誰能告訴我孩子到底有多少個叛逆期？說起孩子的叛逆行爲，媽媽們總是有說不完的話，特別是家有男孩，簡直不知從何說起。
而說起最多的情形，就是本來乖乖的孩子，到了兩歲半或者三歲以後，簡直像換了一個人一樣。
“家有男孩，三歲半，單親，跟我就沒分開過。這是背景。
兩歲前，他是人見人誇的好孩子，因爲從小我按書養，給他講道理，所以他自然特別聽道理，好好說，從不調皮。
兩歲半以後，開始反着來了，但也還好，熬過來了。
最近三歲半，真把我逼瘋了!譬如，去餐廳吃飯，他吃好了就在旁邊空餘的椅子上跳來跳去，以前說過不允許在公共場合影響到別人。
而現在我說了後，孩子回：我就不聽我就不聽!我就要跳!
在路上走路，也是橫衝直撞，撞到了別人就跟沒事人一樣繼續走他自己的，更別提道歉了。
以前可是會在我叫他以後立馬認識到自己的錯誤的，現在我叫他，他直接躲起來!我找他，他就跑來跑去躲我!
今晚帶他走在人行道，更是可怕至極!突然他就差點走到車道了，後面呼嘯過去一輛車。我飛奔把他抓回來，他也認識到自己錯了，腦袋一下子耷拉下來。我厲聲批評了後，就蹲下來跟他好好說話，結果沒兩分鐘就又開始皮了!
有時憤怒到失去理智，我會直接抽他屁股，打紫了!
我不知道問題出在哪裏，我更怕我打他以後會停不下手!
我知道教育裏最沒用的就是拳頭!
真的好崩潰!我不知道原因在哪，更不知道該如何解決。
我想要和這個叛逆期的小子好好處，哪怕不能成爲朋友，也要是一段和諧的親子關係。”
看到這封郵件，是不是感覺自己也曾經歷或者正在經歷呢?
講真，我自己都經歷過，所以特別理解這位媽媽的心情。
幸運的是，這位媽媽是屬於能反省的媽媽。
明白打罵是最無效的教養方式。
但是遇到這樣的情形，我們可以怎麼辦呢?
這幾年我自己親自帶，就根據他的實際情況，說說我的處理辦法。
在說之前，先看看孩子們的心理髮展特徵，因爲只有更懂孩子，才能找到更好的辦法。
從個體心理髮展來看，孩子從幼年到成年，都會經歷3個特別的時期，期間都會表現得很逆反，所以很多父母幾乎接近崩潰，不知道在這樣的階段，怎麼教養孩子。
“叛逆期”是心理學家們的一個說法，代指這個階段孩子的自我意識快速發展，對獨立、自主、自由有了迫切需求。
若父母能夠讀懂孩子叛逆行爲背後的心理需要，學會尊重孩子，親子衝突就不再是必然的結果了。
其實很多父母都知道青春期叛逆期這個概念，而對寶寶叛逆期的認識是不足的。
在2-4歲，孩子會出現第一個叛逆期。
比如我以前跟朋友們聊天，談到兩歲多有點叛逆。
就有朋友打趣說，這麼小就叛逆啊!他們覺得是不可能的，因爲一般人認爲只有青少年才叛逆，這是一個誤區。
孩子從兩歲的時候開始就會形成自我意識，這個時候他們會用自己的方式去了解世界，去展示自己的力量。於是總是說“不”，他們最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個“不”字來回應。
比如：“睡覺!”“不去!”“去吃飯!”“不吃!”“叫叔叔”“不叫!”等等，有時甚至懶得回答，直接甩頭就走。
另外一個明顯的特徵就是經常說“我的”!
他們開始強調“我”這個詞，發現了自己，發現自己原來跟媽媽不是一體的，而是可以分開的。
所以我們不要覺得孩子叛逆期的出現是個壞事。
其實這是一件好事，因爲孩子就是通過“叛逆”來找到自我、表達自我。
擺脫父母的控制，成長爲一個獨立個體。
只是每個孩子表達的方式不一樣。
而且跟家庭教養方式息息相關。
所以，我們要先接納孩子的這些行爲特徵。
但是提醒一點，接納並不等於忽視不管，全盤肯定。
我們接納，代表我理解你，能接受你。
但是我們有責任保持積極的思考，進行引導。
那些好的東西要保留下來，比如孩子展示出來的獨立性，民主意識的萌芽，內在的秩序感等。
但是那些不好的行爲，比如打罵人、損害物品等，就需要父母引導。
心理學家溫尼科特在談及個體發展時提到，“在孩子生命的頭幾年裏的情感發展構成了人類個體心理健康地基礎。”
很多案例指出：大部分問題孩子，小時候都常常表現出壓抑性地乖巧。而到了青春期，他們往往容易發展出反社會人格，叛逆，形成壞的癖好等。
怎麼引導?
