自己做得好，勝過枯燥說教和嚴厲訓導。孩子的行爲，就是父母的複印件。
週末的時候，鄰居一家帶着小孩，來我家吃飯。
小傢伙長得很好看，就像年畫上那種粉妝玉琢的男娃娃，眼睛烏亮亮，透着一股機靈，真是討人喜歡。
但是沒過多久，我對他的印象就徹底改變了。
這孩子到了別人家，一點也不生分，很快就開始滿地亂竄，連滾帶爬，鑽上跳下。
小腳丫蹭上灰之後，又跳上茶几開始蹦，把糖和瓜子踹得到處都是。他奶奶卻喜眉笑眼，一邊看，一邊誇孫子活潑可愛。
吃飯的時候，他吃什麼都用手去抓，動作太猛，打翻了菜盤。桌上有一盆西紅柿雞蛋湯，他居然直接把手放到裏面，攪一攪，蘸一蘸。
我稍微說了他兩句，他總算好了一點。
沒想到，過了一會兒，他把兩隻沾滿了滷味醬、油水和菜湯的小手，往雪白的牆上一按，按出兩個大手印，然後回過頭來，自鳴得意地衝着我笑。
我眼睛都瞪圓了，孩子奶奶卻在一邊笑道：
你看我家寶貝兒，多會玩。
而孩子的媽媽，則稱讚他聰明有創意，學會用手指作畫啦。
我就坐在旁邊，全程尷尬臉。
後來我跟另一個鄰居說起這事，鄰居一副深受其害的樣子，吐槽說：
別提了啊，他們對孩子一直是這樣，慣得沒樣兒。
那次他們去我家，那小男孩看我不順眼，就在布藝沙發上小便。
我跟他奶奶抱怨，她卻指着那塊污漬說：‘這是好東西啊，你知道童子尿有多金貴嗎?我真是氣不打一處來，敢情你弄髒我家沙發，還是讓我沾福分嘍?
我聽了之後，哭笑不得。
家長愛孩子的時候，總覺得他千好百好，他的放縱是活潑，他的失禮是大膽，他渾身上下都是優點。
然而，高爾基曾說：
愛自己的孩子，母雞都會，重要的是教育他們。
對孩子疼愛，那是情理之中，但是培養孩子時，需要正確的育兒理念。孩子尚小，不能很好地約束自己的行爲，正需要做家長的，給他樹立準繩和規範。
如果孩子調皮搗蛋，家長還是一味地誇讚，嬌慣，那麼孩子就會受到縱容，變成熊孩子，隨心所欲無法無天。
如果家長能懂得及時制止，讓孩子適可而止，那麼，孩子的行爲就會被修正，習慣就會被改善。
熊孩子都是家長慣出來的，但是，好孩子也是家長管出來的。
曾經有個網友，在論壇發帖，說她小的時候，就是個標準的熊孩子。
因爲爸媽結婚很多年，纔有了她這麼一個孩子，所以恨不得把她含在嘴裏，捧在手心。
漸漸地，她就變得特別刁蠻。
有一次，她看到一個姐姐手裏拿着麻花，她犯饞，伸手就搶。
因爲沒搶到，就使勁撓了一把人家的臉，留下十條紅紅的深溝，血跡斑斑。
家長在旁邊看見，也沒有阻攔，反而挺高興，說道：
我女兒真厲害，以後一定不會受人欺負!
