每次對孩子發火之前，腦海裏有兩個小人對話，一個說“這熊孩子，我要氣炸了”，一個說“要冷靜”。
結果，說“要冷靜”的小人被憤怒的小人分分鐘消滅……
道理都懂，面對孩子卻總要失控。
從小被吼到大的我們，無比希望自己的孩子能被溫柔以待。可每當面對孩子發火之前，要在心裏按下暫停鍵真心不容易。
星期天午後，帶花寶到公園玩。星期天的公園人超多，連滑滑梯的樓梯都塞車，每滑一次都要花好長時間，我感覺到了花寶的不耐煩。
心急的花寶着急想要滑下去， 但前面還有年紀更小的小朋友，我站在滑梯邊上，一直提醒花寶：“不要急，等前面的小妹妹滑下去你再滑。”
突然，我看見花寶伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁邊，企圖繞過她自己先滑。
由於這個舉動太危險，我立刻抓住花寶的手，嚴厲地說：“不能推人哦！”
已經有些不耐煩的花寶，立馬當場大哭起來：“爸爸不要拉我啦，我要滑滑梯。”
我知道，花寶的情緒已經瀕臨崩潰，決定對她講道理。
但是，講道理也是有步驟和方法的。
第一步，先安撫情緒花寶站在滑梯上發脾氣，用力掙脫我的手，我立刻把她從滑梯上抱了下來，到公園的一角先安撫她的情緒。
“放開我，我要滑滑梯啦！”
“爸爸，我不要你抓我。”
不管花寶如何生氣地大叫，我只是簡單地響應：
“好，爸爸知道你想去玩。”
“爸爸聽到了。”
“我先陪你哭完，然後跟爸爸講完話，我們再去玩。”
當孩子正處於火山爆發時，只要先安撫他的情緒即可，千萬不要試圖在此時說教，因爲孩子絕對聽不進去，越在這個時候講道理，越會讓彼此生氣，所以“不要在孩子哭鬧的時候講道理”，只要安撫就好。
“爸爸，我哭完了。”
“花寶，你知道爸爸爲什麼要把你從滑梯上面抱下來嗎？”確認了花寶的情緒已經平靜之後，我輕輕地把花寶抱在腿上，溫柔地對她說。
花寶搖搖頭，我接着說：“因爲你剛剛做了一件有點危險的事，爸爸阻止你，而你立刻生氣起來。”被我喚醒記憶的花寶點點頭。
我繼續說：“那你知道爸爸爲什麼要抓住你的手嗎？”花寶想了想，還是搖搖頭。
“因爲爸爸看到你伸出手，想要把前面的妹妹往旁邊推，自己先滑滑梯。”接着，我用嚴厲的表情跟語氣對花寶說，“絕對不可以這樣推人。”
明確告知孩子的錯誤，是講道理很重要的一步。
“因爲那個妹妹太慢啦，我已經等好久了。”花寶解釋。
“對啊，今天人好多，爸爸也覺得玩一次等好長時間呀！”我贊同花寶。
“是啊，所以我不想等了啊。”花寶立刻附和。
“如果是我，每一次都要等這麼久，我也會不想等了。”我繼續理解花寶，花寶一副被認同的模樣不斷地點頭。
當孩子在解釋時，我們要用認同的方式響應孩子，纔會讓他覺得我們瞭解他的行爲，跟他站在同一陣線，如此，纔會願意向爸媽說明背後的原因。
如果我們用“等好久就可以推人嗎？”“不想等就推人，爸爸是這麼教你的嗎？”這些不斷針對“推人”這個行爲來批評孩子的話，只會換來孩子“不想再說了”的沉默以及“你都不懂我”的憤怒。久而久之，孩子就什麼都不願意跟父母說了。
要如何與孩子說明“爲什麼不能這麼做”呢？
首先，要“講出雙方與他人的情緒與感受”。瞭解花寶做出這個行爲的原因後，我緩緩地跟花寶說：“爸爸知道你急着想要玩，等很久會生氣。”
我手指滑梯的方向繼續說：“但是滑梯這麼高，如果你把小妹妹往旁邊推，她一個不小心掉下來，可能會受傷呢。”
花寶似乎也想到了這個可能的後果，微微皺着眉頭。
“如果那位小妹妹受傷的話，會怎麼樣？她會好痛、會哭，她爸爸媽媽也會好難過，所以不可以這樣推人哦！”我說。
“生氣”“難過”是情緒；“急着想玩”“好痛”是感受。
跟孩子闡述事件發生的當下，與事後雙方與他人的情緒、感受，會讓孩子體會對方的心情，也會意識到自己做出這個行爲的可能後果，讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。
至於孩子的錯誤行爲，只需言簡意賅用一句話帶過，無需在此糾結。
與孩子說明“爲什麼不能這麼做”的原因時，要謹記：“不要只是批評孩子的行爲，要講出雙方與他人的情緒與感受。”
花寶瞭解到推人的可能後果後，看着我說：“好！我知道了。”
許多父母與孩子講道理時，通常到此爲止，認爲只要告訴孩子哪裏做錯以及說明爲什麼不可以這麼做的原因，孩子就會懂了。
是的，孩子的確知道不可以這麼做，但若下次遇到同樣的狀況時，可能還是不知道該怎麼處理。
孩子不是大人，很難舉一反三，當他下次面臨同樣的事情時， 依然不知所措——娃娃被搶了，還是隻會用哭的方法；別人不借他玩具，還是隻會出手打人用搶的方法……
此時，父母就會覺得，不是跟你講過了嗎？怎麼還是這樣？
那是因爲我們沒有告訴孩子“再次遇到同樣的狀況時該怎麼做”。
“那下次你覺得應該要怎麼做呢？”於是，我繼續問花寶。
“要問她嗎？”花寶有些疑惑。
“可以，那該怎麼問呢？”
“妹妹，可不可以讓我先滑？”
“嗯，很棒啊。但如果那個妹妹年紀太小還不太會說話，或是對方說‘不要’怎麼辦？”
