舟舟媽媽：我兒子1歲半了，一言不合就大哭大鬧，有些是明顯不合理的要求，講道理完全不管用，只好冷處理。
心心媽媽：我家女兒3歲半了，最近幾個月親子的小船說翻就翻，動不動就發脾氣、跺腳、摔東西，有時還拍桌子、打人，要不就生悶氣，自己上牀睡覺。反正是她錯了你不能說，非要順着她才滿意。
蕭蕭媽媽：我的兒子快4歲半了，總愛哭，每天起牀後都要大哭一場，好好哄也沒用，說多了還打人，扔東西，不讓別人說話，一切都要聽他的，直到對他做出小小的懲罰，他纔會停止哭鬧。
“媽媽怎麼不懂我、不幫我呢?”
很多時候孩子會因爲很小的事情鬧脾氣。這個時候，“事情”更像是一個導火索。在孩子發脾氣的當下，他們的真正需要不是物質上被滿足，而是情感上被理解。比如下面這個案例：
已經要睡覺了，3歲女兒要吃餅乾，媽媽打開罐子，發現裏面只有一塊了，於是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手裏，餅乾就碎成了兩塊。
看着手中的餅乾，女兒馬上就變了臉，將餅乾隨手扔了，並大聲哭了出來：“你把我的餅乾弄壞了，給我賠。”
這種時候，一些家長會用物質來滿足孩子，希望孩子停止哭鬧，乖乖去睡覺。卻不知道，如此一味滿足，很容易養出只知索取、且無法等待的孩子。
還有一些家長會認爲孩子不可理喻而大發脾氣：“家裏沒了，這麼晚，又不能出去買，我怎麼賠你啊?碎了不是一樣能吃嗎?”，或者貼標籤：“你怎麼這麼無理取鬧”，或者乾脆冷處理。
這樣做的後果相信很多家長都有體會，孩子很可能依舊不依不饒，甚至就地打滾。這些家長從未發現孩子發脾氣時內心到底在體驗什麼，又渴求什麼。
比較好的做法是什麼呢?這位媽媽是這麼做的：
我故作神祕地說：“噓，你聽。”(理解並接納孩子此時追求完美的敏感期特點，保證情緒的穩定平和。)
孩子被我的舉動吸引了，抽抽搭搭地問：“聽……聽什麼?”
我假裝將耳朵湊到餅乾跟前，仔細聽了一會兒，說：“兩塊小餅乾在說話。” (遊戲化成功轉移孩子注意力。)
顯然，孩子的好奇心被激發了起來，於是停止了哭泣，問道：“它們在說什麼?”
我又假裝聽了聽，然後對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子裏哦，這樣我們就能在一起了。”
孩子一聽，趕緊拿起兩塊餅乾，風捲殘雲般地吃到肚子裏，然後問：“它們在一起了嗎?”
我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽，然後說：“在一起了。”孩子開心地笑了。(從故事和想象層面滿足孩子對於完美的追求。)
很多家長不明白：孩子有事爲什麼不能好好說話，總要大哭大鬧一場才行?其實我們想一想自己也是，就如案例中的孩子，你面對的時候都忍不住要發脾氣，因爲什麼?因爲孩子的做法你不滿意，所以你會發脾氣。其實孩子也一樣，因爲餅乾碎了，正處於完美敏感期的孩子不滿意了，當然就會發脾氣。
尤其是3歲以前的孩子，還不能更好地用語言來表達自己的情緒，會更傾向於用 “行動”來表達情緒和行爲(如高興了就開心大笑，生氣憤怒了就會哭鬧、發脾氣等)來告訴我們，他們的內心世界發生了什麼。
“我真的很無助、很絕望，只能打自己。”
很多認爲孩子發脾氣就是在無理取鬧的家長，當孩子的哭鬧聲讓你煩惱不已，你的耐心已經到了忍耐的邊緣，無計可施的你只有用你最擅長的方式來阻止孩子的大哭——比他的哭聲更大聲地吼回去。這會讓孩子覺得家長非常可怕!
