相信很多家長都聽說要教孩子學會說“不”，當然這主要是讓她們在面對外人面前，但是優秀聰明的父母，都會允許孩子在自己面前說“不”。
學心理學以前，我認識了一個人，這個人留給我的印象是——戾氣太重。
和他認識沒多久，就聽他抱怨父母對自己的控制，還總說現在的一切不順，都是父母當年的行爲造成的。
作爲局外人，我總覺得他的言行並非這個年齡所該有的。
和友人提起他，友人笑說，他這麼大了，還這麼不懂事兒，小時候的事情記恨到現在，思來想去，無非是在爲自己的不努力與不如意找藉口。
我覺得友人說得對，又因平日裏與他來往不多，便漸漸忘了這回事。
直到昨天，羣裏有人轉發了一條新聞，說的是一個留學生12年沒回家，還拉黑了父母6年。
看完新聞，我正想表達看法，卻見羣裏有人說：“讀了那麼多書，還是沒長大。在漫長的時間下，有什麼是不能原諒的?”
我不禁啞然，本想懟她幾句，又驀地想起自己前幾年也有這種想法，便不好意思多說什麼。
新聞裏的留學生針對小時候的記憶，寫了上萬字來控訴父母對自己的控制。
他說小學時，學校要求統一着裝，文藝匯演當日必須穿短褲，可他母親不由分說地要求他穿長褲。結果，所有人都穿了短褲，只有他成了大家眼中的“異類”。
站在父母的角度來說，這不是什麼大事兒，無非就是着裝不符合要求，不能參加表演而已，又不影響學業。
包括他列舉的其它事情，在很多人，尤其是他父母看來，實在微不足道，所以，當他下最後通牒時，他父親都沒覺得有什麼特別的。
他的父親甚至想：既然是最後通牒，你總該提出條件吧?
可他沒料到的是，這個“最後通牒”竟是兒子與家最後的告別。
他不知道兒子心意已決，這是必然，因爲從小到大，他們對兒子的“操控”從未停止。
他們並不知道自己的孩子怎麼想，也不關心他需要什麼，他們只在乎自己怎麼想，並把自己覺得好的，全都塞給孩子。
他們不知道的是，正是他們這麼多年來的養育方式，導致了孩子的孤僻、不擅社交。
這位留學生羅列的幼年記憶，涵蓋了生活的各個方面。也就是說，他的一切行爲，都受控於父母。在這樣的情形下，他又怎麼可能擁有社交能力呢?
畢竟社交是兩個真實的人相互碰撞，而無法說“不”的他，根本不能表達自己的真實感受。
我們都經歷過這樣的時刻，比如天很冷，我們穿得很單薄，父母就會千叮嚀萬囑咐地要求我們添衣裳。
如果我們當時的年齡很小，而父母的控制慾又不是很強，他們可能會摸摸我們的手或者後背，看看是不是真的暖和。如果很暖和，他們便放心了。
這樣的父母養育出來的孩子，不會覺得父母是在控制，而會覺得這是關心。
若是換成控制型的父母來處理，這件事就會變成——“我覺得你很冷，所以你必須添衣裳”。
於是，我們就會看見，有一些孩子，明明已經滿頭大汗了，父母還是不讓脫衣。
這個時候，父母所看到的，完全不是孩子的感受，而是他們自己的感受。
對控制型的父母來說，他們的慣常模式是這樣的：
我自己有一個想法，但我把這個想法投射到孩子身上，認爲這是孩子的想法，於是，我爲了孩子好，便滿足了他的願望。
有些父母給孩子餵飯就是這樣。孩子已經完全吃不下了，可父母偏要追着往孩子嘴裏塞，還一直強調“不多吃點，肯定會餓的”。
這句話裏反映的信息是，他小時候曾捱過餓，他知道捱餓是什麼滋味，所以他爲了不讓孩子有這種體驗，就強行餵飯。
可孩子的感受是——“我已經很飽了，再吃就要撐死了”。
但令人無奈的是，孩子們的表達往往是無效的，因爲大人們肯定會說：“你一個小孩子，懂什麼?”
