做育兒和家庭教育研究以來，我們遇到過很多這樣的求助：
孩子一年級（有的是二年級、三年級），別人在課上做題時，他就一直玩，怎麼說都不動手寫，老師一直投訴；
課堂紀律不好，下課也和同學打鬧，惹得同學向老師告狀，老師又向家長告狀；
在家寫作業也是磨磨蹭蹭，爸爸媽媽怎麼催都不行；
作業品質也不高，經常被老師在家長羣裏批評，搞得爸爸媽媽頭疼死了……
孩子到底爲什麼會這樣？爸爸媽媽到底該怎麼辦？
真心爸媽認爲，孩子的這些表現，每一個都沒有表面看起來那麼簡單。這和孩子尋求關注、合作水平不足、成就感不足三個深層原因密切相關。
這三個因素，都處於育兒和家庭教育最基本的層面，做好充分關注孩子、幫孩子提升合作水平、幫孩子建立成就感這三件事，不但能幫孩子順利渡過幼升小的適應階段、小學低年級的幾年，還會會爲孩子整個小學、初中、高中的十二年打下一個好基礎，可以說，有了好開端，輕鬆十二年。
原因之一：尋求關注解決辦法：充分關注孩子
每個孩子都本能地尋求關注，尤其是父母的充分關注。
如果孩子從父母這裏得到的關注不足，就很可能用上各種各樣“淘氣”、“不聽話”的方式，比如你說什麼，他都不聽，故意做你不讓他做的事，惹爸媽媽媽生氣——儘管這種方式看起來不太積極和正面。而且，更糟糕的是，孩子還會把這種方式用到學校生活中，在學校也表現得各種不聽話、各種淘氣。
我們觀察到的現象是，爸媽爲孩子淘氣求助，通常會同時描述，孩子在學校也這樣；爲孩子在學校的不聽話求助，通常也會同時描述，孩子在家也是這樣。也就是說，幾乎不存在在家裏表現很好，在學校表現很差，或者在學校表現很好，在家裏表現很差的孩子。要好，會一起好，要差，都是一起差。
一些家庭是媽媽帶得比較多，爸爸和孩子相處比較少，孩子會用這種方式尋求爸爸的關注；一些家庭是老人帶得比較多，父母帶得比較少，孩子會用這種方式尋求父母的關注。
有的父母可能會疑惑，老人帶孩子，疼愛肯定是少不了的，有時甚至會溺愛，孩子怎麼會缺乏關注呢？
但事實上，老人帶孩子，對孩子照顧得會很多很周到，但通常對和孩子相處的細節關注不夠，不能體察孩子的需求、心思，用心理學的解釋，孩子經常會處於沒有“被看到”的狀態，他想要被看到，就得做點什麼不尋常的、能引起大人注意的事。
很多父母也是一樣，看起來是在無微不至地照顧孩子，但實際上並沒有真正“看到”孩子他自己。所以，爲數不少的孩子，處於缺乏關注、渴求關注的狀態。
這種關注，不僅僅是對他學業、學校生活的關注，更重要的，是那些特別特別細節的地方，比如他開不開心、他說這句話是想表達什麼，他今天想吃什麼，他出去想玩什麼，等等等等。
那麼，如何改善呢？辦法就是，給孩子充分的關注。我們自己的經驗是，孩子從父母這裏得到的關注越多，越不會故意淘氣、不聽話，因爲用不着。
有幾個具體的建議：
第一，增加一家人相處的時間。尤其是爸爸，最好多點時間陪孩子。讓孩子充分享受一家人在一起、爸爸媽媽都關注他，或者換句話說“圍着他轉”的感覺。可能有人會擔心這樣會把孩子慣壞，我們覺得不會的，孩子越滿足，越不會慣壞。
第二，平時減少對孩子身上那些“負面現象”的關注，多和孩子聊天，鼓勵孩子充分表達他自己的意願。這樣孩子和大人都會很享受，孩子也會擺脫一和爸爸媽媽相處，父母就不聽督促他寫作業、問他在學校的情況、讓他改這改那的處境。
