二胎政策放開後，越來越多的家庭有了兩個孩子，也頻頻有媽媽向我們傾訴大寶不能接納小寶的問題。也有一些準備要二胎的媽媽問，大寶和小寶年齡相差幾歲，最容易讓大寶接納小寶呢，讓兩個孩子的感情更好呢？
二胎政策放開後，越來越多的家庭有了兩個孩子，也頻頻有媽媽向我們傾訴大寶不能接納小寶的問題。
也有一些準備要二胎的媽媽問，大寶和小寶年齡相差幾歲，最容易讓大寶接納小寶呢，讓兩個孩子的感情更好呢？
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有研究表明，兩個孩子相差不到兩歲，大寶更容易接納弟弟/妹妹的到來，因爲那個時候他的自我剛剛萌芽，還沒有很強烈地意識到自己被別人替代了。
不過，因爲孩子之間年齡相近，他們可能更容易爭搶玩具，更容易打架。尤其是當大寶三四歲，一方面他還沒學會分享，一方面身體裏有了更大的能量，他會搶小寶的玩具，甚至故意推他。而這時，兩歲左右的小寶也有了一定的還手能力。如果是兄弟兩個，那家裏甚至可能每天都要上演精彩動作片。
我的一個朋友，在大寶還不到一歲的時候意外懷孕，糾結之後選擇順其自然生下了小寶。小寶出生時，大寶剛好一歲半，對於這個小嬰兒的誕生，他更多地是好奇和好玩，並沒有太多排斥。
只是，大寶這個時候還處於陪吃飯、陪睡覺、陪玩的“三陪”階段，而且已經會走路會爬高的他，好奇心也特別強，經常喜歡偷偷乾點小壞事。光忙活大寶一人就夠朋友一家勞累的了，再來一個需要花更多精力的小寶寶，朋友直喊分身乏術。
等孩子稍微大點兒，吃喝拉撒的事兒少了，可幾乎每天都要處理孩子打架的事兒，尤其是大寶3歲半、小寶2歲的那個時候，幾乎天天搶玩具，天天打架，讓朋友焦頭爛額。她不知道怎麼讓他們兩個相親相愛。
我安慰她，孩子相差一兩歲挺好的，他倆剛好可以喜歡同一個的玩具，同一個的遊戲。他們更是天然的同伴，搶玩具、打架，對他們也是非常好的成長機會。他們現在看上去不會互相照顧，但只要你不偏心，不過度干預，等他們長大些，感情自然就好了。
照顧年齡相近的兩個孩子，可能前幾年會比較累一點，但等孩子們上了幼兒園，就會輕鬆很多了。到時候，兩個孩子可以在很長一段時間內上同一所學校，去哪兒玩都可以兩個人一起作伴，爸爸媽媽也可以統一照顧，不用分頭行動了。
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大部分家庭在要二胎時，會選擇2歲半到4歲的年齡差。這個時候，大寶剛好要上或者已經上幼兒園了，有了一定的生活自理能力，會讓照顧孩子的大人省心省力一些。兩個孩子也可以有較長的一段時間可以上同一個學校，參加同樣的活動。而且，媽媽的身體經過幾年的恢復，也剛好到了一個比較好的要孩子的狀態。
讓大寶感覺到，小寶不僅是他的競爭者，還是他的跟屁蟲。
但是，這個時候的大寶，大多數都很難接納自己的弟弟/妹妹——他們已經習慣了家裏的大人圍着自己一個人轉的生活模式，他們還沒有更多的朋友，還沒有學會分享，他們甚至還沒有脫離和媽媽共生的狀態。這時，突然出現的嬰兒要和他們分享自己的父母，會讓他們感覺受到被拋棄的威脅。
因此，他們可能會表現出對弟弟/妹妹的憎惡，會說“我要打死他”之類的狠話，甚至直接上手打弟弟/妹妹。而且，父母對弟弟/妹妹陪伴得越多，保護得越多，對他們越疏忽，他們就越不能接納弟弟/妹妹。
這個時候，你會發現，即使前期已經對小寶的到來對大寶做了很好的鋪墊，即使是心理專家，你的大寶也有可能出現不接納小寶的問題，因爲他就剛好處在那個年紀。
這個時候，怎麼讓大寶更好地接納小寶呢？
羅老師家的兩個孩子剛好處在這個年齡差之中。她在視頻裏也跟我們分享了她的一些經驗。比如，要大寶給小寶取名字；給小寶餵奶的時候，讓大寶也蜷縮着睡在懷裏，讓他感覺媽媽的愛；更多地陪伴大寶，讓大寶知道，有了弟弟/妹妹之後，他們得到的愛也不會比任何時期更少……
她說，大寶對小寶說狠話，實際上是他在發泄一些情緒，他想要告訴媽媽其實是，我真的不喜歡他，我該怎麼辦，你教會我去愛我的弟弟，或者愛我的妹妹。因爲他不知道該用什麼詞來發泄，他覺得這個詞是最狠的，所以就說這樣的話。
除此之外，當小寶漸漸長大，長大到可以和哥哥/姐姐一起玩的時候（一兩歲左右），他們之間也會出現同伴衝突。這個時候，切記總讓大的讓小的，切記過度干預。
更好的辦法是：
相信大寶可以照顧好自己，也可以照顧好小寶。
給大寶自己解決衝突的信任和機會。
