近日，看到朋友圈轉發的一段視頻，實力派男神演員陳道明在給一羣學生做現場指導。學生們無不爲陳道明老師的精彩表演所折服。
劉芸問：“我上學的時候，爲什麼沒有像您這樣的老師來教我們啊?”
陳道明這樣回答：
好演員不是教出來的，表演也不是教出來的，表演永遠是帶的!
“什麼叫帶?”陳道明站在劉芸面前，低頭問道。接着冷不丁地在她耳邊打了一個很大聲的響指，劉芸嚇了一跳。
他接着說：“想體會扇耳光後的憤怒吧，我‘啪’先扇你一個。扇完以後你記住了，情緒記憶記住了。我再扇你的時候，你不用演了。”
陳道明用“扇耳光”這件事兒，告訴學生一個源自斯坦尼斯拉夫斯基的表演基本原則，那就是共情——又叫同情心，即深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力——表演只有深入體會角色的真實情感，與角色共情，才能真實感人。
其實，共情不僅是表演的基本原則，對育兒也非常重要。會和孩子共情的爸媽，往往能和孩子建立更好的親子關係;經常被爸媽共情的孩子，也更有安全感，更自信，以及具備更好的社交能力和人際關係。共情應是每個父母的必須課。
不過，共情這個東西，說起來簡單，真正使用起來卻並沒有那麼容易——不少哭泣的孩子，在媽媽共情後，反而哭得更厲害了。所以，經常有媽媽留言問我們，這是爲什麼?和孩子共情的要領到底是什麼?什麼是真正的共情?
有一位媽媽，給我發來一封郵件，提出一個讓她非常困惑的問題，她說：
肖老師，我看了一篇文章，說媽媽要學會跟孩子共情。然後我也試着跟我的孩子共情。可是我就發現，當我要跟孩子共情的時候，他非但沒有停止哭泣，他還哭得更厲害了。這讓我非常困惑，是我的共情方式不對嗎?還是說本來就不應該共情?看孩子哭得更傷心了，我也會很自責，我會覺得好像我沒有做好。
我很理解這位媽媽的困惑。很多人可能都會覺得，當孩子哭泣，而且哭泣很厲害的時候，就說明他的需要沒有被滿足，而媽媽，這個應該滿足他的需求的那個人，可能沒有做到位。彷彿孩子的哭泣就是在批評你說，你不是個好媽媽，你都沒有給我提供滿足。所以可想而知，如果媽媽心裏面是這樣想的，你當然就會覺得很慌亂，很內疚，甚至會懷疑說，難道我不應該跟我的孩子共情嗎?
爲什麼這個在哭泣的孩子，當他感受到媽媽的共情的時候，他非但沒有停止哭泣，還反而哭得更厲害了呢?
在你共情後，孩子的哭其實是出於感激和欣慰。首先，我想告訴你的第一句話是，“在你共情後，孩子的哭其實是出於感激和欣慰。”
如何理解?
我們來換位思考一下。假如說你就是那個孩子，想象一下，你的語言能力還沒有發展得特別好，還不知道怎麼去解讀一件事情;你的思維和認知能力也沒有發展完善，很多事情發生了，你不知道該如何去看待，如何去理解這件事情，你對這個世界充滿困惑。這時，發生了一件讓你很委屈，很傷心難過的事情。你哭泣了。這個時候，你的媽媽過來對你說：“你哭了呀，你傷心了呀，有媽媽呢，媽媽愛你。”
想象一下，你可能會是一些什麼感受呢?