家人的做法，更是助長了孩子的氣焰。很快，她就開始變本加厲地任性，不但隨意打人，而且隨便罵人，髒話一套套的，口無遮攔。
到了後來，鄰居一見她，就趕緊把自己的小孩領走，不讓他們跟她玩。
沒有了玩伴，她便開始自得其樂，跟自己過家家。
一天，她看到老母雞帶着一羣小雞，走過路邊，就抓來一隻小雞，用玻璃片活生生把它的肚皮剖開，把內臟掏出來，擺了一地。然後心滿意足地跟媽媽炫耀，說這是她做的飯。
媽媽看到死小雞，嚇了一跳，覺得這孩子真能下狠手，於是傻了眼。
這位做母親的，忽然明白，如果繼續縱容女兒，對她有百害而無一利。
一方面，因爲她調皮過度，其他孩子會跟她疏遠，讓她在童年得不到足夠的交流，也融不進集體，體驗不到友情的溫暖。
另一方面，小孩子意識不到自己做的是錯事，如果你不告訴她的話， 她會永遠黑白莫辯，也沒法形成正確的是非觀。
俗話說得好，勿以惡小而爲之。小時偷針，長大便會偷金;小時候敢對無辜的小雞下手，長大了不知道有多危險。
從此，她家的教育方式，就開始改變。
有一次，她媽媽值夜班，故意帶她一起去，把她放在單位宿舍。
她一個人在宿舍呆了很久，蜷縮在牀頭，害怕周圍的寂靜和孤單。
這時媽媽回來了，給她煮了點麪條暖肚子，然後問她：
你自己一個人怕嗎?
她說：
好害怕。
媽媽就告訴她，孩子小時候，不能離開父母的陪伴，不然會很痛苦。
因爲她剛剛經歷了一個人的孤獨，所以，媽媽的話，一直說到她心坎上。
然後，媽媽再順勢對她說，小動物也是一條生命，它們也是孩子，也有自己的父母，應該快快樂樂，留在父母身邊。
這時候她忽然想起，她弄死的那隻小雞。將心比心，她明白了，她把小雞抓走的時候，它沒有媽媽陪着，一定很害怕，而她殺掉小雞，它就再也見不到媽媽了，多難受啊。
從此，她逐漸開始學會尊重和敬畏生命。
在那之前，她覺得自己就是公主，就是寶貝，對世界上的一切，有生殺予奪的大權。
所以，她爲了自己開心，就可以對別人的痛苦視而不見。
可是，當媽媽教她懂得了道理，這樣的錯誤，她就不會再犯。
由此及彼，由己及人。在媽媽的繼續引導下，她舉一反三，不但開始善待弱小的生靈，也開始友好地對待周圍的小朋友。
到了上小學的時候，原先那個人見人煩的熊孩子已經不見了。她變成了可愛的小蘿莉，校園裏的萌娃，對人很禮貌，老師同學都喜歡。
在孩子小的時候，他們具有相當強的可塑性。他們像橡皮泥一樣柔軟易變，如果能抓住這段時間，善加改造，就能爲今後的生活，打下很好的起點。
孩子因爲精力充沛，有時是會皮一點。
幾乎每個家長，或多或少，都看到過一些淘氣的表現。但是隻要培養得法，就可以不讓這些行爲內化成習慣，固化成特點，避免他們變成真正的“熊孩子”。
我們不妨注重以下幾個方面：
一、培養同理心
大教育家孔子的學生曾問他：“一生若行持一個法，該是什麼?”
孔子回答：“己所不欲，勿施於人。”
孩子如果有同理心，能站在別人的角度看問題，就不會讓人感到難過或不便。
同理心，是情商理論上的一個專有名詞，是指正確理解別人的情緒和感受，進而做到相互理解，彼此關懷。孩子的同理心是敏銳還是遲鈍，和爸媽的教育方式高度相關。
在剛纔的那個故事裏，家人一開始態度縱容，放手不管，孩子就絲毫不知道爲別人着想。但當家長正確地加以干預，孩子的行爲模式，就出現了可喜的改變。
爲了培養孩子的同理心，我們可以做好下面幾點：
1.角色扮演
如果孩子欺負了小朋友，就可以讓他用角色扮演的方式，自己還原當時的場景，讓他設身處地地思考，處於被欺負的一方，會有怎樣難過的心態，從而明白自己的行爲對別人的影響，發展出敏銳的同理心，明白行爲的界限。
2.以身作則
