致使孩子青春期叛逆的8個行爲，每一個都危害巨大！再不改就晚了。有的家長放下身段委曲求全，可換來的並不是孩子的善解人意，反而是變本加厲的叛逆。
青春期的孩子，就像奔騰的野馬，家長把握不了方向，根本不知道孩子下一秒會給自己怎樣的“驚喜”。其實，家長們只看到了孩子叛逆的表象，卻並未認真解讀孩子叛逆背後的真相是什麼。
(1)家長越拿自己的孩子跟別人比較，孩子就越煩躁
“你看看別人，哪次考試不是靠班級前幾名!我說你能不能學學人家，一天就知道玩手機，真是沒用!”“別人家的孩子五點就到家了，你怎麼五點一十纔到家?你就不能學學人家，放學就趕緊往家裏走嗎?”“你看看別個，開家長的會的時候，老師又當衆表揚了。怎麼就沒輪到過你呀?做你父母我都覺得丟臉!”……
當家長說出這句話的時候，孩子們絕對是同一個表情——煩躁。其實孩子煩躁的真相就是——家長不能一味的做對比，這種負面的打擊會讓孩子感覺父母看不起自己。孩子並不是想做出煩躁的表情跟父母作對，而是孩子覺得自己在父母心中的地位很微薄。
曦曦媽建議：家長們激勵孩子努力上進的心值得肯定，但是方法用錯了。我們應該學着認可孩子，把孩子跟自己的表現進行對比，這樣就算是孩子變得差勁了，孩子也會啞口無言;而當孩子有所進步的時候，家長的鼓勵則可以激起孩子做得更好的熱情。
(2)家長越是喜歡命令孩子，孩子越是感覺壓抑
“快點去把房間整理乾淨!節假日都不自己整理，你以爲我欠你呀，一天都依賴我!在不整理我就把桌面上的東西通通扔掉!”“這次你必須給我考第一名回來!再當千年老二，你看我好好收拾你，讓你一輩子都記得!”“沒長手嗎?還不快點去把廁所的燈關了!我要跟你說幾次，你是沒腦子還是沒記性!”……
家長越是喜歡命令孩子，孩子越是覺得自己過得很壓抑。家是一個溫暖的地方，是愛的港灣，當孩子學習一天回到家，本想享受一下父母的關心，卻沒想到一回家就要面對父母的各種命令。時間長了，不僅影響親子關係，孩子甚至會把回家當做是一種痛苦。
曦曦媽建議：同一句話，用不同的語氣表達出來，效果都會發生天翻地覆的變壞。比如：家長希望孩子儘快整理自己的房間，如果家長用命令的方式來表達，哪怕孩子去房間整理東西了，但是心中還是有怨氣;可如果家長說“兒子，週末了，我覺得你的房間應該打理一番了，建議你先去到掃了再來看電視哦。”
(3)家長越是喜歡把自己的各種壓力發泄到孩子身上，孩子越是感覺很無辜
當夫妻關係不和諧時，媽媽會對孩子抱怨：“若不是因爲你，我早就給你爸爸離婚了!”當婆媳關係不好時，媽媽會對孩子抱怨：“看吧，都是因爲你不夠出色，所以你奶奶總是欺負我!”當工作上面遭遇不順時，家長會對孩子抱怨：“我一天在公司受盡欺負，還忍氣吞聲的工作着，我還不是爲了掙錢養你!”……
把孩子當做壞情緒的發泄工具，是作爲父母最失敗的舉措之一。孩子有孩子的壓力，家長有家長的壓力，當家長遇到問題的時候，不知道正確解決，卻把一些責任都推卸到孩子身上，這不僅會讓孩子感覺很無辜，甚至孩子將來也不能正確處理自己的壞情緒。
曦曦媽建議：面對生活中的不容易，作爲父母我們應該有一顆迎難而上的心態。如果心理着實難受，可以通過運動的方式來緩解，也可以通過大喊的方式來抒發，還可以通過寫信寫日子的方式來排除……總而言之，別把痛苦嫁接到自己的孩子身上。
(4)家長越是對孩子的意見不屑一顧，孩子越是喜歡跟家長零溝通
“小孩子懂什麼?不要在這裏胡說八道!”“你有幾斤幾兩呀?就敢在這裏提意見?”“我做事情，需要你提意見嗎?別再這裏瞎多嘴!”……
孩子有孩子的想法，也有孩子的考慮，家長如果總是霸權主義，對孩子的意見不屑一顧，只會讓孩子離家長越來越遠，漸漸的溝通越來越少，最終就是零溝通。放學後，孩子回家打開門也不叫父母，直接進入臥室，立馬反鎖門，除了吃飯上廁所的時間，都在臥室裏度過。