第三，接孩子時，不要當着孩子的面和老師交流，這樣會讓孩子處於一種被動的“被關注”的狀態，讓他很不舒服。如果有什麼需要和老師溝通的，爸媽可以自己跟老師微信溝通，或者必要時跟老師見面溝通。
原因之二：孩子的合作水平不足解決辦法：在家裏從細節開始，營造好的親子合作狀態
真心爸媽特別關心和孩子的合作，我們第二本書的主題，就是“和孩子合作”，而且我們認爲，育兒和家庭教育，本質上不是父母對孩子的“管教”，而是父母和孩子的合作。
前面說的孩子那些“不好”的表現，也可以從“合作”的角度來看：有這樣表現的孩子，他的和父母的合作水平通常是不高的，因此也難以與老師達成高水平的合作。
這裏說的合作，不是要求孩子“配合”老師的要求，或者“配合”爸媽的要求，這是服從，不是合作。
合作是雙方的事，對孩子來說，就是他懂得什麼時候可以按照自己的意志做事，什麼時候需要做出讓步，配合老師或者父母的要求，以和父母、老師、同學達到一種和諧相處的狀態，讓自己在家庭和學校生活中，既能保持自我，也和外部環境不頻繁衝突。這是孩子的社會能力的一部分。
對父母來說，就是懂得什麼時候可以要求孩子配合，什麼時候自己需要做出讓步，以避免只要一和孩子在一起，就得不聽命令孩子、管教孩子的狀況，讓親子之間的相處，隨時保持彼此輕鬆、舒適的狀態。這是做父母的能力的一部分。
孩子在家和父母、祖輩合作的狀態，以及他在學校和老師同學合作的狀態，其實是一體的。經常被老師投訴的孩子，和家人相處的狀態也不會特別好，可能會有頂嘴、擡扛、討價還價等情況，或者類似的表現，比如通過耍賴達實現自己的要求等等。同樣，和父母合作不好的孩子，和老師同學的合作狀況，也不會太好。
孩子的合作能力，是在和父母的相處中慢慢發展起來的，所以要提升孩子的合作能力、合作水平，還得從家裏着手。
真心爸媽的建議是，父母遇到前面描述的狀況，需要暫時放棄要求孩子到家就麻利地寫作業、放棄要求孩子馬上改變在學校時別人都幹活就他一個人玩的狀況，先從最最基本的層面——生活上的合作開始。
比如，和孩子商量今天吃什麼，明天穿什麼，後天到哪兒玩，在日常生活中，找到一件很小很小的事當突破口，把它調整到孩子大人不需要擡扛、不需要爭執、大人不需要批評孩子、孩子也不需要抗拒大人的狀態，就是那種大家都覺得特別舒服的狀態。
孩子一旦在具體的生活小事上找到這樣的狀態，就很容易再到其他的事情，比如寫作業、學校生活中去找這樣的狀態，因爲這種狀態會讓他很放鬆、很舒服。
這是家庭教育最底層、最基本的東西。在這樣的基本面上做好了，它們之上的層面，比如具體的學業表現，纔會好。
原因之三：孩子在學校的成就感不足解決辦法：幫孩子一點一點建立成就感
著名心理學家阿德勒說，成就感，或者叫優越感，是人們做事的最重要的心理動機。積極心理學奠基人米哈里·契克森米哈賴提出了的“心流”的概念，講的也是這個問題。
就是說，如果一個人在某件事上獲得了特別積極的感受，他就會享受這種感受，並且努力保持這種感受，即便過程很艱苦，也在所不惜。很多學習特別棒的孩子，也就是所謂的“學霸”孩子，其實都是因爲有這樣的感受，纔會“上癮”一樣地學習的——成就感確實會讓人上癮。
而對該認真聽講時不聽講、別人在課堂上認真做題而他在玩的孩子來說，這樣的成就感，顯然還不存在。成就感不足，他就更不樂於投入學習。沒有辦法通過學業表現贏得關注，他就會用其他的方式，比如故意違反學校紀律、故意不聽老師的話、故意騷擾同學去贏得關注，換句話說，孩子會去追求不那麼積極的成就感。
