末用假裝遺棄懲罰孩子

     “媽媽……”在等車的時候，我聽到人行道上，傳來一個小女孩尖銳地叫聲。　　我轉頭，看到一個約摸三、四歲

     “媽媽……”在等車的時候，我聽到人行道上，傳來一個小女孩尖銳地叫聲。

　　我轉頭，看到一個約摸三、四歲的小女孩，正掛着一臉的淚，朝前面急切的喊着媽媽。沿着她的視線望過去，前面有個長長卷發的女子頭也不回地走着。

　 “媽媽，媽媽……”小女孩蹣跚的奔跑，努力向母親的背影跑近。

　　興許是聽到後面的叫聲越來越近，前後的女子也小步跑了起來。女孩哭得更激烈了，她短短的兩條腿怎麼趕得上母親的步子呢？

　　女孩摔倒了。那位年輕的媽媽還是沒有回頭，徑自向前。

　　“媽媽！媽媽等等我呀！”女孩用最大的聲音拼命喊着，臉上又是泥又是淚，卻顧不上擦，很快地自己爬起來，女孩是那麼惶恐，她怕追不上她的母親，她怕她的母親真的不要她。

　　我開始責怪起前面那位母親的狠心來，無論這麼小的孩子犯了多大的錯，都不應該用不理她不要她來懲罰她。拋棄，對於一個孩子來說，是那麼恐懼的一件事啊。

　　我們小時候，都有類似的事被嚇過。家長嚇唬孩子，讓他不好好學習就馬上出去討飯；老師嚇唬學生，再不用功讀書，就讓他不用再來上學了……

　　假裝遺棄，是對一個不懂事的孩子最簡單也最奏效的懲罰手段。

　　“你給我出去，我不要你了。”這也曾是我管教淘氣小兒時最具威懾力的話。

　　我家淘氣生來脾氣倔強，母親說像我，婆婆也說像我，我的朋友們還說像我。於是兩個倔脾氣的人通常就這麼對峙上了，這不，爲他吃飯時不
肯吃蔬菜，兩個人又擰在一塊兒了。
　　“這麼不聽話，你給我出去，我不養你了，你愛上哪兒就哪兒。”我恨恨地說。 
 　　淘氣坐着沒動，開始嚶嚶地哭泣。
　　“這青菜你吃不吃，不吃的話馬上走，到外面你有吃沒吃再不關我的事。”你是我兒子我是你媽，我還不信治不了你。
　    淘氣還是一口不吃，眼淚叭嗒叭嗒地往下掉。
　　“還不吃？不吃是吧。好！”我一把奪下淘氣的碗筷，如老鷹抓小雞般把他拎到了大門口。
　　淘氣大哭起來，母親看不過，忙走過來勸：“好了，好了，別嚇着孩子。”
　　“就是被你慣成這樣子的。”我更來氣了，一下推開她：“我管我兒子，誰都不許插手。”
　　我打開防盜門，欲把他推出去。淘氣死命抵住門框，哭聲震天，卻仍不肯認錯求饒。。
　　母親在旁邊拉，但終不及我發狠時的力氣。“你個特務！”母親不知道怎麼表達她的憤怒與焦急，衝我罵了這麼一句。
　　淘氣還是被我關到了門外，在黑黑的樓梯口哭得聲嘶力竭。過了一會兒，我的氣稍消了些，終還是捨不得，隔着門問淘氣：“還挑食嗎？還不聽媽媽話嗎。”
　　“不了，我聽媽媽話了。”淘氣在外面抽噎着說。
　  　打開門，是淘氣嚇得煞白的臉和滿臉的淚。孩子聽話了，我以爲我勝利了。可是在不知不覺中，我失去了什麼呢？對於孩子幼小純真的心靈，我這樣的做法是不是太殘酷了呢？

　　   孩子不知道你是假裝的，他會真的以爲會被父母拋棄，以爲會流落在陌生的街頭無依無靠。當然我們都不會真的拋棄孩子，可是你想過沒有，當這句話失去了效力，他知道你只是嚇唬他，慢慢對你的話就失去了信任，甚至可能他也就這樣學會了撒謊，這對孩子的教育是極不利的。 所以任何時候。請不要用假裝遺棄，來懲罰孩子。

　　 小威才5歲，卻已經顯示出對交際的濃厚興趣。有時候，他媽媽會爲此感到欣慰，但更多的時候卻是擔心。“他會跑到陌生人身旁，告訴人家自己的全名，然後就和別人攀談起來”，這位38歲的媽媽如是說。有一天，小威又自己跑出去了。對此，媽媽對他說：“下次你再自己跑掉，壞人就會把你拐走，他再也回不了家、見不到媽媽了。”聽到這句話，小威內心惶恐不已。小威的反應告訴媽媽，他再也不用擔心孩子自個兒跑出去了。但是，這位媽媽這樣處理問題，似乎有點過分了。  

　　在那些不斷傳出孩子丟失和恐怖襲擊消息的歲月裏，母親對孩子的安全給予十分的關注是情有可原的。但是，有一點我們不得不弄清楚：媒介對負面事件的報道，很容易讓人產生錯覺，其效果是擴大了負面事件實際發生的機率。專家說：“這是彌散在我們文化當中的戲劇性幻想症，搞得家長們一個個膽戰心驚、神經兮兮。”當這些過度的擔憂被傳導給孩子時，他們也會變得焦慮，並且膽怯。

　　到底是什麼在持續刺激父母們那緊張的神經？真正的危險到底是什麼？如何讓時刻揪着的心放鬆下來？如何既保護好孩子，又不因此而抹殺孩子們快樂和好奇的天性？來看看下面的專家意見吧。