曦曦媽建議：孩子有意見，說明孩子在思考問題，這是孩子有主見的重要表現，如果家長一味的不理會，會嚴重打擊孩子的自信心。不管孩子的意見是否欠缺考慮，家長應該先讓孩子把話說完，這最起碼是對孩子的一種尊重。
(5)家長越是喜歡嘮嘮叨叨，孩子越是反感
“這麼簡單的題目都出錯，我咋生了你這麼個不長記性的臭孩子。上一次也是，多簡單的一道題，明明不該丟分的，你卻丟分了。還有一次也是，那麼簡單的筆畫，還出錯，真是不知道你怎麼想的。我看你呀，就是欠抽……”“跟你說了無數十遍，喊你把作業做完後，就要把本子裝在書包裏。你看你昨天就忘記帶作業本了，上個周又忘記拿鉛筆，還有上上個周連課本都忘記帶了……”
在孩子懂事後，會覺得父母的嘮嘮叨叨是滿滿的愛，可是孩子正值青春期的時候就不同，孩子對於家長的這種叨叨，會感覺備受折磨。尤其是那些喜歡翻舊賬的家長，在孩子眼裏更是糟糕到不行。
曦曦媽建議：囉裏囉嗦的習慣一定要改，別奢望自己多叨叨幾句，孩子就會變得更乖。很多時候禍從口出，可能你只是一種情緒的宣泄，可說出來的話有可能就會給孩子帶來嚴重的傷害，結果導致孩子更加反感。就事論事，別牽扯亂七八糟的事情。
(6)父母越是用家長的身份鎮壓孩子，孩子越是感覺不爽
“我是你媽，我說不行就不行!”“你是我生的，我說什麼你執行就行了，反抗無用!”“我是你爸/媽，我說什麼都是對的，你說什麼我都可以認爲它不對!”……
習慣性的用父母的身份鎮壓孩子，孩子越是希望掙脫束縛。當家長總是端着權威的架子時，就已經在自己和孩子面前劃了一道鴻溝，不管家長怎麼想控制孩子，可孩子就偏偏不吃這一套。有時候家長吼孩子，孩子就跟家長對吼;有時候家長罵孩子，孩子就跟家長對罵;有時候家長打孩子，孩子就跟家長對打。
曦曦媽建議：走不進孩子的內心，你的一切教育都是白費心思。該嚴肅的時候嚴肅;該擺架子的時候擺架子;該跟孩子打成一片的時候，就跟孩子打成一片;該跟孩子做朋友的時候，就跟孩子做朋友。只有學着放下自己的架子，孩子才願意接納你，有想法才願意跟你傾訴和溝通。
(7)父母越是喜歡在人前揭短，孩子越是憤怒
“你們孩子那哪是什麼不說話喲?你是不知道我兒子，那纔是吃龍肉的膽子……”“哎，別說你兒子讀書成績差，你不知道我兒子英語考3分，數學考40分……”“你那都是渣渣，你要是碰上我兒子，那你才知道什麼叫真真的哭天天不應，叫地地不靈!”……
很多家長想孩子變乖、變好、變懂事，可是用錯了方法!因爲他們總喜歡當着孩子的面，在很多人面前說孩子的各種不是，好像把自己的孩子說得越差勁，自己越有炫耀的資本一樣。家長或許說得很起勁，可孩子內心的波濤洶涌家長卻絲毫感受不到。
曦曦媽建議：作爲父母，我們應該保護孩子的自尊心和隱私權，別有關孩子的任何事情，都公諸一衆。孩子的自尊心就是孩子的面子，你越是喜歡當着很多人的面，說孩子的各種不對，孩子就越是容易跟你產生距離，甚至對你心生埋怨。
(8)家長越喜歡對孩子的事情大包大攬，孩子越是不懂感恩
“你看你，成天不愁吃穿，只顧着學習就行了。可你就是不知足，非要拿低分回家氣死我!”“你連一雙襪子都沒有洗過，你以爲爲娘爲你付出很少嗎?你孩子不知道感恩!”“我大大小小的事情都替你打理好了，你可到好，不僅不領情，還對我各種埋怨。”……
當孩子看着媽媽做家務特來勁，巴不得自己也試試的時候，可媽媽說“你只負責讀書就夠了，這些事情讓我來”;當孩子看着爸爸做菜的樣子超帥時，也躍躍欲試想搗拾搗拾，結果爸爸卻說“弄髒衣服，你趕緊走開”……家長們一次又一次剝奪了孩子獨立的能力，結果等到孩子長大後，看着別人家的孩子懂事貼心，家長就開始怪自己的孩子是白眼狼了。