這就是說的怎麼辦的問題。
我一直提倡用“規則”管孩子。
有了那個接納和理解的基礎。
很多問題其實就會消退。
因爲你仔細觀察就會發現，其實很多孩子的行爲都是被不良的家庭環境激發的，或者被父母影響的。
假如家人不和睦，整個家的風氣很差，這樣的家庭裏，孩子只想趕緊跑掉，孩子還會聽你的嗎?
不會，當大人的行爲得不到孩子的尊重，那所謂的教養幾乎會陷入癱瘓。
孩子不會聽一個自己“瞧”不起的人的話。
人願意聽從自己尊重的人給予的建議。
繼續回到我們談論的規則培養。
可以說，沒有規則感的孩子，天天都是叛逆期。
因爲沒有規矩，孩子的行爲會隨心所欲。
所以就會出現這樣的行爲：
在餐廳吃飯，吃好了就在旁邊空餘的椅子上跳來跳去。你說了他後，他會跟你說：我就不聽我就不聽!我就要跳!在路上走路，也是橫衝直撞，撞到了別人就跟沒事人一樣繼續走他自己的，更別提道歉了。
那怎麼辦?
記得剛開始帶去餐廳吃飯。
他也是這個表現，脫了鞋子在椅子上爬，甚至把頭伸到了隔壁的桌子，看別人吃什麼菜。
我當時只是把他叫回來，然後跟他說：吃好了飯，也不要四處吵鬧，這是餐廳，是大家吃飯的地方，你不能打擾別人。
他會點點頭。
可沒多久又會這樣。
那我的懲罰是直接把他帶到外邊去，站在門口吹風。
他知道我說到做到，所以就願意遵循這個規則。
很多父母會說我們這樣會有損孩子的天性。
但我覺得，這並沒有影響到天性。
他在家裏，可以在沙發上蹦跳，沒問題。
在牀上打滾，也沒事。
在廣場上開始撒野也可以。
但是不能打擾到別人。
這是必須樹立的一個規矩。
如今他在電影院、餐廳，有時也會興奮。
但是隻要我提醒，就能控制自己的音量，也不會再去打擾別人。
他自己也覺得這是對的事，那就更會去主動遵守了。
如果我們不去引導，他們的行爲不僅僅會打擾別人，也可能傷害到自己。
比如在馬路上橫衝直撞，這是危及生命的行爲。
3歲多的時候，拉着表妹的手，一下樓就興奮地衝，一下子就不見人影。
有一次在即將上馬路前被我截住。
但是一輛摩托車呼嘯而過。
那次就直接上手打了他的屁股。
屁股疼一下，記住這事不能做非常重要。
當孩子進入小學之後，思想進一步獨立起來，特別是小學二、三年級的孩子們，此時已經有強烈的獨立的思想意識，於是行動也開始獨立。他們會覺得自己已經長大了。
於是這個“小大人兒”就會極力地去掙脫父母的掌控，希望凡是自己說了算。
處處喜歡跟大人“唱反調”。
既然孩子成長變化了，父母的教養方式就得跟着變!
孩子非常需要父母的陪伴!
很多孩子一到了這個階段就變的“不聽話”，而且學習也提不起勁兒。
很大的一個原因是缺少真正的陪伴。
很多人的觀念認爲只要給予小寶貝親密的愛與陪伴，等孩子上學了就可以放鬆一下了。
於是父母開始把重心又轉移到事業上去了。
所以留守兒童以這個階段的爲主。
父母的缺位，導致親子關係緊張。孩子把精力都用來對抗父母了。
不要孩子出了問題就怪孩子，要先從自己身上，從家庭找原因。
有一句話說：“三歲看大，七歲看老”，非常有道理。
在孩子最初的成長階段，父母的作用是非常有效的，所以要抓緊這做父母的有效期。
越用心的父母養育的孩子，叛逆的問題會越少，而孩子的叛逆期，就是父母最好的成長期。
