從小我們就不斷教育兒子要講禮貌。久而久之，4歲的他雖然因爲情緒的原因，有那麼一兩次閉口保持緘默，但基本上“謝謝”
從小我們就不斷教育兒子要講禮貌。久而久之，4歲的他雖然因爲情緒的原因，有那麼一兩次閉口保持緘默，但基本上“謝謝”、“對不起”還是能常掛在嘴邊，而且這種意識漸漸深埋在他心裏，形成了一種原則。
有一天，我帶兒子到他外公家去玩。晚飯後，我正在房中忙着，突然聽到客廳裏兒子斷斷續續的哭聲，中間夾雜着他外公的斥責：“不就燙了你一下嘛，哭什麼哭。”兒子的哭聲不但沒停，反而升高了幾度。而他外公不耐煩的埋怨也加大了音量：“你這孩子咋這麼嬌氣。你再這麼嚎，看我打不打你。”我想兒子聽到這種帶有威脅的話應該識趣地停下哭聲，以免真的捱打了。誰知他竟嚎啕大哭起來。我原本不方便插手，但怕這樣下去恐怕會“小事變大”，便走了出去。
兒子見到我，撲上來告狀說：“外公欺負我，罵我，還要打我。”他外公一聽急了：“我哪欺負你了，啊？”兒子覺得我會給他撐腰，便毫無顧忌地與他外公駁嘴：“你剛纔沒禮貌。你燙到我胳膊了，就該說對不起。我都告訴你了，還等了老半天，可你啥也沒說，還使勁兒罵我，哼！”原來他是爲了維護自己應得的“權益”，而以哭作爲武器與他外公搞對抗呢。
我馬上記起，平時每當我對兒子做錯了事，在充滿誠意地說完“對不起”之後，他便一展眉頭，帶着一臉理解地回答“沒關係”。於是我忙對兒子說：“外公本來想道歉的，可見你總是哭，他一不高興就不說了。媽媽現在替他對你講一聲對不起，好嗎？”兒子看看陰着臉的外公，不太情願地點了點頭。我又不失時機地說：“你剛纔對外公大吼大叫也不禮貌，你知道嗎？”兒子低下了頭，顯然已意識到自己的無禮了。所以儘管他依然苦着個臉，但馬上就道了歉，只是聲音不如平常那樣大。
這事令他外公心裏很不痛快，私底下對我說：“這孩子給你們慣得真不像個樣子了，特別固執，得好好管教一下才行。”我反對說：“孩子做錯了事當然不能姑息，但我們做錯了事也應該承認錯誤纔對。像剛纔這事，雖屬無意，但畢竟燙到孩子了，因此道歉還是有必要的。要知道孩子雖小，可也是人，也需要別人的尊重，也有自己的原則。何況他們思想單純，說一不二，不像大人那樣識轉彎、懂變通，這一點我們應該理解。如果您剛纔能放下面子，從與孩子平等的立場出發去處理，一句‘對不起’就完全可以解決了。孩子是不講理、亂髮脾氣，還是在認真堅持原則，我們得區分開來。如果孩子堅持的是正確的原則，那我們就該多鼓勵他，而不是用大人的威嚴去壓
制他，扼殺他正在成長的思想。因爲孩子的心靈是純真的，也是脆弱的。這就要求我們大人能主動爲他們做嚮導，就象一面鏡子，我們做什麼，他們就學什麼。要是我們嘴上教孩子的是一套，自己做的卻是另外一套，那麼長久下來孩子必有疑問：難道大人說的都是假的？這對他們的健康成長可是相當不利呀”。
兒子他外公聽後，雖然不語，但還是點了頭。過了一段時間，我見兒子又和外公開開心心地玩到了一塊兒，祖孫倆一前一後地進了臥室。我不經意地走過去，聽到老人正鄭重其事地向兒子道歉，見我走進來，兒子高興地撲過來：“媽媽，外公正式向我道歉了，我也原諒他了！”兒子他外公的臉一紅，還是板着臉，一本正經地走了出去。
