最近幼兒園虐童事件頻繁發生，小編看了也是很心疼，這兩天身邊好幾個朋友發來鏈接，說又爆出了身邊一起幼兒園虐童事件。孩子們被所在幼兒園的老師以“點點”和“拔蘿蔔”的方式進行虐待。面對這樣的情況，想讓孩子開口說，先看看這幾點你做對了麼？
同一個班裏多名幼童肢體上出現“小紅點”。
家長李先生回憶說，9月19日，家人在給孩子洗手時，發現孩子手心上有幾個紅點。幾經追問，孩子纔開口說是“被老師扎的”，還說老師把一塊紅布蓋在小朋友的手上，然後用牙籤扎。
在被孩子的話震驚之餘，李先生又在孩子的胳膊和腿部發現多處紅點。
經市法醫醫院鑑定，孩子身上的傷爲“肢體外傷”，李先生隨即報警。
讓這位爸爸感到不安的是，在跟該班的多名家長溝通後，他發現同樣的事情不僅僅發生在自己孩子身上。
該班學生思思(化名)的媽媽告訴記者，她在思思的耳後也發現了一處紅點，經詢問，孩子說是被老師扎的。
家長們提到最多的是“點點”和“拔蘿蔔”， 原來以爲是幼兒園的遊戲，沒想到竟然是懲罰孩子的手段!
“點點”就是老師拿一塊紅布蓋住孩子的手，拿牙籤扎，還要數一二三，孩子不聽話就扎。
“拔蘿蔔”就是老師一根一根地拽孩子的手指，還要拽出響聲。
更可怕的是在這之前，沒有一個孩子跟家長反應這件事，因爲老師說如果把被扎的事告訴了家長，家長就不要他們了。
目前已有多位被扎幼童的家長帶孩子到市法醫醫院做了傷情鑑定，併到派出所報了案，案情等待進一步的進展。
……
又是一件讓人唏噓不已的幼兒園虐童事件，讓人感到震驚。
算算9月1日開園的寶寶們上到現在，也大概一個月了。
藉着這件事就跟大家聊聊，再不能預測孩子會遇到一個怎樣的老師的前提下，家庭養育中，父母如何聽，孩子才肯說。
作爲一個經驗不太豐富的過來人，我也有些經驗想與大家分享。
因爲CC本來就外向的性格，加上平時也有意引導她敘述事件，所以上了幼兒園之後，如果當天發生了什麼讓人記憶深刻的事件，問她，都能說出來。
班上的媽媽常開玩笑：不知道你家孩子今天在幼兒園發生了什麼?問CC就行了。
後來，我給幾位家長朋友分享了一些引導孩子“說“的辦法，大家實踐之後覺得還不錯，至少能“套”出話來了。
今天也分享給大家，我的經驗只能拋磚引玉啦，也希望大家給出更多更好的建議。
想讓孩子開口說，先看看這幾點你做對了麼?
你的孩子會正常表達了嗎
正常的表達，既是表達自己的需求：我渴了，我餓了，我想小便了，我不想午睡了;也是敘述一件事情的能力。
如果孩子根本尚未具備比較清晰的梳理和表達一個事件的能力，那不管你怎麼問，他都只會回答：沒事兒啊，不知道啊。
平時，可以多在家鍛鍊，家庭成員之間就可以。
比如C爸帶CC下樓玩回來，我就會引導CC跟我講講，今天跟誰玩了啊?(悅悅姐姐還是小魚?)有沒有跟小朋友搶東西、吵架啊?
問的時候不要事無鉅細，要懂得抓重點，人物、時間、地點、衝突(這裏的衝突是指引起較強烈的情緒波動的事件，可以是開心的、也可以是難過的)
即便是還不會表達的寶寶，這些也可以操練起來的，只不過變爲爸爸媽媽說，孩子聽。
比如媽媽可以向爸爸表述：今天我帶着寶寶去樓下玩了，突然衝出來一隻大狗，嚇了我一跳，把寶寶也嚇哭了;後來隔壁的小雨給了寶寶一個球，她又開心了不哭了。
在父母總結性的陳述中，寶寶也能慢慢的學會梳理事件並準確表達。
還是提醒，父母講述的，以及要求孩子講述的，最好是那些讓人印象深刻的事件。
千萬別把今天遇上張三、李四、王二麻子的經過一一道來，也不需要事無鉅細的問先跟誰玩、後跟誰玩、玩了什麼，這等雞毛蒜皮。
(孩子下去一玩2小時，玩的遊戲那麼多根本敘述不上來的)。
不如問：今天跟誰、玩什麼的時候寶寶最高興啊?
要時刻記得拎!重!點!
另外，鼓勵孩子玩角色扮演的遊戲也很實用，具體方法C媽之前寫過就不展開了哈。參見《角色扮演|1歲之後，這個培養好習慣、撫慰小情緒的遊戲竟如此重要》
你是隻能聽喜不能聽憂的家長嗎
很多孩子不肯說在學校發生了什麼，是因爲，說了不僅得不到半分好處，反而是把自己往火坑裏推。
今天老師批評你沒?
批評了。
爲什麼批評你?