小學低年級的孩子，其實還處於適應學校生活的階段，這個階段幫孩子建立起學業上的成就感是最重要的，孩子在小學三年級前體會到學習上的成就感，基本上小學的後幾年乃至初中高中，都不需要父母操心學習了。
那麼父母如何才能一點一點地幫孩子建立在學習上的成就感呢？咱們來看一個例子。
一位媽媽跟我討論說：
孩子二年級，每天都會做口算練習，老師會讓做得全對的孩子到講臺上合影，把照片發到家長羣裏，我們家的孩子，老是馬虎出錯，不但沒有成就感，還每天都受到打擊。
其實口算作業這樣的小事，正是爸爸媽媽幫孩子建立成就感的好機會。因爲它一點都不難。爸媽可以和孩子商量，咱們先不管別的，就想辦法每天把口算作業做得很棒。做得棒，就容易得到表揚，孩子看到自己在羣裏被表揚了，成就感自然就有了，下次口算作業，他會更認真、對自己要求更高。
很多爸媽都關心孩子是不是一放學就抓緊寫作業，而且經常就寫作業積極不積極和孩子發生小衝突。在真心爸媽看來，這樣的努力，方向就不對。
孩子什麼時候寫的作業，和孩子在學習上能不能獲得成就感沒有一點關係，但是作業做得好、被老師表揚，就直接帶來成就感。
所以我們的建議是，如果孩子有作業困難，爸爸媽媽應該放棄催促孩子早點寫、快點寫，改成幫助孩子提高作業品質，爭取讓孩子每次作業都得到“優減”以上的評價。
一點點表現好了，一點點開始被表揚了，孩子的成就感自然就來了。有了成就感，不用爸媽說，他自己聽課質量、在學校寫作業的認真程度，都能提升。方向找好了，大約一個學期，孩子的學習狀態和在學校的表現，就會有明顯的改變。
關於孩子的成就感，我們還有一個父母如何與老師合作的建議：
孩子的這種狀態，老師肯定也着急，如果不能改變的話，老師對孩子的態度會越來越差，這裏千萬不要認爲老師是故意的、對老師產生什麼看法，換成咱們自己，也是會對那些在學校表現好的孩子更喜歡一些的。
所以最好自己先分析明白，找到在自己家裏幫助孩子的思路和辦法，然後找個時間，跟老師好好溝通一下，特別謙虛地表示，我們正在調整和孩子相處的一些方式，幫孩子改變，也把自己的思路和方法和老師溝通清楚，然後委婉地請老師先不要着急、多給孩子一點時間慢慢適應，慢慢改變。也可以請老師找一些小機會，多給孩子一些肯定和鼓勵。
學會從家庭教育的最基本面着手
總的來說，要改變孩子在學校表現不佳、作業狀態也不佳的狀況，最根本的辦法是，從和孩子相處的基本面、最細節的地方做起，放棄不停批評孩子、跟孩子講道理的方式，去找到那種和孩子彼此都放鬆、信任、舒服的狀態，然後找到一個小的方向，幫孩子建立在學校生活中的成就感。
孩子的整個家庭教育，其實都是如此，要着眼於那些最基本、最底層的地方，不急於一個一個處理表面現象，最基本的問題解決了那些現象都會慢慢消失。
這就像治水，河流之所以會氾濫成災，問題不在水量，而在河道。你忙於應對，從河裏一瓢一瓢往外舀水，或者這裏一下那裏一下，忙着堵河堤上的小口子，除了把自己累壞，什麼問題都不能解決。大禹的父親治水，用堵的辦法，失敗了，大禹從疏浚河道入手，成功了。我們教育孩子，也要學會供根本之處着手，而不是隻治理表面現象。