　　什麼讓我們憂心忡忡？

　　世界是如此地危險，已經超出我們應該擔憂的程度，我們如何能放心地讓孩子一個人應對各種情況。但是，很多專家認爲媽媽們不敢放手的原因是：我們太習慣於生活在一個相對和平的世界了，而父母們則對於孩子們可能面對的危險過於敏感。幾輩以前，孩子死於致命疾病的機率並不像今天這樣小；人們更爲經常地面對各種威脅。但是在八十年代以後，這些威脅似乎變小了。再往後，就是2001年的“9?11”事件。“世貿中心襲擊事件尤其經典地代表了這一代父母的看法：相對於這危險的世界，人類太脆弱了。”

　　面對全球性的威脅，父母們感到無助，於是試圖減小自己力所能及範圍內孩子所可能遇到的威脅，比如綁架或其他兒童犯罪事件。而現在社區關係的淡化，更加重了他們的擔憂。隨着人們工作和生活流動性的增大，與我們比鄰的常常是陌生人，或者我們不斷建立的是與陌生人的鄰里關係。而生活的忙碌，更使我們幾乎不可能去了解社區中的每個人。

　　然而，給父母們揹負上如此過分焦慮的第一大禍首，並不是人與人關係的疏遠或一件件駭人聽聞的事件，而是??電視新聞。它通過將遙遠的地方偶爾發生的危險事件傳播給人們，讓人造成一種事件就在自己身邊的感覺。專家說：“父母對孩子的安危擔驚受怕，主要是他們看電視新聞太多了。”

　　真正的危險何在？

　　兩年前，美國有個孩子被拐騙失蹤，電視上經常放有關的新聞。結果，很多美國媽媽便十分擔心自己的孩子被別人拐跑。 

　　但是，統計數據顯示，在過去十多年中，美國被陌生人拐走的孩子只有100多個，其中還包括了滯留一晚又被找回來的孩子。孩子被拐走的確不幸，但不是每一個孩子都會遇到這樣的不幸。孩子被拐騙，在一些情況下，會受到性攻擊，而且這樣的情況比例很高。在美國，每年都有5.8萬件此類事件發生，而大多數受害者是十幾歲的孩子。事實表明，十幾歲的孩子比幼兒面臨更多的危險，父母必須增強讓孩子樹立安全紀律觀念的意識。

      專家說，對於恐怖事件，由於發生機率基本跟中彩票的機率差不多，父母們根本不必而爲此過分傷神。

 　　大人在焦慮，孩子們呢？

  　　現在，越來越多的孩子承受着來自精神和肉體的壓力??依賴性、晚上害怕、頭痛、胃疼……有的時候，孩子們還會將這些壓力轉化爲施暴。但是，羸弱和攻擊性不是必然相關的。孩子們需要基本的安全感，這樣他們才能全神貫注地去探索自己的世界。否則，當孩子處於不熟悉的環境時就會主動選擇迴避，比如新到一所學校、參加新工作的面試、會見陌生人等等。孩子還會失去判斷和識別真正危險、風險的能力，而這是他們自我保護的根本法寶。

　　要教育孩子保持警惕，但不是毫無區分地懷疑一切。隨着孩子越長越大，父母對孩子的看護也應擔負起越來越大的責任。只有這樣，孩子纔會讓父母們真正感到塌實。具體要擔起多少責任，與孩子的成熟程度有關，但也有一些可以參考的意見。

　　保護孩子，你能做些什麼？

　　保持平靜。最好讓孩子不要被你的焦慮打擾，這是保護孩子最應該做的。邁阿密大學對一些在經受痛苦的藥物治療的孩子進行研究，發現他們都生活在父母的緊張情緒之下。  

　　建立牢不可破的規則。不坐陌生人的車。拒絕那些自己感覺有問題的東西。逛商場的時候要和爸爸媽媽在一起，並且要講秩序??這些都是好的規則。在告訴孩子必須遵守怎樣的紀律時，不要說一些不好的話，諸如如果孩子怎麼樣就會怎樣之類的“詛咒”和恐嚇，一般性的警告就能奏效。

　　小心的語言警告。如果過分灌輸“陌生人危險”的信息，孩子在遇到危險時就不敢求助陌生人。曾經有個孩子因爲不敢向陌生人求救，結果錯過了營救隊員，最後消失在大森林中。告訴孩子，有些情況不能跟陌生人走，而不是不能跟陌生人接觸。告訴孩子，如果需要幫助，必須找穿制服的人員、穿工服的銷售人員或者帶孩子的母親。

　　讓孩子瞭解大人。如果你的孩子要跟某個大人相處較長時間，如保姆或家庭教師，在定人之前應向其他媽媽諮詢如何與這些人相處，併到有關部門查閱保姆或家庭教師的情況。

　　避開電視新聞。專家建議人們不要讓12歲以下的小孩看新聞。在電視劇中，壞人往往遭報應。但在新聞中，無辜的人卻常常是犧牲品，這對孩子實在是太殘酷了。

　　誠實而簡單。如果你的孩子問一件讓他恐慌的事，要解釋給他聽，但是不要再次嚇到他，同時也不要嚇到自己，以不破壞兩人的安全感爲宜。解釋過後，問他怎麼想的，及時糾正和驅除那些錯誤的想法，然後離開。這能讓孩子知道，無論發生了什麼，生活還是會繼續下去。穩定而持續地增強孩子的安全感，有賴於父母們妥善處理生活中不斷髮生的這些事情。相信自己，這些，也是你們能夠做到的。

　　孩子們需要基本的安全感，這樣他們才能全神貫注地去探索自己的世界。否則，當孩子處於不熟悉的環境時就會主動選擇迴避，比如新到一所學校、參加新工作的面試、會見陌生人等等。