我站在桌子上跳了。
哎?我就不明白了， 你這孩子怎麼變着法兒的廢啊，你沒事站桌子上幹嘛啊?
如果你過分在意老師的表揚和批評，那麼，孩子也會跟着你在意。
更重要的是，如果你非常在意老師的評價，就等於把自己跟老師列在了一個陣營裏，而不是跟孩子。
孩子會認爲，討好了老師媽媽纔會開心，惹怒或反抗了老師媽媽也會生氣。
所以，當孩子跟你描述今天被批評時，先不要大驚小怪的責備，也不要“憂桑”的覺得孩子受了多大委屈。
對於誇獎，適當鼓勵就很好;對於批評，也要讓孩子知道，媽媽只是希望他做對的事，卻不是一定要臣服於某一個人。
你給了孩子“不管說什麼都能被接受”的安全感嗎?
CC剛入園的時候，班上很多小朋友都存在吃飯問題，比如過分挑食、非喂不吃等等。
有天她回來自己“過家家”，就在說，XXX，你不吃完飯，我就不讓你媽媽來接你了。
我聽着不對勁，溜過去假裝自己是某隻兔子，自己嘀咕：恩，我媽媽一定會來接我的，不管我表現好不好，我媽媽都愛我，而且也都會來接我。
你猜如何?
CC暴怒，彷彿我是一個要謀害她的刁民，大喊：不會，就是不會。
然後，居然大哭了。
當然，不是隻有CC在這樣說，但有的家長就會告訴孩子：老師不是爲你好嗎?
甚至有的奶奶表示，這樣極好，家裏管不了，老師一嚇唬，連吃飯都變好了呢。
我不知道自己做的對不對，因爲我知道我挑戰了她心目中的權威，以及她眼中權威該有的不容置疑的絕對能力。
我沒硬懟她，但是接下來的日子，每次接園我都會暗示：媽媽準時來接你了。而且你看，每個小朋友的媽媽都來接他們了，不管他們是聽話還是調皮。不信你看，今天調皮的沫沫，爸爸也來接了呀。
我知道很多媽媽會質疑，覺得，如果家長這樣放水，孩子還能有效地“被管教”嗎?
他會不會完全不怕老師，然後油鹽不進、無法無天了呢?
請注意，管教和臣服是不一樣的，所有的管教都應該是在愛與擁抱中結束的，而不是恐懼和內疚中。
孩子跟老師之間，不應該是完全的命令與服從關係，老師不應該成爲孩子心中“不敢挑戰的存在”。
而且在這個不那麼安全的社會裏，在這個越是熟人，作案的機率越高的社會裏，我們還敢讓孩子無條件的臣服於誰呢?
很多孩子出了事情不敢第一時間告訴家長，就是因爲，老師在他們眼中是天、是一切的主宰，誰敢把天捅個窟窿，讓天塌下來呢?
當然，我們也不能教唆孩子公然去反對老師，最後我跟CC說，不管怎麼樣媽媽都愛你、都來接你這件事，是媽媽跟你的祕密哦。
你自己知道就好，不需要用這句話去懟別人或老師。雖然媽媽愛你，但是我還是希望你能遵守秩序，這樣媽媽會爲你驕傲。
你親手把孩子推向你的對立面了嗎
那天，閨蜜給我發來微信，說老師反應了孩子在幼兒園的情況，中午不午睡跟小朋友打打鬧鬧。
但是老師說，已經跟孩子約定好了，如果明天乖乖睡覺，今天就不把她調皮的事告訴媽媽了，也通知閨蜜，她知道就好，別追問孩子了。
她問我的意見，我說最好不要這麼做，這是活生生的把孩子推向了家長的對立面。
讓他覺得自己做了壞事，是不能告訴媽媽的。
回家別告訴你媽，就是一切罪惡黑手最善於利用的一點。
永遠不要讓孩子跟老師一夥來對抗家長，還是上一條那句話，一定要讓孩子知道，不管他做了什麼，媽媽都會原諒TA,我只是不太認可你的行爲，但是我永遠愛你。
你會做孩子和老師之間的調和劑嗎?
我也見過特別玻璃心的媽媽，不能容忍孩子在學校受一點委屈。
但幫孩子諷刺或貶低老師顯然也是不合適的，如果沒有一點敬畏之心，那麼孩子真的會放飛自我，集體生活中也沒有一點規矩，這對孩子並不是好事。
處理老師跟孩子的關係，就像處理婆婆和兒媳婦，會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳。
當老師跟你交代孩子的情況時，不需要當面貶低孩子去迎合老師，讓孩子對老師有敵意;當孩子抱怨老師嚴厲時(如果是正常的立規矩)，跟孩子解釋老師喜歡你，只是不希望你站在凳子上往下跳發生危險。
試想一下，如果總是給孩子傳達老師不好的觀點，每天面對一個不喜歡自己、自己也不喜歡的老師，孩子又怎麼會開心的在幼兒園度過每一天呢?
幫助孩子表達情緒、陳述事件;注意觀察孩子的情緒波動，當他表現過分開心或失落的時候，引導他說出發生了什麼，這就是我們家長能做的了。
至於那些無良的老師，最後只想說一句，我們不需要解釋，只希望嚴懲!
