孩子不寫作業還耍賴？不可理喻還是另有隱情？讀懂孩子背後的語言。來看一個媽媽的困擾，媽媽很困惑，不知道這種情況該怎麼和孩子溝通?
這位媽媽也在陪伴孩子的路上正在學習着，可以看出來，她嘗試在孩子"有問題"的時候和孩子溝通，並試圖以提問的方式引領孩子說出自己的困惑並加以解決，但是結果不是很理想。
這裏面我們需要看到幾點。
1.孩子的情緒要被父母“看到”。
"休息期間孩子反覆強調不想寫，麻煩"——當孩子有這種表現的時候，實際上就是在向家長釋放一個信號：第一，我現在心情不好，第二，我希望媽媽看到這一點。
孩子主動說作業麻煩，實際上說明孩子還是很信任和依賴媽媽的，因爲當她覺得不舒服的時候，願意向媽媽表達。在親子關係中，最可怕的就是孩子什麼都不願意和父母說，如果是那樣的話，就說明孩子和父母的關係非常緊張了。
這個時候媽媽需要看到孩子跟自己說這些是出於對自己的信賴，有了這種認知，才能比較輕鬆的和孩子對話，如果看不到這一點，就會被孩子的情緒所影響，看到孩子焦慮，自己也不由自主的焦慮和擔心，然後互相傳染。
家長需要記住，如果你的情緒穩如泰山，淡定、平和，那孩子即使焦慮、煩躁，也會被你感染，慢慢恢復平靜。
所以，這個時候，媽媽恰當的反應是對孩子說：看來是寫作業遇到點小麻煩，沒關係，咱們先休息一下，吃點水果，待會再說。
2.不過分關注孩子的負面情緒，不被孩子的情緒帶着跑。
剛纔說到，如果家長的情緒穩如泰山，淡定、平和，那孩子即使焦慮、煩躁，也會被你感染，慢慢恢復平靜。所以，媽媽自身的穩定實際上是孩子情緒穩定的穩壓器。
當孩子有負面情緒時，家長如果過分關注，大驚小怪，那麼無意於對孩子施加了一種強化作用。讓孩子更注意自己的負面情緒。同理，對作業的關注也是如此。
過分關注某事，就會造成思維注意力的狹窄，而跳出這種狀況，父母首先要做到的是不要予以強化。
比如孩子哇哇大叫說自己現在很不好的時候，父母要看到ta的難受，說，你現在很生氣/難過是嗎?來，跟媽媽講講好嗎?或者像這個故事裏的孩子，因爲寫作業心情煩躁。媽媽可以先看到這一點，說：寫作業寫的煩了是不是?然後再風輕雲淡的說，沒關係，那就休息會再寫，咱們先吃點水果。
媽媽的這種表達，首先是沒有被孩子的焦躁情緒影響，其次，是看到了孩子的情緒，第三是向孩子傳達了一個無聲的信號：沒什麼大不了的，都是小事情。
孩子看到媽媽的情緒沒有被自己干擾，這時候心裏也會覺得安定一些。接着在合適的時機，再去幫孩子拆解情緒，這種引領纔能有效。
所以，在孩子有情緒的時候彆着急的幫着ta拆分情緒，而是先給ta一顆"定心丸"，這樣纔是比較正確的打開方式。
3.引領孩子，幫助孩子疏導情緒，找到問題的過程，家長的主要作用是引領，而非審問。
所謂引領，是起到穿針引線的作用，畫龍點睛的幫孩子梳理情緒，找出問題，有的放矢。但是很多家長在使用引領技術的過程中，因爲自己對引領本身也不熟悉，所以會出現以提問甚至審問、質問孩子的方式替代引領。這樣的提問方式比較生硬，效果自然也不會太好。
文中的媽媽的提問從"爲什麼不想寫"到"總得有點原因吧"，這樣的方式，從提問到強迫，已經偏離了引領的路線，孩子的情緒不但沒有被看到和理解，反而有一種"必須說清楚怎麼回事"的壓迫感，這時候，她的不良情緒反而加劇了。
正確的方式是："怎麼回事兒啊?願意跟媽媽講講嗎?""哦~這樣啊""現在啥感覺?""先停一會兒再說"之類的表達，讓孩子充分的感覺到媽媽不着急、不責備、能理解、能允許。
4.將注意力放在孩子語言表達背後的含義上，而不是具體表達的內容。
孩子說"真麻煩"、"不想寫了"，這種表達是她真的不想寫作業了嗎?媽媽需要看到，這個表達背後是情緒。但是媽媽往往關注的是內容，還會因此而引發自己的焦慮——孩子是不是又不想寫作業了?這可怎麼辦?
媽媽焦慮了，就會不由分說的按住這個內容不放，把注意力全部集中在"孩子到底寫不寫作業"上，並從自己的表達中流露出來。
在這個對話中，媽媽追問原因，貌似是問孩子的情緒，其實背後的目標還是寫作業，這一點孩子能夠深刻的感覺到，孩子也會因此而憤怒失望。這就是爲什麼孩子滿懷希望的奔向媽媽，但總是氣哼哼的感覺雞同鴨講的原因。
孩子也好，成人也罷，只要是人，都會在自己最親密最信任的人面前抒發自己的不良情緒，但是一定要看到，這種抒發的背後，是深切的依賴。(敲黑板劃重點，家長們需要記住)。當孩子跟你傾訴垃圾，甚至發脾氣的時候，家長需要首先看到這一點，別等孩子什麼都不想跟你說了，才追悔莫及。
5.在情緒沒有宣泄和滿足之前，談規則，做不到的!
