經常聽到有媽媽哭訴：我辛辛苦苦大半輩子，養出來的孩子卻是個啃老族、媽寶男、沒出息……隨着孩子慢慢長大，問題越來越難解決，有時候真的心力憔悴，很想放棄。覺得自己好失敗!
中國家長確實是最勞累、最願意犧牲的父母，不管孩子長多大，媽媽總是心細到連蘋果皮削好切好給孩子吃。有時希望孩子能少走彎路，恨不得再立馬將一身的知識與經驗傳授給他們。
筍乾老師大學室友小劉，獨生子一枚常年被家長捧在手心，雖有高智商成績排前五，但是生存能力極差。
從小到大，他就從未離開過父母身邊，確切說是父母一直在陪讀。兒子考上了外地的大學，他媽不放心，就在大學旁邊租了個房子，天天伺候。
印象最深刻的是新生報道，頭頂烈日，雖然我們都是由父母陪伴入學，但唯一不同的是學生自己辦手續，整理房間。
而小劉卻是從辦理入學手續開始沒幹活一件實事，基本上都是他爸媽在忙活，幫他拉行李箱、買各種生活物品、打掃寢室、鋪牀整理衣物……
更無語的是每次寢室聚餐，都有劉媽的身影。從上菜開始，他媽就一直不停地給他他剝蝦，一口蝦，一口飲料，還親自送到嘴裏。
髒衣服換下來就堆在一邊，等到週五再拿給媽媽洗，洗乾淨曬乾後劉媽又把衣服送回來，驚得我眼珠子都掉下來了。
大學實習期，同學們紛紛都找到了工作，唯獨小劉一直待業，先後找了幾份工作，要麼嫌苦，要麼嫌工資低，他爸媽好不容易託人給他找了個體面的工作，幹了幾天就跑回家去了。
去年同學聚會，小劉和媽媽也來了，問他現在做什麼，每天在家打王者榮耀。不過劉媽聽到這個答案時，都快氣瘋了：“孩子從小學到高中，成績一直排年級前五，爲什麼上來大學就這麼沒出息，我到底哪裏做得不夠!”
這哪裏是做得不夠，分明是做得太多，反而阻礙孩子的成長。蘇霍姆林斯基說：“兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。”
父母愛孩子，本是最美好的感情。只是，很多時候，你的愛變成了對孩子的傷害，孩子也已經離不開對你的依賴。
莫言曾說：“我崇拜反叛父母的孩子，因爲我認爲敢於最早舉起‘反叛大旗’的孩子，必定是治世英雄的雛鳥，父母僅僅會愛並不及格，因爲母雞也會愛，何況最真摯的愛的另一面往往是最苛虐的酷政。”
其實，旁觀也是一種更具智慧的愛。父母能做的就是替孩子掃除路上的危險，至於如何探索世界，那是孩子自己的事。
不用孩子做家務，自理能力差
凡事媽媽都說，“你儘管學習就好，其他髒活累活我來做就好。”小時候不讓孩子多磨練，長大後孩子會認爲父母爲他做任何事都是理所當然的，不僅生活懶散、做事馬虎、有拖延症，還脾氣暴躁。
正確做法：
從3歲開始教孩子做家務，讓他自己丟垃圾、收拾玩具、整理牀鋪、自己穿衣服。4-7歲，擺碗筷、收拾飯桌、清洗蔬菜。7-9歲，自己上學、使用電飯煲、洗碗。9歲以上，學做簡單的飯菜、學習家電的正確使用方法。父母狠點心，孩子才能真懂事。
替孩子規劃人生，缺乏主見
看似父母有更多的人生經驗爲孩子做出更好的人生規劃，但卻忘記了自己的經驗也是滿滿積累而來。長期被迫選擇的生活，很容易養出討好型人格的孩子，總取悅他人。
正確做法：
永遠不要把孩子禁錮在自己的身邊，絕對不要替孩子做他自己能做的事情。當孩子開始各種嘗試時，家長要做的只是向後退一步默默地支持他，給孩子空間，鼓勵他從獨自探索中，培養興趣、學會思考、嘗試創新。只有經歷過，纔會懂得父母的不容易。
取之不盡的零花錢，財商低
從最初的媽媽主動給孩子零花錢模式，變成了現在的“媽，給我10塊錢、20塊、30……”逐漸的孩子索要的越來越多，父母也很捨得，不乏用錢來彌補孩子缺失陪伴的行爲，沒有節制、隨心所欲花錢導致的結果都一樣，很容易養出敗家子。
正確做法：
5-6歲比較適合進行財商啓蒙教育，多帶孩子市場買菜，存儲零花錢，傳授給他生活常識，什麼東西是必需品、消耗品，哪些是現在要用的，其次的可以緩緩以後再買。總之，就是教孩子如何盤點資源和分配金錢。
跌倒了有人扶，抗挫折能力弱
養尊處優的生活勢必會讓孩子抗挫折能力低下。孩子跌倒了，或者是孩子做錯了，父母首當其衝替孩子道歉，縱容過失，都會讓孩子學會推卸責任，不在自己身上找原因，都是別人的問題。
正確做法：
多帶孩子出去走走，見世面;挑戰有難度的任務，培養孩子正視失敗和分析原因的能力;讓孩子學會適時適宜的分心，忘記生活中的小憂愁，不要因爲一點點小小的挫折就發脾氣，控制情緒，活得開心，樂觀積極。
沒有天生會帶孩子的父母，也沒有不需要學習的父母，會帶孩子且優秀的父母多少都帶點“絕情”，父母懶一點，孩子更獨立。
父母只需要知道：成長必定充滿痛苦的磨練，只有孩子敢於走出自己的舒適區，勇敢面對未來的生活，他纔有機會變得羽翼豐滿、進退自如。孩子要成長，既需要父母狠心地、絕情地在身後輕推一把，也需要父母勇敢地在前面帶路。
