5歲的小侄女特別喜歡葫蘆爸，老喜歡和我爭寵。有次我開玩笑說：“姑父是姑姑的，你不能我爭。”那次我多說了幾遍“姑父是姑姑的”，突然小侄女一手叉腰，一手指着我。
Part.1
5歲的小侄女特別喜歡葫蘆爸，老喜歡和我爭寵。
有次我開玩笑說：“姑父是姑姑的，你不能我爭。”
那次我多說了幾遍“姑父是姑姑的”，突然小侄女一手叉腰，一手指着我，朝我喊到：“TMD，你再說，再說，閉嘴。”
當時我愣住了，真沒想到小侄女會冒出髒話，說真的，我內心是想笑的，但還是忍住了。
我當沒聽見，繼續和葫蘆爸聊天。
後來和別人聊天，才發現每個階段的孩子都會說髒話，罵人。
小區的玉米媽媽曾被他兒子的髒話尷尬到不行，那天她帶玉米在公園玩遇到他同學的媽媽，讓玉米喊“阿姨好”，沒想到他竟然來了一句“阿姨SB”。
當時她氣的甩了他一巴掌，“你這孩子，說的什麼話。”
當然同學的媽媽也氣到不行，很尷尬的就離開了。
可是玉米媽媽發現即使你打了罵了，但玉米仍然很喜歡罵人，怎麼阻止都阻止不了，她都快煩惱死了。
同樣的，小區裏的四五歲的洋洋媽也有類似的煩惱。
她說，那天家裏來了朋友，他們正喝茶聊天時，洋洋就在旁邊玩玩具。
朋友就給洋洋剝了一個橘子，沒想到洋洋不僅不領情，還很生氣地跟他說：“吃你個屁，我討厭你”。
本來幾個人還聊着熱火朝天的，沒想到這句話讓談話變得尷尬不已，沒多久朋友就找了藉口離開了。
他爸很生氣，沒想到洋洋這麼大了，竟然都不知道對客人要禮貌，還罵人，氣的他把洋洋打了一頓。
可他還是一如既往的說，根本就沒得到改善。
孩子說髒話，你的第一反應是什麼？
是選擇打罵，還是選擇批評警告，又或者忽視不理他？
美國耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：
孩子說髒話，其實只不過是孩子的語言學習。
一句髒話當時對於小孩子來說，沒有什麼作爲禁忌語的特殊意義。
他們以後纔會逐漸瞭解到這些話犯了社會禁忌。
所以對於孩子說髒話我們沒有必要反應那麼嚴重，孩子一說髒話罵人就上升到道德高度去指責批評、或者打罵。
還有一個不容忽視的問題，孩子他們自己知道自己講的是髒話嗎？
這就需要我們父母幫助孩子進行區別，讓他們知道哪些話是髒話，是不能隨便對人說的。
因爲有時候他們的髒話只是表達一種稱謂，在孩子心中這並不是罵人的髒話，甚至還認爲是一種好話。
Part.2
當初小豬佩奇剛火的時候，小侄女很着迷豬佩奇的一家，所以我們全家的稱呼前都被加了一個“豬”字。
每天都是豬爺爺，起牀吃飯了。
豬奶奶，我餓了，要吃飯。
豬媽媽，豬爸爸，豬姑姑。
而這並不是髒話，只是她想表達自己的喜歡，對我們親密的愛稱，我們對這些愛稱的詞會感覺很好玩甚至還表現的很開心。
以至於有次在飯店吃飯時，她看到對面的一個人狼吞虎嚥的吃了很多，突然對着人家說了句：“你真是一頭豬，吃這麼多。”
因爲在家吃飯時，爲了讓小侄女多吃點飯，總會說：“真像外婆家的一頭小豬，這麼能吃。”
她或許本想誇誇那個人吃得好，可卻沒想到讓別人產生誤會，弄的大家不知所措。
同樣的詞彙，用在不同的場合會讓人產生不同的反應，我們可能認爲好玩，但對於別人來說這就是辱罵的情況。
就像我們經常說小孩子：“胖胖的太可愛了。”
下次小孩子看到胖的就可能會說：“你真胖。”
對孩子而言，很多詞是他們無意識的去模仿學習的，而且也不知道這些詞是什麼意思，是不能隨便亂用的。
心理學家艾普教授說：
如同水中的魚羣羣居羣嬉一樣，孩子們會時時參照周邊的人們，互相觀察、互相模仿。
年幼的孩子會很努力地去模仿別人的一言一行，並以此爲樂，可又不明白所模仿的語句的含義。
孩子說髒話，或者表現的很不禮貌，不能就認爲孩子本身道德人品有問題，而打罵指責他。
所謂“有問題的孩子”，其實都是沒有掌握解決問題的能力。
我們不要只盯着孩子嘴巴里冒出的髒詞髒話，而是關注孩子說髒話行爲背後的情緒和欠缺的表達能力。
對於這種情況，要告訴孩子：
有些詞你可以在家裏說，但出去和別人就不能說。
因爲別人聽了心裏會很不舒服，會不高興。要知道在不同的場合，應該要說不同的話。
Part.3
有時候孩子說髒話是屬於一個特定的階段：詛咒敏感期。
孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中這樣寫道：
