，然後就叫媽咪鼻涕，我們會很快跑過去拿紙巾擦，他可能覺得好玩還是怎麼每次都不肯自己擦，我們又擔心他鼻涕吃到嘴巴里，所以每次聽到他哼鼻涕聲音就會飛奔過去拿紙巾給他擦，我覺得他可能覺得這種時候大家都會關注他，最近鼻炎好多了 沒啥鼻涕了，但是也會做這種動作，用力哼鼻涕，我擔心對他鼻子不好，說了他好多次都不聽，也很鬱悶。
有時候想顧及大的多一點，但是弟弟一歲多了，也開始知道吃醋的感覺，由於年齡差距，兩個人又做不到一起玩一個玩具，所以陪小的大的不願意，陪大的小的也要跟着玩，大的又超級抗拒弟弟搶他玩具，超級崩潰。
他還會學弟弟說話，不知道他在講什麼，瞬間變小的感覺。
養育兩個孩子，尤其是兩個孩子的年齡差還很小的情況下，非常考驗父母的修爲和功力。父母要足夠耐心、溫和，同時還需要智慧地處理兩個孩子的關係。
我先分析小小的行爲和心理。
1）小小因爲聽到你說要哄弟弟了，所以他會有“媽媽要被弟弟搶走了”的感受，會“故意哭”來引起你的關注；
2）小小的鼻炎已經好多了卻還是會故意擤鼻涕，因爲這個動作能夠引起你和家人的關注，因此他會反覆做這件事；
3）小小會學弟弟說話，因爲他感覺到，由於弟弟“弱小”因此更能獲得媽媽的照顧，因此他會模擬弟弟的狀態來吸引媽媽的關注。
以上三個行爲（“爭寵”）來源於他內心的安全感不足，他不十分確定媽媽的愛是百分百的，因此需要反覆用行動來證明媽媽足夠愛他、獲取和媽媽聯結的機會。
其實，不管你養育幾個孩子，對於任何一個孩子來說，TA都需要媽媽像以前一樣百分百地愛TA，即便你從時間、精力上能做到對兩個孩子各50%的分配，毫不偏袒，也無法避免孩子的“吃醋”心理和“爭寵”動機。
事實上，你有了第二個孩子，這個小寶寶一定會分走你的時間和精力，我們無法罔顧事實地僅僅在口頭要求孩子“理解”你仍然愛他。
孩子要的更不是“公平”，孩子需要的是100%的愛，是全部的愛。作爲媽媽，需要學習拓寬自己的心理空間，提升愛的厚度和深度、拓展愛的寬度和廣度，而不是寄希望於把原有的愛分成兩份，平均分配給孩子。
以上說的是媽媽從心態上要有這個轉變，那麼如何從行爲上去做一些改變，從而讓孩子能感受到媽媽100%的愛？
建議：
1）當你需要單獨處理弟弟的事情時，無須對哥哥解釋弟弟的需求（反之也一樣。比如上文中你對小小說，“媽媽也愛你，但是弟弟還很小，他哭了這會想讓媽咪抱他一下”，“但是”後面的話語都是無效語言，他在這個年齡段無法理解弟弟的需求是合理需求，反而會強化他對弟弟的“敵意”）
2）不要用“年齡”綁架哥哥，不要對兩個孩子設置不同要求。 很多父母會以“你是哥哥，你要包容弟弟”、“你是姐姐，你要讓着弟弟”諸如此類的說辭，年齡並不是謙讓的理由，即便比弟弟大個幾歲，他也仍然是孩子啊，我們沒有任何權利和理由用“年齡”、“責任”、“道德”綁架孩子，要求他作出讓步和犧牲。假如對哥哥要求更高、對弟弟更爲寬容，那麼當哥哥達不到媽媽的要求時，只會增加哥哥對弟弟的嫉妒心甚至“仇視心”，同時哥哥的自我價值感也會降低（他會認爲“我不是一個好哥哥”）。
3）多創造兩個孩子在一起玩耍的機會。當兩個孩子都在家裏的時候，讓他們一起玩，你去做自己的事情。首先你心裏要放輕鬆，相信孩子們自己的智慧、他們能夠處理好彼此的關係，要相信兄弟之間有天然的感情，就算偶爾有衝突，就當做是孩子們成長的機會。
4）營造屬於單個孩子（特別是老大）和父母獨處的時間、以及僅屬於TA一個人的親子活動。這些活動必須是隻有一個孩子在場的、僅屬於他一個人的，要致力於提升親子時光的品質，比如，弟弟晚上睡得更早些，在每晚弟弟睡了以後，媽媽花半小時跟哥哥搭積木，再如，每週拿出半天時間，由爸爸帶哥哥出門活動，這個活動是哥哥獨享的，時間不用長，但你們一定要心無旁騖地全心陪伴。這些獨處的時光能夠有效地增強孩子的安全感，確信自己仍被父母全心愛着，並有助於提升孩子的自我價值感和效能感。
5）用言語來強化孩子在媽媽心中的獨特性和重要性。比如和哥哥說，“弟弟還小，還不能理解搭積木的樂趣，媽媽最喜歡跟你一起搭積木了，你每次搭出來的小火車都特別有趣，媽媽很開心！但是這是我們倆的祕密，你要保密哦！”