讓大寶感覺到，小寶不僅是他的競爭者，還是他的跟屁蟲。也就是說，幫助大寶和小寶建立起情感鏈接。當這個鏈接建立以後，大寶和小寶之間的衝突就會減少。
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還有一部分家庭，兩個孩子之間的年齡差在4到5歲。因爲孩子在上幼兒園，有了更多的社會交往之後，就可能會特別想要個伴兒，他們會要求媽媽再給他生個弟弟或者妹妹。
由於年齡相差大，大寶可能更願意把小寶當成自己的孩子來照顧，也更容易培養出責任感。同時，同伴之間的衝突也會減少。
但是，衝突並不是沒有哦。這一點我深有體會。
我家兩個孩子剛好相差5歲。一開始，哥哥對於妹妹的到來，表現出了特別大的歡喜。妹妹對他來說，就像個小小的芭比娃娃，他喜歡揉揉她的小手，喜歡觀看他睡覺的樣子，喜歡幫妹妹拿紙尿褲，觀察紙尿褲的尿顯顏色。
但是，當他發現，他想要聽媽媽講故事，媽媽卻堅持要給妹妹餵奶，或者他要媽媽陪他玩，媽媽卻要給妹妹洗屁屁的時候，他也會跟妹妹搶媽媽了。他要我必須把妹妹放下，因爲“我最重要”。他也說過“要把妹妹扔掉”的話。雖然他已經5歲了，但他畢竟是個孩子，畢竟他在生命最初的5年裏一直獨佔媽媽的愛——妹妹的出生，家庭結構的變化讓他有了愛的危機感。
兩個孩子不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。
好在，一個5歲（以上）的孩子，相對要懂事很多。他們是很好溝通的，他們雖然想問題的時候思維還有些短板，但只要情緒穩定下來，就能夠換位思考。
我告訴他：“在媽媽心裏，他一直都是最重要的，但是妹妹現在還太小，她跟你剛出生時一樣，幾乎什麼都不會做，吃喝拉撒的事情沒有一件不需要媽媽的幫助……”
當他明白了這一點之後，就嘗試着做出更合理的時間規劃——他會在妹妹睡覺的時候，要求我和他一起看繪本；而在我倆一起閱讀的時候，如果妹妹睡醒哭了，他會說：“媽媽，妹妹現在最需要的是你，你要趕緊出現在他身邊。”他不會再堅持要我把繪本講完再離開。
不過，這個年齡差的兩個孩子，可能一開始可以一起玩的東西並不多——小寶還在襁褓中，可大寶卻需要經常在戶外奔跑、玩耍。我的經驗是，這個時候必須要發動爸爸參與育兒。
放心地把大寶交給爸爸吧！尤其是週末。這樣，不僅可以避免大寶和小寶搶媽媽，減輕媽媽的勞累，還可以讓爸爸更好地影響到大寶。從這點上看，小寶的出生對於大寶其實更像是一種福利。
當然，不管是什麼情況，爸爸的參與育兒對於孩子的發展都非常重要。
所以，對於5歲以上的孩子，我們首先一定要讓他明白，他一直是父母心中最重要最棒的孩子，然後，讓他幫你一起照顧弟弟/妹妹，幫助他和弟弟/妹妹建立起情感鏈接。相比起小一點的孩子，他們可能需要媽媽陪伴的時間更少一點，媽媽可以騰出更多的時間照顧小寶。
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可以這麼說，不同的年齡差發展出了不同的手足關係模式。一般來說，相差5歲以內，同伴關係多一點，相差5歲以上，就是照顧關係多一點。
按照美國兒科學會的建議，兩個孩子的差異控制在5歲以內比較合適。因爲年齡相差越大，孩子之間的共同點就會越少，他們很有可能玩不到一塊兒去，這樣可能就失去了同伴的意義。正如一位媽媽給我們留言說的：“我們家倆孩子相差8歲，都有代溝了，大的有自己的朋友圈，嫌小寶煩人，嫌小寶影響她學習，根本不和小寶一起玩。”
可是，隨着二胎政策的進一步放寬，兩個孩子的年齡差在5歲以上的二孩家庭非常多，甚至年齡相差八九歲以上也比比皆是。這種情況下，我們要怎麼更好地培養手足感情呢？
最基本的，還是要給大寶最重要的安全感。我們需要時刻提醒他們，爸爸媽媽的愛不會因爲小寶的出生而減少。然後，我們需要在大寶和小寶之間找到更多的共同點，幫助他們建立更好的關係。
我們可以設置一些他們兩個都可以玩的遊戲，而不是埋怨大寶不懂事，不懂得照顧弟弟/妹妹，比如：
讓大寶幫忙做準備，幫小寶挑選玩具和衣服、佈置嬰兒房。
幫忙照顧小寶，大寶會對小寶的成長變化非常感興趣，他可以通過照顧小寶，知道自己是怎麼長大的，而且在這個照顧的過程中，大寶也會很自然地建立起對小寶的感情。
一起玩躲貓貓的遊戲（小的時候一般大寶躲藏小寶找）。
抱小寶看大寶表演，孩子的表情總是非常豐富，對於小寶來說，大寶的任何動作和表情都是非常有意思，大寶就像是他的大號玩具。
讓大寶講故事給小寶聽。
等小寶稍大些，讓他們合作完成一件共同的任務。
