生活中，比起”熊孩子“，我們好像更喜歡乖孩子，因爲她們聽話，很少要父母們操心。可是，乖孩子的內心卻往往被家長們忽略了。
有這樣一種“老好人”：
“小南，聽說你要去日本啊，幫我代購吧。我給你清單啊”
“……好啊!”
然後小南花一天時間跑遍了東京的大街小巷，湊齊了朋友想要的東西。
“哎，莉莉，你今晚可以替我值班嗎?我想跟男朋友去約會呢?”
“啊，好啊，你好好玩。”
然後莉莉點開手機，退掉了今晚的電影票。
身邊肯定有或看文章的你就是這樣不會拒絕的“老好人”，別人有求於自己，雖然很爲難，但就是無法張口拒絕。
“老好人”是從“小好人”長大的，很多孩子也同樣不會拒絕。
軍軍的好朋友軒軒想借軍軍的玩具車，軍軍猶豫了一會兒便把玩具車借給了軒軒。
軒軒走之後，軍軍趴在媽媽身上哭了起來。
媽媽很奇怪，詢問之下才知道，軍軍內心十分不願意借玩具，但擔心軒軒不和自己玩，所以纔不甘願地將玩具借給了軒軒。
軍軍媽媽內心很矛盾，軍軍肯分享是好事，但他忽略自己的真實想法，以後肯定會吃虧。
生活中像軍軍這樣“不懂拒絕”的孩子不少，寧願自己不開心、承受委屈，也要滿足對方。
那麼，家長應該如何幫助孩子學會拒絕呢?
孩子不懂拒絕，事出有因
家長面對不會拒絕的孩子，真是恨鐵不成鋼，甚至覺得孩子非常“窩囊”。
其實，大部分情況下，孩子不懂拒絕是受家庭環境的影響。
家長爲了面子或讓孩子擁有美好品德，強迫孩子分享或謙讓，這些做法就讓孩子認爲拒絕別人是不禮貌的行爲。
家長經常對孩子說“你不行”“不可以”，孩子的想法和需求長期被忽視，慢慢地孩子越來越重視別人的看法， 從而忽視了自己內心的需求。
還有很多家長擔心孩子性格孤僻，強迫孩子和小朋友一起玩耍，時間長了孩子對朋友形成一種依賴，害怕被朋友“孤立”。
還有一種情況，孩子缺少鍛鍊拒絕的機會，因爲這些事情通通被家長代勞。
教孩子學會拒絕，先“打基礎”
家長想要讓孩子學會拒絕，要從尊重孩子的內心感受、維護孩子“界限感”開始。
培養孩子的自我意識
0~2歲的孩子處於社交冷漠期，孩子可能不開放自己，這說明孩子的自我認知發育得比較好。
家長不要逼迫3歲以內的孩子必須跟小朋友玩或必須分享，這樣會影響孩子內心的安全感和破壞孩子的物權意識。
這個時期要讓孩子放飛自我，培養孩子獨處的能力，同時專注於孩子自我意識的培養。
很多人長大了不甘寂寞，不願意自己獨處，總是人云亦云，很有可能因爲孩子小時候被逼迫，需要看別人的眼色才能得到家長的誇獎。
所以，讓孩子不恐懼拒絕、不擔心失去朋友，先從培養孩子的自我意識開始。
讓孩子控制一些事情
2歲左右的孩子進入心理學上的“第一反抗期”，孩子喜歡自己的事情自己做，對於家長的指令、要求和安排，表現出非常大的自我選擇性。
家長應該理解孩子行爲背後的意義，在保證孩子安全的前提下給孩子足夠的自我成長空間。
讓孩子自己控制一些事情，比如家長給孩子兩種選擇，今天穿紅色衣服還是藍色衣服，讓孩子意識到自己的想法是有能量的。
孩子有主見了，內心強大了，也就不會出現因底氣不足而不敢、沒有想法而不知道如何拒絕了。
共情孩子的感受
孩子因爲不懂拒絕而產生了負面情緒，家長不要着急批評孩子：“你怎麼這麼窩囊呢?不想借就說啊!”
引導孩子改變現狀、學會拒絕的方法就是共情孩子的感受。
首先，家長要肯定孩子的情緒。
“這是你最喜歡的玩具，你不想借但不知道怎麼辦，所以你很難過。”
其次，提出解決方式。
“小汽車是你的，你有拒絕的權利，小朋友會理解的，明天試試看這樣做……”
最後，稱讚孩子的進步。
如果孩子用正確的方法處理了問題，家長要及時肯定孩子的進步，強化孩子的正確行爲。
掌握拒絕技巧，讓“說不”不再難
孩子懂得、敢於表達自己的想法，但不會使用拒絕技巧，同樣可能失去很多朋友。
所以，家長需要給孩子提供拒絕的機會，教會孩子一些拒絕技巧。
委婉的語氣更容易讓人接受，家長可以教會孩子用商量的語氣拒絕別人。
比如，小朋友想借畫筆，孩子可以說：“我等會兒也要畫畫，我用完後再借給你，好嗎?”或“我很想借給你，但我也要用呢。”
這樣讓孩子維護自己權利的同時不傷害別人，學會尊重人與人之間交往的界限。
一個聽話的孩子不是總當“老好人”才被認同，而是TA知道自己想要什麼、喜歡什麼，懂得維護自己的權利，這是每個要走入社會的孩子必須要掌握的能力。
讓孩子學會拒絕，是爲了讓孩子收穫更多真心朋友，是爲了讓孩子的成長之路舒適而平順。