你可能第一感覺是，好感動啊!我的媽媽看到我，並且很願意跟我在一起。
同時，你可能還會想，好委屈呀!我都哭了五分鐘她纔看到。
我本來希望她可以那樣說，可是她沒有那樣說，她是這樣說的，不是很對我的胃口。
你會覺得有點委屈，有一點生氣，有一點想責備媽媽，但同時你還覺得挺高興的。這個高興就是，媽媽還是看到了我，這樣的話，我的這個問題還是有機會得到解決的。
你甚至覺得挺感激的，會感激有這樣的一個存在，有這樣的一個美好而溫柔的媽媽，有她的幫助，有她的愛，我的人生會很安全。
當我這樣描述的時候，你會不會感受到，孩子雖然小，但她的內心也會有各種情緒糾纏在一起，它們互相糾葛，互相沖撞，讓他一時之間不知道該如何用語言來表達。那怎麼辦呢?只好哭得更厲害一些了，他只能用哭這種方式把複雜的感受宣泄出去。這就是孩子爲什麼被媽媽共情之後會哭得更厲害的原因。
我想作爲媽媽，如果你能對孩子觀察得更細緻一點的話，你會發現，在你共情他之前，他哭泣的聲音、音調，包括他的表情和身體語言，跟你共情他之後，其實是不一樣的。
共情之後，他可能會更加柔軟一些，他會更願意趴在媽媽的懷裏盡情去揮灑自己的情緒和感受，他會願意把自己交給媽媽，讓媽媽給他一些撫慰。而在共情之前，他可能是處在一種非常緊張的情緒裏面，他的身體可能都是緊繃的。
如果感受到了這個不同，你就會更加相信共情的力量了。
共情之後，孩子可能會更加柔軟一些。當然，我還想補充說的第二句話是，你得給孩子真正的共情才行。
現實中會遇到不少爸爸媽媽，他們瞭解了共情的好處，但用起來總會有失偏頗。
有些爸爸/媽媽看到孩子哭，冷冰冰地跟孩子說，“你很傷心，你很無助”，說的時候卻絲毫沒有走心;
有些爸爸/媽媽，跟孩子共情時，總是一副居高臨下的姿態;
還有些爸爸/媽媽，喜歡跟孩子說“我知道你很傷心，但是…不好…”，他們只是把共情當成一種手段，說出孩子的感受只不過是爲了給緊接着的批評鋪路，或者急切希望孩子趕快停止哭鬧，早早從糟糕的情緒裏走出來……
這些都不是真正的共情。當孩子被這樣共情之後，也可能會因爲不被理解而哭得更傷心。
那什麼纔是共情呢?
所謂共情，說得簡單一點，不過就是基於你對孩子的關注和了解，去看到和體會孩子的感受，並且接受孩子此時此地的情緒狀態。
尤其注意，共情的主語應該是“你”。
具體來說，如果他年齡比較小(3歲之前)，你要試着替孩子說出他感受到的東西，如“你現在覺得生氣了”，“你是委屈嗎?”“某某事情讓你感到是那樣那樣的嗎?”這些感受你都可以替他說出來。
如果是年齡稍大一點的孩子，你可以基於對他的觀察和了解，先去陪伴他的感受，你可以跟他說，“我看到你哭了”，“我看到你很傷心”這樣的話，用你的語言去定義他的情緒。你也可以說，“我看到有人拿走你的東西，所以你很無助”，並且事後你還可以跟孩子繼續討論，“剛纔那件事情發生的時候，你心裏在想什麼?你感受到了什麼?”“你會希望爸爸媽媽在這件事情上可以怎麼幫你?”
不管是年小孩子，還是年齡稍大的孩子，你跟他共情的同時，最好把孩子抱在懷裏，或者蹲下來和他平視，並且用溫柔平和的語氣，像朋友一樣和他聊天。
當我們去關注到孩子的感受和需要，很用心地去了解他，同時替他說出或者引導他(大一點的孩子)說出心裏的想法，這個過程就叫共情了。
當我們在跟孩子共情的時候，他會體驗到：在這個世界上我並不孤單;我的爸爸媽媽同時也是我的好朋友，我們是在一起的，我是被深愛的;爸爸媽媽愛我的是我這個人本身，而不是因爲我做了什麼樣的好人好事。
這樣的共情，對孩子安全感和自信心的建立，纔是真正有幫助的。