隨着孩子年齡增長，他發現語言本身是有力量的，尤其有些話能像利劍一樣，會產生一種強有力的效果，而最能表現力量的話語是詛咒，於是便開始沒輕沒重、快樂地隨便使用。
成人很怕兒童使用詛咒詞彙，一聽到就反應強烈。
成人反應越強烈，兒童越喜歡說詛咒的話。因爲成人的強烈反應，讓孩子確信語言的力量之存在。
早教專家林怡在《別以爲你會愛孩子》一書中舉過一個例子，是她跟一個處於詛咒敏感期孩子的對話：
我要殺死你。從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話並沒有惡意。
是嗎？我要是被殺死了，你就再也見不到我了。
那你去哪兒了？
我就變沒了。
那我要把你砍斷。
我要被砍斷了，就需要用膠水把自己黏好。要黏不好就麻煩了，我就死掉了。
那我把你頭砍下來。
那我的頭一定很傷心，因爲它不能跟我的身體在一起了。
其實可以看出有些髒話，或讓人氣憤的話，在孩子眼裏是沒有惡意的，他們只是在嘗試着使用這些咒語。
如果父母特別在意的話，反而讓他們瞭解到這些詞原來這麼有力量，能引起父母這麼強的反應。
但有時候孩子明知道自己說了這句話父母會很生氣，也知道這句話是髒話，說出來是很不禮貌的，但爲什麼還要繼續說呢？
就像假期葫蘆娃和小侄女她們一起玩，葫蘆娃被小侄女推到了，並很大聲的對她說：“這是我的，我不給你玩。”
這時姥姥過來說小侄女：“你是姐姐，她是妹妹，你就應該讓着她，快點把玩具給她。”
小侄女聽後不僅沒給，還很生氣地說：“我討厭你們，我就是不給。”
然後轉過頭對我說：“滾，你們別在我家，滾回你們家去。”
對於小侄女來說，當時沒有人尊重她，只因爲她比較大，就讓她照顧關心、遷就小的，卻忽略了她也需要關注，需要得到大家的認可。
這時的她很氣憤，甚至會將怒火發泄出來，想讓我們知道她很生氣。
我當時看着她說：
可姑姑喜歡你，很想和你一起玩，不想離開你家怎麼辦？
妹妹也想和你一起玩，你可以帶她一起玩好嗎？我們都很喜歡你，你即使是姐姐也不需要總遷就妹妹的。
再聽完這些話時，她漸漸地放鬆了，甚至還將玩具給了葫蘆娃，對她說：“那你先玩會兒，等你玩完了我再玩。”
麻省理工大學心理學教授TimothyJay曾說過：
當孩子還不會說話時，他們通過極端行爲來表達這些情緒，打人、咬人、踢門等等。
這時，如果我們去觀察他們，就會發現和動物發脾氣沒有什麼本質區別。
而當他們學會說話時，這時他們就學會使用語言來表達自己的情緒，他們想通過說髒話來體現自己的力量，更多的是想得到應有的重視和尊重。
所以當孩子發脾氣罵人說髒話時，我們也要好好反思是不是自己忽略了孩子的感受，沒有尊重他們的想法，他們纔會以這種方式宣泄表達自己的內心的不滿。
Part.4
前段時間一個揹着書包的小學生走進一家奶茶店裏，他先是衝店員小程扮了鬼臉，然後就對着小程說“我是你爸，我是你媽，我是你全家”這樣罵人的話。
他罵完就出門走了，小程叫住他問他：“爲什麼要罵人？”
小學生沒有說話，也沒有道歉，最後小程氣的打了他一巴掌。
還有一位8歲的小學生因爲被老師罰站而罵了老師，結果被老師摁倒掌摑。
不先說打人行爲是不對，但對於孩子說髒話的行爲確實讓人煩惱，他們不分場合隨便的就亂說髒話，讓聽的人感覺很不舒服，甚至惱羞成怒。
對於孩子說髒話的行爲，如果處理不當還有可能引起他更加叛逆的行爲，甚至還會造成惡劣的後果。
孩子說髒話罵人的行爲，如果我們強行地去制止，對孩子大發脾氣、動手打孩子，那我們就輸了。
因爲打罵只會更加刺激他，即使孩子在我們的“淫威”下閉嘴了，但在心裏卻留下了難以癒合的傷疤。
就像“禁果效應”所說的：越是禁止的東西，人們越要得到手。
父母越禁止孩子說髒話，卻越勾起孩子的好奇心和探求欲，反而孩子會更喜歡，也會繼續說。
想想我們，我們有時候也會隨口便冒出一句口頭禪“我靠”，“真TM氣人”。
其實孩子也和我們一樣，說所謂的髒話認爲好玩，有時也用來表達自己，甚至他們用這些話來表示自己在成長。
對於孩子說髒話，我們更多的是關注孩子內心的本質需求，而不是表面上的髒話行爲。
所以我們不要反應過度，而是態度上重視，行爲上淡化。
文 | 胡小喵
文章轉自微信公衆號：爸媽精讀（ID：bmnfrc）
