然後有人回答：“如果你試過帶父母自由行，你就會明白，那是比上班還要累的事，基本就是你花了錢買一個累死。”
從大家七嘴八舌的回答看來，不知道“如何才能愉悅和諧地跟父母過個年”，是我們很多人都遇到的困擾。
除了小孩，好像沒有其他話題；
整天說小孩，觀點差異又很容易引起爭論；
出去旅遊，父母什麼都要有意見，讓帶團的我們疲倦萬分；
吃個飯、買個體驗，什麼都嫌貴，分分鐘讓人沒了興致；
遇到強勢的父母我們只能忍氣吞聲，老公還會時不時來一句：你怎麼跟你爸一樣！
唉，相比聖誕節的喜悅，想到過年竟然都有一絲沉重呢。我們也沒什麼好招，去拜訪了去拜訪了上海嘉會診所（靜安）的臨牀心理學博士胡肇龍（Dr. George Hu），他是美國註冊臨牀心理學家。
那天陽光很好，胡博士的辦公室外就是常熟路的樹影，還有明朗的陽光，好像聽他說的那些小技巧一樣，想法一換、小辦法一用，果然就豁然開朗。
和父母的界限感
真的是越早劃定越好！
吐槽：我們很愛我們的父母，但是我們在每一個父母親的家裏只能呆最多5天。我們的父母這代人不太能理解‘界限感’，會以愛之名不斷干涉子女的各方面，包括育兒。
建議：我們和父母最好的關係是怎麼樣的？讓父母越早知道這個界限越好，比如在我們20歲的時候就可以告訴父母，“我長大了，我是獨立的人。”要正式說。讓父母知道——我們不是七八歲的小孩了；到了結婚後、有孩子後，又是一個界限。界限要靠不斷明確設定、不斷明確說。
很多人很逃避這個界限，也不知道怎麼畫界限。等到有了孩子後有些人和父母有了矛盾，父母也很委屈，“有了孩子忘了娘，不愛我們了，不關心我們了。。。”這種情況下再畫界限就比較難了。
胡博士教了我們一個比較好的方法是，滿足父母70%-80%爲人父母的指導心，這個感受很重要，‘因爲你們當爸爸媽媽的時間比我當爸爸媽媽的時間久，我想聽，我想理解你的角度是什麼？現在我聽了以後，我有一個我自己想法。’子女這樣說話，父母是不是更好接受一點？
在育兒問題上，要在第三代不在場的情況下，和父母好好溝通，認真地告訴他們：“我不是不尊重你，也不是不愛你，只是現在我們有自己養家養孩子的方式，我們沒有辦法很快改變。你要是有什麼意見，麻煩你跟我說，不要在我的小孩面前，特別是小孩做錯事情我覺得他需要接受懲罰的時候，長輩插進去說個和我不同的意見，孩子會困惑，不明白誰對、該聽誰的。”
在過年期間，老人一天到晚幫你帶小孩的話更不能讓她有一種‘我是傭人阿姨’的感覺，而是要給老人一種我們在合作的感覺。
面對父母時沒話說
說來說去都是孩子還容易爭執
吐槽：過年和大人在一起的時候沒話說，除了說孩子還是說孩子！觀點不同還容易爭執！
建議：這絕對不是少數。胡博士建議，大家把視角打開，過年回家的時候多找點節目、製造一點場景，比如有時候可以陪爸爸出門、有時候可以陪媽媽出門，這樣就不會永遠跟父母在同一空間裏面對一個孩子，大家可以結伴出去玩或者乾點別的，把注意力分散開。在家也可以玩一點桌面遊戲。無論在場景中加入其他人、加入其他東西、或者調換場景，都能更輕鬆自在一點。
過年旅行，你敢不敢帶着父母？
吐槽：這裏的“敢不敢”不牽涉到錢，“敢不敢”是害怕消費觀的不同、理念的不同，曾經有過帶父母出去旅遊經驗的朋友會說，你可千萬不要，還不如花錢過完年請他們去一個跟團遊。
建議：要想清楚過年旅行是一種“開銷”，不是給我們自己的“享受”，這就是給父母的一種“開銷”，這樣想就很好管理自己的期望值了。我們出去旅遊的目的是什麼？有時候就是爲了孩子，比如去兒童樂園就是純粹爲了孩子，孩子高興、我們就陪着。過年出去旅遊的目標我們要想清楚——就是爲了父母，這幾天他們想幹嘛就去幹嘛，所有行程都按他們的需求，我們全力配合，我的開銷不只是錢，還有時間（和有時候難免無聊的感覺）。但爲了家庭和睦，爲了父母滿足，ok，要知道下次就該輪到我們夫妻去旅行了。
