兒時傷害會影響人一生，隱祕地讓你無法強大

能更好地保護自己，感覺更踏實，能夠恰當地維護自己，不輕易被別人侮辱和操控。開始建立一個更強大、完整的自己。某些態度和想法不利於建立一個強大、完整的自我，現在我們來看看其中的一些典型。

容易針對自己有沒有人說過你脆弱、過於敏感？有沒有人說過別人說的話你總是往心裏去，但實際上他們不是針對你？這些是不是總髮生在你身上？你有沒有覺得別人說的很多話都是在指責你？你是不是一直是這樣想的？如果你的回答大多都是“是”，那麼你就容易把別人的行爲和言語拿來針對自己。
當你針對自己的時候，會覺得別人在批評、指責你，因爲自己不夠好而受到懲罰。這很傷人，特別是你愛的人這樣做的時候，你覺得很不公平，因爲很多事不是你的責任或者不在你的控制範圍之內。別人是不是真的在指責你不重要，重要的是你這樣認爲。是不是你的錯也不重要，因爲你注意的是你的傷害和羞恥感，而不是在客觀評價現狀。如果有人讓你別往心裏去，這隻會讓你更難過。
這是你一而再、再而三受傷的原因之一，事情不按計劃進行，總要把責任怪罪到某個人頭上，而你恰恰習慣了別人拿你出氣。忍受了這一切，把指責針對自己，你自己也應該對你的傷害承擔責任。你沒有認識到或者拒絕接受你能承擔的責任是有限的，沒有學會接受你的短板和長處，也沒有建立起足夠堅固的心理邊界。這些傾向也是自戀的特徵，你想要控制自己、控制別人、控制事件，你認爲自己是別人注意力的中心。針對自己會增加你羞愧、內疚、自卑和恐懼的感覺，是時候改掉這個習慣了。

接受指責當事情出錯的時候，你有很多理由覺得別人在指責你。比如別人公開說明是你的錯。有些時候，即使沒有人這樣說，你也會覺得是你的錯。你承擔了責任，感覺很糟糕。一個很典型的例子是，如果孩子犯錯或失敗，父母覺得是自己的責任。這種感覺很常見，而且有些情況確實是這樣，至少父母應該承擔部分責任。這個例子也可以用在你身上。也就是說，你可能應該負一部分責任，但不是全部。然而，你把所有的錯都怪到自己身上。