孩子會觀察大人的行爲模式，然後加以效仿。如果大人爲別人着想，對人尊重禮讓，孩子就會有樣學樣。
古人說：“其身正，不令而行。其身不正，雖令而不從。”
自己做得好，勝過枯燥說教和嚴厲訓導。孩子的行爲，就是父母的複印件。
3.尋求攻擊行爲的內在原因
有時候，孩子大鬧，不是因爲本質惡劣，而是因爲渴望關注。
那麼，你就不要忽略對他的陪伴，好彌補那份缺失的溫暖。還要告訴他，需要關注時，可以直接跟家長溝通，不要大鬧，讓周圍的人感到不便。
有時候，孩子打罵小朋友，不是因爲他惡毒，只是因爲覺得他們優秀，就刻意顯示自己的強大，以博取心理平衡。
在這種情況下，就要讓他明白，這個世界千人千面，每個人都有自己獨特的優點。如果覺得別人優秀，就和他們互相學習，你追我趕。
瞭解孩子表面行爲的內在動機，才能治標治本，正本清源。
二、爲自己的行爲承擔後果
當孩子有了過失的時候，家長要會正確歸因。
生活中經常可見這樣的場景：
孩子打碎了碗，家長卻說“都怪碗不好”;
孩子踢翻了凳子，家長卻說：“凳子壞，竟然擋住我們孩子的路。”
長此以往，孩子就會認爲自己不會有錯，從而變得盲目自大，唯我獨尊，爆發出“熊孩子”的乖戾。
我們要讓孩子知道，人非聖賢孰能無過，但做錯了事情，自己要承擔後果。弄碎了碗就要打掃，弄翻了傢俱就要整理。
不過，承擔後果，和承受懲罰是有區別的。
比如，有的孩子玩遊戲，玩得不想吃飯。那麼，過了飯點就沒有飯吃，就是讓他承擔後果。而怒火沖天地把飯倒進垃圾箱，並把他大罵一頓，就是讓他承受懲罰。
承擔後果，能讓他自然而然地矯正自己的行爲;而對他進行情緒化的懲罰，則容易適得其反。
前段時間，我看到一則新聞：南京浦口區有個三年級的孩子叫小昊，他特別調皮，經常把同學打得頭破血流，孩子們都不願跟他一個班。
當他做錯了事之後，他爸爸不是引導和規勸，而是當着其他家長和孩子的面，狠狠掐住小昊的脖子，掐得兒子差點斷氣。
可想而知，孩子當衆受了體罰，又丟了臉面，憤怒之下，並未有所收斂，而是更加肆無忌憚。
凡事有度，過猶不及，懲罰往往不能讓熊孩子有所好轉，而是激起他心中的反叛。
當孩子做錯了事，正視而不偏袒，讓他承擔犯錯的成本，改變行爲即可，千萬不要變成虎媽狼爸，進行棍棒教育，因爲物極必反。
三、避免給孩子不良心理暗示
所謂心理暗示，是指一個人受到他人的判斷與態度影響，在主觀上做出相應的反應。
孩子的心理尚未發展成熟，脆弱而敏感，很容易受到暗示的影響。
積極的心理暗示，可以給孩子帶來正面情緒和積極體驗;而消極的心理暗示，則容易讓孩子自我否定，形成不正確的自我認知，自我評價。
如果孩子一調皮搗亂，就被家人貼上標籤：“你真煩人!”“你這孩子，咋這麼討厭!”那麼，久而久之，孩子就會不停地自我暗示，“原來我就是個煩人的搗蛋鬼啊。”
然後就會破罐破摔，放任自己的脾氣。這樣，偶爾爲之的淘氣，就變成了長期不變的特點，並影響他今後的行爲模式，從而真的變成了傳說中的“熊孩子”。
法國曆史學家米涅曾經說過：
一個被認爲是什麼樣的人，會很快成爲什麼樣的人。
作爲家長，要給孩子良好的心理暗示，當他偶爾任性，要幫助他自我修正，一心向善。
我們常說：“小樹要砍，小孩要管。”
是啊，孩子的心靈，就像一棵稚嫩的小樹，如果只是一味寵愛他，慣着他，那就像給樹一味施肥澆水，這時，樹的枝丫就會瘋長，胡亂伸展。
只有對其灑藥捉蟲、適度修剪，才能讓它生機勃勃，葉茂枝繁。
熊孩子，都是慣出來的。身爲父母，身爲對孩子影響最深遠的人，我們真的需要謹言慎行，不溺愛不嬌慣，有則改之無則加勉，時常修剪孩子的心靈之樹，才能防患於未然。