沒玩沒了的家庭聚會
不想去的提前請假
吐槽：我以前每次回家，媽媽就會突然說，今天11點半跟誰誰阿姨吃飯，我們都已經約好了，這個阿姨是從很遠的外地過來的，你一定要取消你的約會。我在想：媽媽，你就不能提前跟我說一下嗎？
建議：回家之前，在告訴家人我買了幾號飛機票回家時候就要說：“媽媽，我知道過年你會約幾個親戚，沒問題，我也會約幾個朋友，因爲我不想有衝突，所以，麻煩你先跟我講一下。”讓父母有一個概念，每次約什麼親戚聚會都要提前說。等父母接受了就好，當然有孩子的家庭這種問題稍微好一點，因爲都要提前爲孩子準備。
和親戚們聚會的時候就想象這是爲老人家設的一個brunch，就像爲小孩一樣的角度，父母們就會很開心，就ok了。只要我們稍微調整一下看問題的角度，就比較容易讓自己開心。
一言不合還是跟父母發火了
趕緊道歉是最好的！
吐槽：我很容易在媽媽面前發火，有點覺得她反正也不會怎麼樣，特別是過年長時間呆一起的時候，有時候女兒也在場，她就這樣看着我，我很怕將來她就會這樣對我。
建議：有可能。這個問題的核心是——做錯事的時候，我們有沒有好好認錯。最好的方法是馬上認錯，道歉，沒有人完美，每個人都會犯錯誤，有時候是孩子，有時候是成人，將來孩子當爸爸媽媽的時候也跟你一樣的時候，她會想媽媽那一次是怎麼做的？哦，那我應該這樣做。認錯，道歉，改變。
我們一定會變成父母這樣的人；
平靜時設一個“手勢”可以避免怒氣不可收拾
吐槽：我的內心非常抗拒變成我父母那樣，可我有時候的確又像我爸爸那樣嚴厲、略帶強迫症，過年回家呆了幾天，我老公都說我太像我爸了！原生家庭的影響真的那麼大嗎？我真的會變成我爸爸那樣的人嗎？
建議：毫無疑問，你會變成那樣。因爲你唯一能接受的經驗都來自你的原生家庭，你在頭腦裏答應自己，我有了孩子之後不會這樣子，但是還是會變成這樣。但是好在我們會冷靜思考，我剛纔做的那個方式好像是我之前答應自己不會做的，一旦意識到了就要改變。我們也可以想想原生家庭性格遺傳裏有沒有一部分是好的呢？那我們應該保留下。
特別是當我們結婚了以後，更要有一點謙卑，伴侶會是你的工具，伴侶的作用好像一面鏡子，可以把提醒你的話說出來，比如“你剛剛的方式有點像你爸，有點像你媽，你以前不是說不要這樣嗎？”而我們聽到這樣的話時，首先不能抵抗。要接受，對方纔有“提點”你的意義。
我和老婆在心平氣和的時候就談好一個“手勢”——在我發火的時候她來“拍一下肩膀”，這個“手勢”是提醒我這個時候我應該退、應該收住自己的脾氣。語言不是一個好的方法，稍微帶個口氣什麼的怒氣就容易上來，聽到的人很容易抵抗，所以夫妻間應該提前溝通找一個好的方法來控制自己的情緒。這個方法就是上面說的“手勢”，往往只有你倆知道，一定要在平靜的時候set好。
採訪那天，我們在嘉會診所的臨牀心理科一直聽胡肇龍博士講，一邊聽一邊都在會心地笑。我們遇到的心理障礙、煩、甚至怕過年，並不是什麼稀罕案例。但好像胡博士教我們的那樣，他講得風淡雲輕，的確也有四兩撥千斤的效果。
稍微把心態轉變一下，好像就不容易發生衝突；稍微用一點小技巧，好像就不容易發火。
都說和親人發脾氣，就好像在籬笆上扎釘子，釘子總能拔出來，親人之間總能說得開。但釘子拔出來之後，籬笆上就留着一個個窟窿，需要時間慢慢修復。希望今天的推送可以幫到大家，用一些巧妙的心態看待和父母的相處，管理好自己的期望值，和順愉快地過個年。