爲自己的行爲負責是一個非常好的品質，應該培養這種行爲態度。但另一方面，你可能總覺得有人指責你，而實際上並沒有。你對自己的期望超出現實，對自己的影響、力量以及權限估計不準確。
另外一些時候，別人錯怪你，這非常的不公平，但你還是接受了，認爲是自己的責任。別人不想承擔職責，想方設法推卸責任。你不能很好地保護自己，所以最後責任都落在你身上。每當這時候，你都會覺得非常沮喪，然後做出不當的行爲。別人進而會責怪你袒護自己、反應過度或者不想承擔責任。你越是抗議、辯解，越是顯得你有錯。如此一來，你越來越沮喪、越來越自卑，甚至可能退化到小時候，表現得像一個被父母冤枉的孩子。這會引起其他情緒，比如恥辱感、羞愧、恐懼。
期望得到誇獎你是不是需要正面評價和好聽的話，來確認自己達到了別人的期望，或者確認別人喜歡你？如果沒得到這些，你是否會受傷？一旦沒有受到表揚，你是否覺得自己不夠好？自己的能力、付出得到認可很讓人開心，但是時時刻刻要求認可則代表沒有安全感。別人沒有表揚你，你認爲這是一種變相批評，恰恰符合這種情況。你因爲自己的缺點而感到痛苦，希望別人不要看到你的缺點，並且需要他人的誇獎來抵消痛苦。因此，沒有得到表揚使你更加受傷。
如果別人違心地表揚你，因爲一點小事就大肆誇獎，或者僅僅因爲滿足你的需要來誇獎你，這些表揚和誇獎就會變得空洞、沒有意義。這些情況下，你的需要並沒有被滿足，你會做出更多的行動來得到你想要的正面評價。你會認爲自己之所以得不到表揚，是因爲你的缺點和不完美之處太明顯。
你主要關心外界的認同和接受，很可能忽略了自我認同和接受。你試圖隱藏、掩飾、否認、壓抑以及爲自己的缺點找理由，這些需要花費很多精力，而你本可以把這些精力用在提升自己，促進自我接納，或者用來改變那些真正有問題的態度和行爲上。
感到煩躁易怒造成你無法擺脫負面情緒的一個性格特點是，你不能忽略任何一個細小的煩心事。意識到自己的感受本來是好事，比如，知道自己爲何煩躁可以幫助你提早解決問題，以防小的情緒積累成大的爆發。但是，一旦你覺得煩躁，應該反思自己的情緒，判斷目前狀況的危險性，意識到你並不用如此煩躁。如果你不能及時擺脫煩躁，它就會持續升級，變成憤怒隨時爆發出來。
你無法對雞毛蒜皮般瑣碎的煩躁一笑置之的部分原因在於，你自認爲別人的言行都是針對你。一旦你覺察到威脅，就會覺得煩躁。煩躁是憤怒的第一步，在憤怒的狀態下，你的身體會自動調整狀態，準備攻擊或是逃跑。但是，大多數情況下，細微的煩心事沒有真正的威脅，可以被忽視。比如，你的伴侶敷衍了事地疊你的衣服，對你來說並不構成什麼實際威脅。如果你進一步抓住這些小事不放，就會傷害到你的健康、幸福感和人際關係。
易被他人感染有沒有發現每當你周圍有人痛苦、不高興的時候，你也會痛苦、不高興？當你和一個懷有敵意、憤怒的人在一起的時候，你會變得緊張，說話刻薄，行爲唐突、無理？你是不是避免和情緒緊張的人交流，你發現即使自己已經離開了，焦慮的感覺還是揮之不去？這些例子說明你如何被別人的情緒感染。你的心理邊界不夠堅固，不夠有彈性，不能保護你不被淹沒在別人的情緒中。
你會吸收、感受了別人的痛苦、憤恨、恐懼，等等，進而對自己造成了傷害。你會捕捉到這些情緒，持續沉浸其中，產生共鳴，讓你反覆受傷。你認爲這些情緒是你自己的，與它們產生認同感，很難區分你的情緒和別人的情緒，你往往不能釋懷，長期深陷其中。
建立自己的心理邊界會避免你捕捉他人的情緒。你會與別人感同身受，但不會內化這些感受。
感覺不完美每個人都有缺陷和不完美之處，但是自戀型父母的孩子會因此覺得羞愧、恥辱和痛苦。自己認識到的缺陷和不完美不一定符合現實。比如下面的例子，一個人覺得自己做任何事都應該達到完美，所以當一些錯誤不可避免地發生或者自己的工作沒有達到標準的時候，他/她就會斥責自己。即使一個人的理性認爲完美是理想狀態，犯錯誤也沒什麼好羞愧的，但是這種動力模式依然存在。道理他/她都明白，但潛意識仍會牴觸。
深入挖掘自己的缺陷會引發一些強烈的情緒反應，威脅到核心自我。畢竟，你的核心自我纔是最本質的你，你本該爲核心自我感到驕傲。誰又何嘗不是這樣希望的呢？接受不完美的自己是一個漫長的過程，有些人直到人生的盡頭也沒能開始。他們可能表面上說接受了自己，但事實是他們否認、壓抑、隱藏真實的自己，因爲他們覺得自己的缺點無法接受。另一方面，你可能沒有隱藏，意識到了自己的缺點，並因此而痛苦。你總是被提醒你有缺點，但是似乎也沒有能力克服它。這也是痛苦的一個原因。
讓自己強大，很大一部分工作是自我接受。這並不意味着你放棄成爲一個更好的人，而意味着你將轉變態度，以不同的方式看待自己。把注意力集中在自己的強項和優點上，同時也能意識到自己的缺點。前面這部分正是你現在所缺乏的，是你不斷地對自己的缺點感到恥辱和痛苦的原因。你把自己的閃光點最小化，讓缺點佔據了你的自我覺知。