媽媽在4點的時候，提醒孩子"剛纔你自己說4點要寫作業的"，逼着孩子氣哼哼的回到了自己的屋子。
雖然她說不知道她回去之後到底寫沒寫作業，但是可以肯定的說，孩子要麼沒寫，要麼寫，也是效率低下，很不情願的寫。
媽媽在這個過程中，沒有看到孩子的情緒，引領孩子，反倒在4點的時候拿孩子自己的承諾催促孩子守信，回去寫作業。這是多麼錯誤的做法。
孩子在寫作業遇到困難，覺得煩的時候，還很自覺地說"休息一會兒，4點再寫"，這說明孩子其實是非常自覺的，也是非常願意完成自己的作業的，只是因爲作業多、作業難，自己產生了情緒，需要媽媽理解一下而已。結果從媽媽這什麼也沒得到，還拿着自己的承諾"扇"自己的耳光。
這樣，以後還能對寫作業這件事還能有好心情嗎?還能再主動做出承諾嗎?自己懂事有什麼用?還給自己設套了。
家長們就是這樣一點、一點把孩子推到自己和學習的對立面的。
6.情緒的分層表達，是很多孩子不會的。不止孩子不會，很多成年人也不會。家長需要引領孩子拆分自己的情緒和感受。
我們每個人都能區分清楚自己是高興還是不高興，也能區分出一些比較強烈的情緒，比如憤怒，傷心等等。但是如果詳細的區分並對自己的感受加以精準的描述，很多人就做不到了。
你會看到一個很有趣的現象：當一個人跟你陳述一件事的時候，對於事件過程的描述，TA能嘰裏呱啦說半天，但你問TA此刻是什麼感受?TA大部分時候是答不上來的。經常是要麼捶胸頓足說"氣死我了"或者翻着白眼想半天，也想不出用合適和精準的詞彙描述自己的感受。
爲什麼會有這樣的現象發生?第一是跟自己的感受不熟。很多人在有情緒(自己感覺不舒服)的時候，第一時間選擇的是壓抑、迴避、轉移等方式處理，很少有人靜下心來和自己的情緒呆一會。所以，人們往往把注意力集中在具體的事件上，而不是放在自己的感受上。也就是說，不能"關照"到自己的感受。第二是，很少有人有機會者嘗試拆分一下自己的情緒到底是什麼，用一些除了"氣死我了"之外的形容詞細細的描繪自己的感受，例如憤怒、悲傷、羞恥、侮辱、難過、委屈、恐懼、糾結等等。很多人只能用很模糊的詞例如"感覺挺不舒服的"來概括自己的感受。
爲什麼要說一下這一點呢?是因爲只有我們能比較準確的拆分了自己的情緒，爲自己的感受分級，我們才能"對症下藥"，知道自己每一個感受背後的原因是什麼。有的放矢的處理情緒。
在這個故事裏，孩子不想寫作業，她用了一些"不想寫"、"麻煩"這樣的詞彙來描述自己的情緒感受，當被媽媽繼續追問的時候，她無法用準確的語言拆分清楚自己的情緒，繼續使用"就是不想寫""麻煩啊"之類的詞彙表達自己的感受，而且在這個過程中，情緒實際上是越來越升級的。
"知則明"，當一件事清楚之後，腦子自然就感覺明亮。情緒也是一樣。我們需要提醒各位父母，從小在日常生活中就應該經常讓孩子關注自己的感受，這種關注，實際上是對自己感受和情緒的尊重和接納。不把不良情緒當成洪水猛獸去逃避轉移，而是欣然接納，這不僅對於情緒的疏導宣泄有意義，而且對人格的完善也大有裨益。這樣做，孩子能真正的接納自己，長大後也才能真正的理解他人。很多父母在孩子哭的時候惡狠狠的說：不許哭，這種殘暴的應對方式對孩子的身心成長影響極其惡劣且深遠。
這位媽媽曾跟我說，她們家的人都不太會表達，有時候我讓她自己描述感受的時候，她也說不清楚，所以這就不難理解爲什麼孩子也只會用"麻煩"這樣模糊的詞表達自己的感受了。
這時候，需要幫助孩子釐清自己的情緒，知道這個"麻煩"背後，可能是對作業多的煩躁，作業難的恐懼，對自己可能完不成作業的焦慮等等內容….找到了這些層面，再一一幫助孩子拆解，找到應對的辦法。
但是需要注意的一點是，這些都要在孩子有這個需求並且情緒相對平穩的時候進行。前期的宣泄是必須的步驟。
好啦，今天的雞毛蒜皮很小，但是你們有沒有覺得很熟悉呢?覺察自己，改變自己，成長自己，就從雞毛蒜皮開始吧。