“繼續等嗎？”
“都可以，看你想不想等嘍，但如果你真的很着急怎麼辦？”
花寶陷入深思，我輕拍她的腿，往公園其他遊樂設施一指。
“先去玩別的遊戲啊。”花寶往我指的方向望去，突然心領神會地說。
“對啊，先去玩別的遊戲也是一個選擇。”我點點頭說，“那下次你遇到滑滑梯排隊時，就知道該怎麼做啦。”
“知道啊，我可以問、可以等，也可以先去玩其他東西。”花寶開心地回答。
“很好，去玩吧！”花寶從我大腿上一躍而下，開心地繼續玩其他遊樂設施。
父母要在講道理的最後，提醒孩子“下次遇到同樣的情況該怎麼做”。孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況。
做到真正“戒吼”，父母還需端正態度
剛當上爸爸時，我也曾對孩子歇斯底里地大叫過，記得在孩子一臉恐懼地哭叫“我不要爸爸這麼兇”後，無意中我看見了鏡子中暴怒的自己，那麼陌生！
於是，我決心作出改變。那次我也終於看清，原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行爲，其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣泄，然後再用“爸爸這麼做都是爲你好”來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。
“如果教養是爲了讓孩子更好，爲何要讓孩子感受這般恐懼？”
那麼，面對孩子哭鬧，如何才能正確處理情緒，真正“戒吼”呢？
首先，孩子當然可以哭鬧每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，孩子還小，不知道如何表達很正常。
我們要把孩子有負面情緒只會哭鬧的行爲視爲常態，而非抱怨“怎麼又在哭了！”
有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。
重要的是，要教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣泄情緒。
當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：“你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你捶枕頭好啦！”
當孩子在大庭廣衆下大哭大叫，請跟孩子說：“你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。
情緒本身沒有對錯，只有發泄情緒的方式，會不會影響到他人而已。
人在有負面情緒掌控行爲時，聽不進任何道理。所以，不要在孩子哭鬧時講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。
孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：“我陪你哭完。”來安撫孩子的情緒。
這句神奇咒語有兩個意涵：“同理”與“陪伴”。
父母同理孩子可以有負面情緒想要宣泄，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴着你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快就可以從哭鬧中平復情緒。
大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。
當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以“換手”“離開”與“沉默”。
“換手”，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。
“離開”，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。
“沉默”，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨着孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。
教養的初衷，都是爲了孩子好。然而，教養孩子固然要緊，但請別忘了“親子關係比教養重要”。
不要爲了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；
不要爲了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；
不要爲了孩子好，而不斷批評與責罵。
因爲，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。
