每一位父母都想在孩子的心中留下一個和藹可親的好印象。可是生活、工作的種種壓力，卻無時不刻不再將我們推向煩亂、暴躁的邊緣。
尤其對於媽媽們來說，婚前總認爲自己是公主，結婚生子後的生活卻是在一地雞毛的瑣碎中進行着，一個七日接着下一個七日。既要應付工作，又要忙活家務，有時還要面對家人難看的臉色。
如果在你心情最煩亂的時候，孩子在旁邊又哭又鬧、摔東西，我們心中肯定會燃起強烈的委屈感和挫敗感。這個時候，我們會控制不住去吼孩子。
01、“好媽媽”，把孩子嚇懵
朋友娟子，是出了名了的溫柔媽媽，但是昨天還是沒能忍住吼了孩子。
孩子放暑假在家，這是孩子幼兒園的最後一個暑假，馬上就要升入小學。除了讓孩子玩以外，娟子還讓孩子做一些簡單的數字題。
“親愛的，我們先在家裏把今天要做的作業寫好了媽媽再帶你出去玩怎麼樣？”小傢伙滿口答應。微笑着說完，娟子就去自顧自的忙活自己手邊的活去了。
忙到一半的時候，娟子從廚房出來，無意中瞥了一眼孩子寫好的作業。已經寫了很多次的並且寫的很好的“3”這個數字，此刻在作業本上卻是歪歪扭扭，一看就是爲了應付而寫的。
娟子沉下臉來，批評他這是敷衍了事，要求他重寫。小傢伙一聽要重寫，小臉憋得通紅，好一頓沉默後，對着媽媽反覆大吼：“媽媽，你說了寫完就行了！”並不依不饒大喊大叫:“我已經寫完了，我現在就要出去玩！”小傢伙脾氣上來，態度十分蠻橫。
寫了一早上稿子的娟子，腦子正是疼的時候，一下子情緒也上來了，說話的聲音也開始不自覺地放大，並一把把他的作業本重重地扔到桌子上。
“你這孩子真不聽話！” 然後開始扯着嗓子苦口婆心的和她講一系列的大道理，什麼“讀書都是爲你好”“認真學習才能適應小學生活”之類的，但是孩子已經聽不進去了。
女兒被媽媽突如其來的暴怒嚇壞了，過了好一會兒才哭出聲來……
娟子現在感覺很內疚，一直以來以“好媽媽”標榜的自己，竟然會嚇懵孩子。要是給孩子心理造成什麼壞影響，真是跟誰都沒法交代...
2、父母爲何會吼孩子？
當我們從一天繁雜的工作和生活瑣事中抽身出來，與孩子相處的時候，我們也會很難一如既往地溫和地對待我們最愛的孩子。
很晚不肯睡
磨磨蹭蹭
不聽勸
撒潑耍賴
……
尤其是遇到孩子的這些行爲，我們總忍不住要吼上幾句。
而且，“吼”真的很有用。對於那些時刻挑戰自己忍耐極限的熊孩子來說，吼一句真的比講一堆大道理要管用的多。
這是因爲安全的需要是人類的最基礎需求，當孩子感到恐懼的時候，他就會放棄其他的需求，乖乖地去做一切他不想做的事情。
03、絕大多數的“吼”，都沒有真正的教育效果
吼叫解決不了根本問題
人的大腦天生具有“逃生機制”。在自身遭遇危險時，會神經緊繃，心無雜念，一心只想着逃離危險。
我想很多人都有過這種體驗，當我們小時候，被媽媽吼叫的時，我們的腦袋裏會想什麼呢？是“我的真的錯了，我這樣做是不對的”，還是“媽媽，你快別吼我了，我害怕”？
實際情況，應該是後者吧！
孩子口中“媽媽我知道錯了”，其實就是這種“逃生機制”在起作用，是孩子爲了迎合父母的情緒，儘快擺脫這種被吼的境遇而已。
孩子不睡覺，不愛吃飯，磨磨蹭蹭，你一吼，他含着眼淚去睡了，去吃了，動作快了。
但是下次呢? 他會因爲上次的被吼的經歷而有所改善嗎？
你知道，其實並不會！
吼叫會被慢慢免疫
當你大喊大叫，孩子是聽不懂你說話的內容的，只能感受到你強烈的情緒。他們看上去是被吼“乖”了，實際上只是害怕爸爸媽媽“不正常”的樣子，這讓他們沒有安全感。
孩子如果每次被吼都會同樣的害怕，時間長了會精神崩潰，他爲了保護自己，會逐漸地練就一顆堅硬無比的心臟，對嚇人的吼叫越來越無感。
你會發現，他們越來越“聾”，任你吼得再大聲，表情再兇，他們都會充耳不聞，和沒聽到一樣。
04、壞脾氣也會遺傳
很多時候，我們爲什麼會控制不住自己的脾氣？
仔細回想就會發現這跟自己的童年息息相關，跟那個生活過的原生家庭緊密相聯。小時候父母爲人處事的方式，情緒的表達無一不影響着我們性格脾性的形成。
什麼樣的土壤開出什麼樣的花。孩子長大後成爲一個什麼樣的人？很大程度上受着父母及家庭的影響。
壞脾氣也是會遺傳的，你怎麼對你的孩子，你的孩子就會怎麼對他的孩子，惡性循環。
所以，我們滿口說愛，就不能面目猙獰。
05、不吼如何管教孩子？
控制自己的情緒
沒有有效的溝通，沒有愛的流動，那就不叫教育，只能叫做壓制。
首先能意識到，“吼叫並不是一個解決方法，孩子並不會因爲你的吼叫而變得更好”，是控制吼叫的一個開始。
誠然，每個父母都會有忍不住崩潰吼叫的時刻，但是我們不能破罐子破摔，不去做情緒控制的努力了。
偶爾忍不住吼了孩子一頓，和讓吼叫成爲日常管教方式，還是完全不一樣的態度。
接納孩子的情緒
娟子的事情，其實在我身上也發生過。情景基本是相同的，也是吵着鬧着想要下樓玩，很快的應付了我要她完成的“任務”，被我吼了一頓。不過我很快意識到，媽媽如果都沒有控制和接納自己的情緒，又如何去面對孩子的情緒？
我走到她身邊，蹲下來，抱着她：“親愛的，我知道，你是想早點下樓去找你的好朋友玩對不對？”
她委屈地點點頭，“我是想快點做完，這樣就能快點出去玩了。”她說完後擡頭怯怯地看着我，似乎在觀察着我有沒有再要發脾氣的苗頭。
在她確認我沒有發火的前奏的時候，她伸出小手也回抱了我，我心裏一顫，放柔自己的音調。
“我知道你想早點出去玩，但是我們每個人都要學會合理的安排自己的時間，先把該做的事情好好做完，這樣玩的時候不會老是想着回家還要寫作業，玩的時候才能痛痛快快地去玩個夠，對不對？”
她輕輕地點點頭，情緒明顯收斂了，眼淚也止住了，還親暱的把頭枕在我的頸窩。
最重要的是讓她也有說出自己想法的機會。
做孩子的榜樣
中科院的陳琦老師在“家長必讀講堂”做分享時曾經說過，“父母是原件，孩子是複印件！複印件出了問題，肯定要從原件裏找原因。”
如果父母的觀念轉變不了，如果你還是認爲孩子的問題就是來源孩子本身，那麼再多、再好的教育方法都是沒用的。因爲父母發脾氣的根本原因，就是認爲自己沒錯，孩子有錯，孩子的行爲愧對自己！
其實， 最好、最根本的教育，從來不是要求孩子怎麼樣，而是自己先當好一個榜樣！
