如何教孩子做決定，對自己負責

如何教孩子做決定，對自己負責

女兒上幼兒園大班的時候，有一段時間，每天放學後，都要去好朋友冉冉家玩。

一日放學後，冉冉照舊熱情地邀請女兒去她家，女兒這次沒答應，說要回家。不管冉冉怎麼好說歹說，女兒就是堅持要回家。最後冉冉“惱羞成怒”地撇下一句：“哼！我再也不和你玩了！”說完扭頭就走了。

女兒低着頭悻悻地往家走，我不解地問她：“你以前去冉冉家玩不是很積極嗎？怎麼今天不想去了呢？”

“媽媽，我今天中午沒睡好，我想回家趕快寫完作業，然後睡覺，瞌睡死了！”女兒拉着我的手，聲音微顫地向我解釋，眼圈都有些紅了。

“哦，媽媽明白了，”我摟住她的肩膀，溫和地說：“看得出你很難過，也很糾結，答應冉冉吧你其實想回家；不答應吧，你又擔心冉冉不和你做朋友了，是嗎？”

“嗯！”女兒深深地點點頭，腦袋倚在我的臂彎裏。

“在這種兩難的情況下，你該怎麼做決定呢？”我親了親她的額頭，說道：“首先要問問你的心：我究竟想要什麼？寶寶你其實做得非常好，你堅持了自己的想法，沒有因爲冉冉的步步緊逼而搖擺退讓。可是冉冉因此生氣了，這是你不願意看到的。那怎麼辦呢？媽媽以前告訴過你，一件事能不能做取決於什麼？”

女兒想了想說：“那要看這件事對自己和對別人有沒有傷害。”

“對。想想看，你不去她家而回咱家，這個決定對你有傷害嗎？”

“沒有，這是我想的，肯定對我有好處。”

“對冉冉有傷害嗎？”

“沒有。本來放學後就是她回她的家，我回我的家。”

“對，沒有誰規定放學後你必須去她家。這樣看來，你做出的那個決定就是可行的，不必受其他任何人的影響。”

“不然的話，我就被她控制了！”女兒說。

好傢伙，女兒居然知道“控制”一詞。

“你說得沒錯。除了你自己，誰也無權控制你，當然你也無權控制別人，比如，你沒有權利要求冉冉心平氣和地接受你的決定，沒有權利要求她不生氣。至於冉冉生氣，那是她自己的事，與你無關，你用不着爲她的情緒負責。”

爲了讓她明白這個道理，我進一步啓發她，“假如你爲了不讓冉冉生氣而去了她家，你覺得會發生什麼事呢？”

“我會很煩躁，結果誰也玩不好，誰也不高興。”

“沒錯。你違心地照顧了她的情緒，卻搞得兩個人都不愉快，你還可能反過來埋怨她當初非要讓你去她家，這樣你倆的關係就會鬧僵，實在是不可取。”

我繼續啓發：“雖然冉冉生氣是她自己的事，你無法控制和改變，但這並不意味着你什麼也不能做。”

女兒擡頭望着我，眼睛裏寫滿了期待。

“明天你們在幼兒園碰面，你覺得會發生什麼情況？她會真的不理你嗎？”我問她。

“我想我們還是會打招呼的，”女兒笑了笑說，“以前她生氣的時候就總愛說‘我不跟你玩了！’結果她還是要和我玩。”

“對，她只是說說氣話而已，說過以後也就沒事兒了。你們小孩子一起玩哪有不鬧矛盾的啊，吵過之後就又和好了。”

我接着說：“你還是要問問自己的心：我還想和她做朋友嗎？如果你的心說‘想’，那麼你們明天見面後，你就當什麼也沒發生一樣，該打招呼時就打招呼，該一起玩的時候就一起玩。我相信冉冉還是願意和你一起玩的！”

我們就這樣一路討論着往家走。女兒眉頭舒展，喜笑顏開，一路上蹦蹦跳跳的，儼然一隻自由快樂的小鳥。

第二天，她倆果然又和好如初啦！

通過這件事，女兒懂得了如何自由地做出自己的決定，如何爲自己負責，如何看待別人的情緒，如何處理人際關係，不悲觀厭世，不怨天尤人，不企圖控制別人，也不受他人牽制。

英語裏有句俗語說：When you sit, sit; when you stand, stand; whatever you do, don't wobble. Once you make your choice,do it with all your spirit. 你坐的時候就坐；站的時候就站（別坐着時想着站，站着時又想着坐）；無論你做什麼，都別左右搖擺。一旦你做出了選擇，那就全身心地去做。

就像一個糖尿病病人，某日特別想吃甜瓜。首先要做一下評估，偶爾吃一次甜瓜，會不會對我的身體造成嚴重後果？我只吃這一次，之後幾個月我都不再碰它，這樣能否抵消這次吃甜瓜可能帶來的消極後果？如果答案都是肯定的，那麼你就可以做出“可以吃”的決定了。然後，你便可以全然地去享受吃甜瓜帶來的愉悅感；如果答案都是否定的，那就可以果斷決定不吃甜瓜。若一邊吃着甜瓜，一邊自責自己管不住嘴，吃得忐忐忑忑，那就是無法爲自己負起責任的表現，心靈被羈絆，不得自由。

責任，意味着評估得與失、行與果之後做出選擇。願我們遵循自己內在的大自然法則，聽從自己內心的召喚，做自己的主人，擁有灑脫幸福的人生。