因爲，發脾氣的孩子自身同樣很苦惱：“我真的很無助、很絕望。”“爸爸/媽媽不懂我、不幫我，我不知道怎麼辦，只能自己打自己。”
就像文前視頻裏羅靜博士所說的，有些孩子發脾氣時不是向別人發，而是指向自己，不僅打自己，甚至有些孩子還出現了撞牆行爲，在父母看來是一種“自虐”的行爲，這肯定是父母在孩子出現情緒問題時給予的反饋太嚴厲，讓孩子覺得太可怕，孩子知曉自己的情緒、自己的憤怒是不會被父母允許的，在情感上得不到理解，無法向外發泄，只能指向自己。
這樣的孩子長大後，很可能會變成一個非常膽小的、連自己的正當權益都不敢爭取的孩子。
6個辦法，幫助愛發脾氣的孩子學會自我控制
當孩子情緒的“暴風雨”來臨的時候，家長保持情緒平和，接納孩子的情緒是最主要的。下面這5種實用的做法，讓你輕鬆地幫孩子學會自我調節和控制，不必再着急上火。
1公共場合，幽默化解
孩子在公共場合發脾氣，幾乎是所有家長都會遇到的問題。家長大可不必覺得沒面子、尷尬，而向孩子發脾氣，要知道，你在衆人面前打罵孩子，啪啪抽的都是自己的臉!
此時，完全可以開個小玩笑，比如說：看起來我們有點家務事得要私下處理了。如此輕鬆的狀態，既能打消旁邊人看熱鬧的興趣，也緩解了自己的尷尬，然後帶孩子到一個相對安靜的地方，慢慢了解緣由。
2
不要在孩子情緒激動時處理問題
因爲孩子在發脾氣的時候，他整個人都是關着耳朵，聽不見的。就像溺水的人，此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來，而不是這樣的時刻還在跟他講道理。
父母需要做的就是用目光安撫孩子，輕輕觸碰他的臉、手，摟他在懷裏。你的舉動能夠讓孩子體會到，你是明白他和理解他的。等孩子哭完，你可以再告訴孩子，下一步該怎麼辦，或者和孩子商議解決問題。
3
避免用自己的憤怒迴應孩子的憤怒
父母一生氣，就容易使用一些過激的詞彙，比如：
給孩子貼標籤：你這個熊孩子，怎麼這麼不聽話!
威脅孩子：如果你不乖乖的，我就不要你了!
專制命令：不許哭!現在閉嘴!
給孩子負能量：你這種孩子，以後能有什麼出息!
父母一定要先控制自己的憤怒，否則你的憤怒將會使孩子的情緒發酵擴大。最好的方式是用平靜、溫和的聲音響應孩子，表達自己內心最真實的意願——關心孩子，只有這樣，你說的話纔會被孩子吸收。
4
轉移孩子的注意力
尤其適用於3歲以前的孩子。3歲以上，可以用語言清楚表達的孩子，父母不妨給孩子時間和機會，鼓勵孩子表達，並且不加評判地傾聽孩子。
5
失控可以，但要對失控的後果負責
最後，孩子冷靜下來後，父母還能做什麼?父母需要讓孩子知道：雖然生氣、憤怒的情緒是正常的，但是處理這些情緒的方式不同，後果就不同。若處理的恰當，就值得鼓勵;若處理的不恰當，甚至造成了一些損失，那就要爲自己的行爲承擔後果。
6
做個關於失控的約定
孩子情緒平復後，父母還可以跟孩子做個關於失控的約定。比如約定在行爲失控或口不擇言之前，嘗試大聲將自己的感受說出來：“我生氣了，很生氣。”父母才能更好地關注到孩子的情緒變化。
一個孩子敢在父母面前哭鬧撒潑，起碼說明一件事：他認爲在父母面前發泄情緒是安全的。這也說明，你們的親子關係，基礎還是不錯的。
所以，在孩子發脾氣時，父母所扮演的角色應該是，作爲孩子的一個可靠的、有愛的容器而存在，這個容器可以暫且存放孩子的情緒，爲孩子梳理自我提供了一個安全、可控的緩衝空間。這樣孩子就會逐漸吸收到父母給予的力量——“沒有關係，我可以控制。” 這樣的長大的孩子，也更不容易無故發脾氣，即使發脾氣，他也能較快地處理好，而不是一言不合就開撕，甚至是做出傷害自己的行爲。