有的父母遇到孩子在學校表現不佳的狀況，馬上就慌了，纔剛上小學就這樣，以後還怎麼得了？！於是慌不擇路，馬上使出批評、監督甚至打罵等強硬手段，希望改變孩子，但常常無奈地發現，你給他講道理，讓他在學校不要這樣那樣，根本就不管用；你在家盯着孩子做作業，除了讓大人更加焦慮，對孩子也根本不管用。不客氣地說，這樣不但幫不了孩子，而且是毀掉孩子的開始。
所以爸爸媽媽們，遇到這樣的事，父母千萬不能慌，要相信自己，要去從孩子家庭教育的基本面入手，用對辦法，你肯定能“救”得了孩子，而且，也只有你能“救”自己的孩子。
附：我和幾位媽媽討論的一些具體問題
問：我孩子寫作業特別磨蹭，明明只用很短時間就能寫完的作業，他就是不想開始寫，開始了也是邊寫邊玩兒怎麼辦？
答：孩子的這個現象，肯定不是一般意義上的磨蹭、沒有時間觀念，而是多種原因共同作用下的結果，只是督促孩子快點寫、問他爲什麼不寫、給他講時間管理的大道理、告訴他以後不能這樣，肯定不管用。要去找更深層的原因，別隻是跟孩子幾點開始寫較勁。
問：孩子在課上不幹活，老師經常批評孩子，有一次還把他作業本扔地上，要不要找老師溝通？
答：老師的態度，偶爾會有不太適當的地方，不過沒有辦法期待老師改變，或者希望老師能幫助孩子改變。其實老師蠻頭痛這樣的孩子的，也肯定想把孩子教好，但一個老師對好幾十個孩子，根本沒有辦法對一個孩子下細緻的功夫。所以還是得爸爸媽媽想辦法幫助孩子。
問：其實一些日常小事，我們都在和孩子商量，也能滿足孩子，但是有些事，比如說好了每天幾點睡覺，孩子就很不合作，總是在討價還價怎麼辦？
答：那麼先改變一下每天和孩子就幾點睡覺討價還價的狀態，孩子偶爾晚睡點沒關係，我們自己是那種對作息時間要求不很嚴格的父母，孩子的時間，都由他們自己掌控，慢慢他們就建立起自己的自律了。
放棄這個要求，就是父母和孩子的合作。對父母來說，合作意味着自己也要做出讓步，不要求孩子所有事情都要“配合”父母的要求的。合作是雙方的，配合是單方面的要求，這是兩者的不同之處。
問：那作業時間呢？也讓他自己掌控嗎……大人就做自己的事情完全不干預他？
答：可以考慮不每天督促寫作業，相信孩子是有理性的，跟孩子明確作業要保質保量完成，但什麼時間寫，他自己掌控。作業問題解決不好，孩子在學業上的其他表現就很難特別好。孩子能學會自己把作業管好了，也就能學會上課好好聽講、按老師要求完成課堂任務了。
問：作業要保質保量，爸媽要檢查嗎？還是讓孩子自己負責？
答：孩子小學低年級時，作業可以檢查的，讓他寫完後找爸爸媽媽來看，大人不要在他寫作業時在一邊緊盯着。
問：那如果孩子就是自己沒有安排好時間，作業沒有完成，或者完成的質量不高……應該怎麼處理呢？
作業時間的問題，可以這樣：把預期的時間延長點，多給孩子一點時間，一、二年級的孩子，確實還不會特別好地安排自己的時間。比如可以和孩子約定，你每天9點完成作業，然後找爸爸媽媽來幫助檢查，有錯的地方，咱們馬上改好，然後洗涮涮9點半睡覺。
質量不高的問題，可以每天開始時跟孩子對一下作業項目，問問孩子哪個有困難，需不需要大人幫助，如果需要，就先把孩子覺得困難的部分幫孩子講清楚、解決掉，然後再讓孩子獨立去做沒有困難的部分，這樣質量就比較容易保證了。
還有，孩子有困難的部分，大人的態度一定是幫助，不批評、不責備，讓孩子毫無壓力地找大人給講解。那種發現孩子哪裏不會，大人馬上就變臉的辦法，最傷害孩子寫作業的積極性和學習的積極性。