嬰兒剛出生就會吃奶，吃飽了就會乖乖睡覺，餓了就會大哭，這本是一個生物體最本能的反映。可當他們長大以後，他們說“不冷”，父母卻懷疑他們的感受;他們說“不餓”，父母卻覺得他們是貪玩不肯吃。
他們永遠都看不到孩子真正的感受，他們能看到的，只有自己的感受，並把這種感受強加給孩子。
就像新聞中那個留學生的媽媽，僅僅因爲喜歡女孩，就把年幼的兒子打扮成女兒，這還不算，她還要將“男扮女裝”的照片給長大後的兒子看，並把他幻想成女兒來說話。
他媽媽的這種控制，可以說是全方位的，因爲她連認同兒子的性別都很困難，更別說認同兒子的感受。
我曾教過一個高年級的男孩，他孤僻、膽小，見到陌生人時，總是一副擔驚受怕的模樣。
他媽媽是個控制慾很強的母親，尤其喜歡控制他的行蹤。
培優班在十樓，他每次來，必定是由他媽媽一路護送到我面前。起初上課時間都在週末，所以沒什麼問題。後來，他上了暑假班，開始每天往培優班跑，她媽媽就決定讓他自己上來。
這裏的“自己上來”說的是，媽媽護送他到樓下，看着他進電梯，估摸着他已經到了，再跟我打電話確認一遍，看看她這十幾歲，長得都快跟她一樣高的兒子，是不是安全抵達。
我曾問他：“你是不是住得很遠，怎麼每次都要媽媽護送?”
他回答說：“不遠，從家裏過來，只有五六分鐘的路程。”
我一驚，想到他瘦骨嶙峋的模樣，猜測道：“是你身體不好嗎，所以媽媽才這麼不放心?”
他說：“不是，我媽媽說現在路上壞人很多，我一個人不安全。”
我大約明白了，他媽媽不停地告訴他世界很可怕，壞人很多，沒有熟識的大人在，這個世界就寸步難行。
所以，這個孩子從小就覺得世界很危險，尤其是陌生人，在他眼裏簡直和豺狼虎豹沒什麼區別。
在這個過程中，他媽媽把自己對世界的恐懼投射到他身上，繼而影響了他對這個世界的認知。
然而，隨着他年齡的增大，當他看着同齡的孩子都能三五成羣地去逛街，去買東西時，他心中的好奇心也被激活了，可是，他仍舊什麼都不能做。
和我熟悉後，他對我說，他最大的夢想，就是一個人去操場上踢球。
因爲他媽媽不讓他參加過於劇烈的運動，說是怕他受傷。
在他媽媽的控制下，他越來越孤僻，甚至於完全沒辦法和同齡人交流。
課休時，他總是佝僂着背，一個人呆在角落裏，靜靜地看着別的孩子瘋鬧，然後露出羨慕的神情。
把上述場景和新聞中的留學生聯繫在一起，就不難想象，這個留學生在童年、少年時期，一定也遭受了這樣的控制。
他的父母會制定作息時間，會規定交朋友的界限，會在他想要反抗時拼命阻止。
他們把自己覺得好的一切都給了他，卻始終不明白，自己爲什麼養出了這麼不孝的兒子。
面對他12年未歸，斷聯6年，他們所想的仍是：“爲什麼老揪着過去不放?”
我相信，他一定無數次嘗試過放下。每一個人在面對自己無法承受的痛苦時，都曾試圖放下，但有些傷害並不是你想放就能放的。
想想自己，也許就在前一天，前一年，甚至前半輩子，留下了那麼一個傷口，始終如鯁在喉。這個時候別人對你說“你爲什麼不放下”，你會如何回答?
他的逃離，並非源自對父母的恨，而是源自內心對控制的恐懼。
當他回到家，他就會再次體驗到被父母操控的感覺，和幼年時不同的是，他現在擁有了反抗的能力。
可是，如果他反抗，那就意味着，他連父母對自己好的那部分也抹掉了。所以，逃避，不回家成了他最後的選擇。
心理學老師說，每個孩子學會說話時，最可貴的字是——“不”。
當孩子懂得說“不”時，就表示他已經明白自己是一個獨立的個體。
而他要通過這個“不”來跟自己的養育者劃分一條界限，從而建立合適的自我邊界，這是他擁有健全人格，發展健康社會關係的基礎。
當父母通過控制剝奪了孩子說“不”的權利時，孩子就沒辦法表達自己的真實感受。
隨着年齡的增長，即便孩子意識到自己擁有力量，可以自己說了算，也沒辦法改變這種行爲模式。
因爲人格層面的問題，都藏在潛意識裏，而這個潛意識的形成，起源於早期父母和孩子的相處模式。
一位我很喜歡的心理諮詢師說：“最好的期待，是我相信你。”
這個相信，是我認同你的感受，並相信你有自己選擇的能力。
尤其當孩子說“不”時，身爲父母，應該靜下心來，聽一聽孩子最真實的感受。
因爲只有藏在“不”字後面的，纔是孩子的想法。
優秀的父母，能覺察到孩子真正的需求，並給他自我選擇的空間，尤其在孩子說“不”時，他們感受到的不是拒絕，而是孩子人格層面的健康成長。
