“唉，這個孩子，挑食可怎麼辦！”那個月，毛豆爸的以色列同事來北京出差，在請他們夫妻倆吃飯時，我無意間抱怨了一句。
沒想到，這對以色列父母卻說：“孩子會挑食了，恭喜你們啊！”
我心想：“哪有這麼恭喜人的！”
那位以色列媽媽說：“發展出自己的飲食喜好是重要的，這是發展自我的一部份。“
她頓了頓，說出了讓我很醍醐灌頂的話：“這就是我們爲什麼要讓孩子自己吃飯，這是讓孩子做自己、認識自己的一環啊！”
她們對我說：“之前你喂他吃輔食泥，他即使不愛吃，也無法表達自己的意見，更無法把泥單單擇出來。而現在纔是他發展自我的好時機，他這個小人，第一次借挑食，有了自己的投票權！”
我還是第一次從這個角度看待挑食：“對啊，如果孩子一直被投喂，不能自己選擇，哪裏知道自己喜歡吃什麼？”
以色列媽媽開心地咧開嘴“對。我的孩子2歲時第一次會說“NO！”我們都開心極了，他再也不是那個被父母擺佈的小baby了。”
當年我在母校的心理諮詢室實習，聽過這麼一個案例。
一個很乖的女孩子結婚後感到很不幸福，自己又不知道問題在哪裏，於是來求助心理醫生。
心理醫生問她說：“你最愛你先生的哪個優點？”
她想了想說：“都還可以吧，我不知道。”
心理醫生問：“那你最不喜歡他的哪個地方？”
她搖頭說：“我沒想過，只想和和氣氣的生活在一起。”
心理醫生無奈了，說：“那你是如何決定和他結婚的？”
她說：“我媽媽說他好，說他爲人踏實，不會搞花頭，能好好過日子。”
心理諮詢師問：“那麼你大學選專業、找工作、選伴侶、什麼時候應該生孩子，都是你媽媽來定的嗎？”
她擡起那張人畜無害的臉說：“差不多吧。”
後來在課堂上，心理諮詢師給我們分享這個案例時，這樣說：
“有一個小細節值得玩味：她小時候連挑食都不可以有。她媽媽說水煮蛋最健康，喜歡吃煎蛋、糖醋蛋就是不對。來訪者說：‘向來是有什麼蛋就吃什麼蛋，誰膽子這麼大敢跟長輩說不喜歡吃的？而且也從來沒有人問過我啊？我的生活總有人幫我決定好的。’”
教育家蒙特梭利講過一個故事：有一個小女孩平時由保姆帶。保姆帶她的時候，她一動水龍頭，保姆就說：“不要動，不可以動，你會把衣服搞溼的。”每次都重複。保姆是怕麻煩，因爲衣服溼了還得洗。
後來，小女孩到她外婆家去玩，外婆家有一個花園，花園中間有一個噴水的噴頭，小女孩非常想動這個噴頭，但她停住了，外婆說：“你動呀！你爲什麼不動它？”小女孩說：“保姆不讓我動。”
可是她外婆說：“她不在呀！外婆讓你動呀！”她說：“不，我不能動。”當保姆不在的時候，保姆這個人依然在控制這個孩子。這個孩子做什麼根本聽不了自己的心聲，她自己不是自己的主人。當一個人不能成爲他自己時，就會出現矛盾和掙扎，痛苦就產生了。
失去自由意志的孩子會怎樣？她可能會長久地壓抑自己，人格發展和能力發展會有非常嚴重的障礙。孩子如果失去自由意志，就容易失去把握事物本質的能力，他一生都在尋找自尊和證明自己。
前兩天，我的前同事剛從美國飛回來。我和毛豆爸正好想請教關於移民美國的事情，就約定兩家一起聚聚。她說：到美國的第一件事，就給了她當頭一棒。
那是她把4歲的女兒送去了幼兒園，在陰晴不定的西雅圖，她給孩子穿了一件厚外套，請老師在孩子熱的時候給脫下來。然而，當幼兒園放學，正是下午最熱的三四點，她去接女兒的時候，震驚的發現女兒仍然穿着厚外套，滿臉紅撲撲的趴在桌子上畫畫！
她愣了一會兒，終於忍不住向幼兒園老師抱怨了：“下午天氣這麼熱，你應該幫孩子脫下外套纔對，你看她熱得滿臉通紅！”
“喔？她熱嗎？”幼兒園老師睜大了眼睛說：“我不知道，她沒有告訴我啊。因爲是冷？還是熱？只有她自己才知道。”
老師的話像一記悶棍打在她的頭頂。
老師看着她的臉色，一字一句堅定的說：“如果一個孩子連身體的冷或熱，都因爲大人長期以來的壓制，而失去了獨立感受能力的話，那麼將會是一件多麼悲哀的事，我們又要如何指望他們將來長大以後可以獨立地思考？”
前些日子的北方，乍暖還寒，我和毛豆、奶奶走在路上。
奶奶說：“毛豆，快點拉上拉鎖，戴帽子，冷！”
毛豆說：“我不冷！”
奶奶說：“我一個大人都冷，你一個小孩子怎麼能不冷？拉上！”
毛豆說：“我就是不冷！”
他生氣的滿臉通紅，原地蹦躂，嘴裏嚷着：“不冷不冷，就是不冷！”
讓毛豆生氣的，是自己的感受被別人否定，自己的選擇權被人剝奪吧！這種不被尊重的鬱悶，要比身體冷，更難受！
毛豆快3歲的時候，自己喜歡挑衣服，姥姥生氣的說：“這麼小就臭美，男孩子怎麼能這麼臭美呢！”
我說：“你不懂，這是他在行使自己的選擇權。你覺得他走出去不好看、不體面，可他就是需要從選擇自己的衣服開始，長大後選擇自己的事業，乃至選擇自己的配偶。這是他的人生，你就是再看不慣，你又有什麼權利指責他呢？”
“自由意志”不是“絕對意志”，
自由的孩子不會變成熊孩子
我知道你們會問什麼：孩子挑食，缺營養怎麼辦？
那天我也問了以色列父母這個問題，他們說：”非常簡單。給孩子每天更換食材，孩子可以在這幾種食材中任意選擇她想吃的東西。而不是我端上了胡蘿蔔，你就要把這根胡蘿蔔吃完。 “
給孩子選擇的權利，不等於讓孩子隨心所欲。就好像我們可以自由選擇戀愛對象，但是不能愛上有婦之夫、去做小三。就好像我們允許孩子自由選擇衣服，但不能穿睡衣上街。
孩子的“自由意志”並不是“絕對意志”，只要明白這一點，給了再多選擇權的孩子，也變不成熊孩子！
父母應該欣賞和體驗一個生命成長的過程，而無權控制一個生命。
可中國父母的教育，容易傾向於“控制孩子”。
我們以挑食爲藉口，卻拒絕讓孩子尊重自己的口味。
我們覺得“孩子自己挑衣服是臭美”爲藉口，還羞辱他們的自主選擇。
我們以“孩子還不成熟，不會自己挑結婚對象”爲藉口，干預孩子的戀愛，讓孩子無從發現愛的人究竟是誰。
然而，孩子的自由意志比挑不挑食、穿哪種衣服、和什麼人戀愛更重要。
當他在terrible 2 用稚嫩的聲音喊出第一聲“不”！的時候：
你就應該恭喜他，終於自己做出人生的第一次選擇！
